Aviomiehet ovat hyvin erilaisia olentoja kuin yksinäiset miehet . Ehkä se on vain väistämätön sivuvaikutus jakamalla melkein kaikkea toisen ihmisen kanssa, mutta naimisissa olevat miehet voi olla kovempaa ja alttiimpaa ärsytykselle. Asiat, joita ei olisi koskaan päässyt heidän ihonsa alle naimattomina päivinä, ovat yhtäkkiä uskomattoman raastavia. Joten, jos haluat testata miehesi rajoja - tiedät, vain huvin vuoksi - tässä on 31 asiaa, jotka kaikki taatusti vievät hänet ylös.
1. Osoittaa, missä hän kalju.
Katso, on olemassa sellainen asia kuin rakentava kritiikki ... ja sitten on mitään tunnustusta a: sta väistyvä hiusraja . Voit lyödä vetoa siitä, että aviomiehesi on tietoinen tilanteesta - hän näkee hiukset suihkussa vuotavan joka aamu - mutta se ei tarkoita, että hän haluaa muistuttaa niitä.
(Ilmainen vinkki: Jos sinä Todella haluat hermostua, tee ehdotuksia siitä, miten hän voi kääntää hiustenlähtöä, kuten 'Ehkä sinun pitäisi käyttää vähemmän hattuja.' Istu sitten alas ja katsele suonensisäisyyttä paljaalla otsaansa.)
2. Takaistuimen kuljettajana oleminen.
Vaikka kaverilla ei olisi aavistustakaan minne hän on menossa, hänen ylpeytensä ei anna hänen kysyä ohjeita. Ja siihen sisältyy neuvojen saaminen keneltä tahansa muulta autossa, riippumatta siitä, kuinka hyödyllistä se voisi olla. Takapenkillä ajaminen häiritsee häntä niin paljon, koska se viittaa siihen, että hänen synnynnäinen aistintuntonsa ei ole erehtymätön - mikä tietysti ei ole, mutta hän ei halua sinä tietää sen. 'Sinun olisi pitänyt viedä vasen taakse' on lause, joka palaa miehen sieluun syvemmälle kuin 'Haluan avioeron'.
3. Laita kylmät kylmät jalat hänen päällensä ollessasi molemmat peitossa.
Juuri kun sinun aviomiehestä on tullut mukava peitteiden alla jääkylmät jalkasi tulevat kohti häntä kuin ohjus, hieroen hänen lämmintä ihoa vasten ja lähettämällä kylmää selkärangalleen. Se on hauskaa sinulle, mutta hänelle tämä on provosoimaton vihamielisyys.
4. Kissan kutsuminen nukkumaan sängyssä.
Yhden kerran kissa on tervetullut avioliittoon, siinä se. Peli ohi. Aviomies voi nyt yhtä hyvin olla vieras omassa makuuhuoneessaan. Kissa ei nuku inkiväärin sängyn juuressa. Voi ei, se ottaa haltuunsa ja levittää niin paljon käytettävissä olevaa tilaa kuin se voi viedä. Kissan kanssa nukkuva aviomies on onnekas saadessaan palan peitteitä, eikä hän ehdottomasti pääse lusikka hänen puolisonsa milloin tahansa lähitulevaisuudessa.
5. Noloiden kuvien lähettäminen hänestä sosiaaliseen mediaan.
Se on helppo unohtaa joskus valokuvien julkaisemisessa on Facebook tai Instagram, aviomiehet eivät ole samat kuin lapsesi. He tulevat ärtyisiksi, kun saavat selville, että olet jakanut kuvia heistä, jotka näyttävät typeriltä satojen muukalaisten kanssa. Ja anteeksi, mutta ei ole väliä kuinka usein sanot hänelle, että hän näyttää ihastuttavalta. Se voi toimia viisivuotiaalla, mutta miehesi tietää, että hänestä on juuri tehty helppo rei'ityslinja .
Shutterstock
6. Kysy häneltä: ”Et ole yllään että , Oletko?'
Vaikka kysymys olisikin rehellinen, hän epäilee, että se on todella koodi: 'Näytät naurettavalta'. Aviomieheltä, joka on päättänyt tehdä omat muotivalintansa, ei vielä ole luottamusta henkilökohtaiseen estetiikkaansa. Hän tietää, että se, mitä hän pitää 'muodollisena', on todennäköisesti huomattavasti erilainen kuin määritelmäsi.
7. Ei ole niin vaikuttunut Unelmien kenttä .
Jos pystyt selviämään elokuvasta ja et itkemään, sinun on oltava kuollut sisällä, siltä osin kuin suurin osa aviomiehistä on. Muista, kun Ray ( Kevin Costner ) tapaa kuolleen isänsä haamun ja kysyy häneltä: 'Haluatko saaliin?' Ja hänen isänsä sanoo: 'Haluaisin sen?' Voi, se tappaa meidät joka kerta. Ainoa, mitä sinun tarvitsee tehdä saadaksesi miehesi menettämään marmorinsä, on kohauttaa olkapäitään kyseisessä kohtauksessa ja sanoa: 'Meh'.
8. Esität vastaamattoman kysymyksen, kuten 'Luuletko uuden naapurin olevan houkutteleva?'
Voi, nämä ovat aina hauskoja. Ei ole mitään tapaa vastata tällaiseen kysymykseen saamatta kulmakarvoja vastineeksi. Sano ei, ja hän on tarpeettomasti ilkeä. Sano kyllä, ja no, hänellä on jotain 'splainiinia'.
9. Kulutus perheen varojen ulkopuolella.
Me kaikki haluamme hemmotella itseämme toisinaan. Mutta on myös tärkeää pitää asiat perspektiivissä. Kun aviopuoliso käyttää menoja, kuten stressiä, pudottaa enemmän rahaa tarpeettomiin esineisiin kuin heidän perheensä budjetti sallii, se asettaa heidän aviomiehensä erittäin hauskaan asemaan ollessaan taloudellinen vanhempi omalle puolisolleen. On olemassa muutama niin epämiellyttävä ja hankala sanoa puolisollesi kuin: 'Kulta, meidän on puhuttava tästä luottokorttilaskusta.'
10. Väittäen, ettet ole nälkäinen, syö sitten hänen lautaseltaan.
Kyllä, jokainen aviomies on hyvin tietoinen tästä käyttäytymisestä - joka tunnetaan myös nimellä 'Hänen perunoiden varastaminen, kun sanoit, ettet halua perunoita'. Jos olet nälkäinen, miksi et vain tilaa ruokaa? Kysymys on herättänyt aviomiehiä sukupolvien ajan. (Se on totta: Monet miehet eivät ole täysin tietoisia naisten pitkästä historiasta, joka tuntuu siltä, että heidän on etsittävä tietty tapa miehille, mikä tarkoittaa tiettyjen ruokien välttämistä.)
Shutterstock
11. Kaukosäätimen piilottaminen.
Aviomiehet rakastavat ohjata kaukosäädintä. Jos se puuttuu, he ovat kuningas ilman linnaa ja hallitsevat tarkalleen mitään. Vaikka piilottaisitkin jonnekin, he löytäisivät sen käytännössä, vain viisi minuuttia etsimällä olohuoneesta puuttuvaa kaukosäädintä voi aiheuttaa sellaisia mieshystereitä, jotka näkyvät vain Charlton Heston lopussa Apinoiden planeetta .
12. Jätä vaatteet kaikkialle.
Seisovat lamput, ruokasalin tuolit, olohuoneen sohvat - niitä kaikkia voidaan käyttää vaatteiden verhoiluun. Jos koko talosta tulee kaapisi, aiot miehesi ylös seinälle.
13. Puhuminen hänen kanssaan vauvaäänellä.
Vauvan ääni voi olla kuin kynnet liitutaululla monille aviomiehille. Se on erityisen ärsyttävää, jos hän epäilee, että yrität olla flirttaileva. Kyllä, hän haluaa rakastavan huomionne, mutta kun äänesi kuulostaa Looney Tunesin kammottavalta puhuvalta vauvalta, hänen halunsa halata.
14. Lähetetään hänet kauppaan luettelo mahdottomista tavaroista.
Eväste näyttää aina murenevan tällä tavalla: Kun on hänen vuoronsa mennä ruokaostokset , on myös aika varastoida kaupan kauhistuttavimmin piilotetut tavarat. Missään supermarketissa paistetut pavut eivät ole koskaan siellä, missä niiden pitäisi olla. ( Miksi ne ovat 'Latin' -osiossa eivätkä muiden papujen kanssa ?! )
15. Sängyn täyttäminen vuorella tyynyjä.
Jos aviomiehet olisivat vastuussa makuuhuoneen sisustuksesta, olisi vain kaksi tyynyä: yksi kullekin teistä. Mutta vaimot menevät hieman yli laidan tyynyjen kanssa, kaikilla kuviteltavissa olevilla koilla ja rakenteilla. On koriste tyynyt ja euron huijaustyynyt ja pienet heittää tyynyt ja erityisesti suunnitellut tyynyt polvikivun torjumiseksi. Lataa sänkyyn niin monta tyynyä, ettei hän edes tiedä mistä aloittaa itselleen tilaa, ja olet onnistunut ärsyttämään häntä sanomatta sanaakaan.
16. Kaapin valloittaminen.
Jos haluat todella herättää hänen vihaa, ota jokainen viimeinen tuuma jaetusta kaapista kuin sinä Napoleon valloittavat Euroopan. Ehkä ole mukava ja anna hänelle alhainen laatikko, joka on tuskin tarpeeksi suuri sisällyttääkseen sukat. (Hei, jos hän halusi paikan ripustaa puvut, hänen olisi pitänyt toimia nopeammin!) Voi, ja muistuta häntä, että autotallissa on paljon tilaa.
Shutterstock
17. Hänen sitkeytensä.
Mies ei ole koskaan kiihtyneempi kuin opittuaan, ettei hän ole läheskään niin kova kuin luulee olevansa. Mutta jos sinulla olisi melkein tarpeeksi hänen huutamistaan ripustusten tai puristuneiden lihasten yli, voisit aina pudota valttikortille: Muistuta hänelle käsittämätöntä kipua, joka liittyy ihmisen synnyttämiseen. Kukaan ihminen ei voi palata takaisin iskuilta.
18. Valehtelevasti siitä, kuinka lähellä olet valmis olemiseen.
'Vain minuutti, olen melkein valmis!' Joo, olet jo sanonut sen. Kahdesti. Ja se oli 10 minuuttia sitten! Viiden minuutin kuluttua tasainen, suurin osa aviomiehistä voi siirtyä pesemättömistä ja vielä pyjamassaan pukeutuneina ja valmiina kohtaamaan maailman. Joten he eivät koskaan ymmärrä täysin, jos heidän puolisollaan on muutama ylimääräinen askel. Ainoa asia, jonka he tietävät varmasti, on vielä vähintään 10 minuuttia.
haaveilee zombeista hyökkäämästä
19. Keskikokoisten päätösten tekeminen, jotka vaikuttavat häneen ilman hänen panostaan.
Ei naurettavassa määrin - luultavasti et halua myydä koti tai sitoutua siihen siirtyminen uuteen tilaan ainakin neuvottelematta elämäsi kumppanin kanssa - mutta joskus on hauskaa tehdä jotain seuraavaa ottamatta ensin hänen lämpötilaa. Kuten esimerkiksi maalaamalla makuuhuoneesi kokonaan uudella värillä. Tai lemmikin adoptointi . Tai lahjoittamalla pölyinen kellarissa oleva DVD-kokoelma liikearvolle.
20. Ei edes teeskentele välittävänsä rakastamistaan asioista.
Meillä kaikilla - sekä miehillä että vaimoilla - on omituiset pienet pakkomielteemme. Suurimman osan ajasta, a ystävällinen puoliso hymyilee ja teeskentelee osoittavansa jopa vähäistä kiinnostusta. Ja joskus, puoliso ei vain voi häiritä. Kuten milloin Kummisetä trilogia pelaa kaapelilla ja hän on jännittynyt jännityksestä, mutta tuskin pystyt hallitsemaan haukottelua. Tai jos hänen suosikkiurheilutiiminsä pääsee mestaruuteen, etkä edes katso puhelimesta. Aviomiehet väittävät, että sillä ei ole väliä, mutta luota meihin, se joutuu ihomme alle.
21. Kutsu häntä 'vain keskustelemaan'.
Jos soitat miehellesi kysyäksesi, missä ylimääräiset kahvisuodattimet ovat, puhelulla on selkeä tarkoitus. Hän arvostaa tätä. Mutta jos soitat vain kertoa hänelle joistakin hilpeä podcast kuulit juuri, saatat loukata hänen Minua - jota voimme kaikki käyttää enemmän .
Shutterstock
22. Käyttämällä partaveitsiään.
Aviomies voi aina kertoa, milloin hänen puolisonsa on käyttänyt partaveitsiään. Yhtäkkiä terä, joka kerran kullattu niin sujuvasti hänen poskellaan, tuntuu puutarhan harhalta. Et pääse siitä!
23. Älä koskaan täytä autoa kaasulla (vaikka polttoainetta kuluvan varoitusvalo syttyy).
Eikä tietenkään ymmärrä bensiinin merkitystä autojen liikuttamisessa. Sinua viihdyttää vain se, kuinka aviomiehesi hämmentyy täysin, kun 'unohdit' kääntyä jälleen huoltoaseman luona. Me tajuamme sen.
24. Unohtamatta laittaa pyykkiä kuivausrumpuun.
Kuka tahansa voi aloittaa pyykin määrä , mutta vaatii todellista sitoutumista muistaa ottaa märät vaatteet pesukoneesta ja laittaa ne kuivaajaan. Jotkut puolisot eivät aina pääse tähän vaiheeseen, mikä saa aviomiehet haluamaan repiä hiuksensa (tai mitä siitä on jäljellä) turhautuneena. Hei, heillä on kaksi kättä, he voivat vaihtaa pyykin sekä kuka tahansa. Jos aviomiehet eivät halua, että heidän paitansa homehtuvat jättämättä kosteaan pesukoneeseen koko yön, heidän olisi pitänyt tehdä asialle jotain.
25. 'Siivoaa' hänen tavaransa kertomatta, mihin laitat sen.
Kun koti saa perusteellinen puhdistus , asioilla on tapa ... katoaa. Asiat, kuten vaatteet, tärkeät paperityöt, aikakauslehti, jonka hän oli keskellä lukemista. Toki, se on vähän stereotypia, mutta monet miehet rakastavat ja elävät järjestäytyneen kaaoksen järjestelmän mukaan. Sen havaitseminen, että se on pyyhitty pois ja että kaikki on nyt… jossain muualla, voi lähettää minkä tahansa kaverin pieneen eksistentiaaliseen paniikkiin ja suututtaa häntä viikkoja, kun hän yrittää löytää kaiken uudestaan.
26. Vastustaa häntä muiden edessä.
Aviomies ei ole aina oikeassa - kaukana siitä. Hän voi ja laittaa jalkansa suuhunsa yhtä paljon kuin kukaan muu. Mutta se ei ole syytä nöyryyttää häntä julkisesti osoittamalla tarkalleen kuinka pahasti hän on sekoittanut tosiasiat. Varsinkin jos häntä ympäröi perhe tai ystävät, huomauttaa, miksi hän ei voisi olla väärässä mitä tahansa, mistä hän puhuu, tekee hänestä vain hölmön ilman mitään syytä.
Shutterstock
27. Aiempien suhteiden luominen.
Jos aviomies ei halua koskaan keskustella puolisonsa kanssa, se on menneisyydessä: kaikki nuo menneet poikaystävät ja tyttöystävät. Se on keskusteleva miinakenttä, jolla ei ole taatusti onnellista loppua. Mitä hän voisi kertoa sinulle entisistä, jotka eivät tee sinusta mustasukkainen ? Spoilerivaroitus, kaikki yksityiskohdat, jotka jaat entisestä poikaystävästä, molemmat hyviä ja paha, tekee hänestä vain menettää unen . Hän tuijottaa makuuhuoneen kattoa ja ihmettelee, miksi ensinnäkin otit esiin hänen kasvonsa, ääliö, jota käytit tähän mennessä.
28. Selaa hänen tekstejään ja sähköpostejaan.
Kyse ei ole siitä, että hänellä on jotain salattavaa, vaan se, että aviomiehet pitävät henkilökohtaisten tekstiensä ja sähköpostiensa tarkastamista luottamuksen loukkauksena, todisteena siitä, että heidän puolisonsa mielestä tarvitsee tarkistaa. Kukaan ei lue puolison postilaatikkoa, koska he etsivät nokkelia bonmalleja ja todisteita siitä, että he menivät naimisiin modernin kanssa Oscar Wilde . Ei, he etsivät likaa ja kaikki tietävät sen. (Jotkut tekstinvaihdostamme äitiemme kanssa voivat olla suorastaan kiusallisia. Mitä vähemmän tiedät, sitä parempi.)
29. Hänen soittoäänensä vaihtaminen lastesi suosikkikappaleeksi.
Jokaisella kaverilla on ainakin yksi vähiten rakastettu tyttö, jota hänen lapsensa ovat soittaneet jatkuvasti. Liian tuttu melodia riittää nyt ajamaan hänet hulluuteen. Bonuspisteitä, jos hän ei ole täysin selvillä siitä, kuinka muuttaa soittoääni takaisin!
30. Yritetään 'muuttaa' häntä.
Miehen vaihtaminen onnistuneesti sellaiseksi henkilöksi, jonka haluat hänen olevan, sen sijaan että hyväksyisit hänet virheelliseksi mutta rakastettavaksi mieheksi sinä menit naimisiin on työskennellyt täsmälleen 0 prosenttia ajasta. Kokeileminen uudestaan ja uudestaan on ärsytyksen resepti.
31. Sanomalla 'kaikki on hyvin'.
Se ei todellakaan ole. Ja ollaksesi paras kumppani, voit olla, älä missaa 50 kaikkien aikojen parasta avioliittovinkkiä .
Löydä lisää hämmästyttäviä salaisuuksia parhaan elämäsi suhteen Klikkaa tästä seurata meitä Instagramissa!
