Saatat ajatella avioliittosi olevan täydellinen - ja useimpien tilien mukaan se saattaa olla - mutta se ei tarkoita, ettet ärsytä vaimosi joskus. Itse asiassa voit ärsyttää häntä paljon enemmän kuin olet koskaan ymmärtänyt. Se ei tarkoita, että olet huono aviomies. Kaukana siitä. Se tarkoittaa vain sitä, että olet ihminen. Jos kaksi ihmistä elää yhdessä romanttisessa suhteessa minkä tahansa ajan ja väittävät heidät älä joutuvat toistensa hermoille, he ovat joko mutantteja tai valehtelevat.
Voitko muuttaa? Pitäisi sinä muutut? Se on todella sinun tehtäväsi. Se riippuu siitä, aiheuttaako ärsyttävä käyttäytymisesi todellista vahinkoa suhteelle vai onko se vain ... ärsyttävää. Katsotaanpa tarkemmin joitain yleisimpiä aviomiehien väärinkäytöksiä ja kuinka voit tehdä pieniä korjauksia sen korjaamiseksi. Tässä on 30 asiaa, joita voisit tehdä juuri nyt ja jotka ärsyttävät vaimosi.
1 Vain teeskentelee kuuntelevansa.
Shutterstock
Nyökit päätäsi, kuin harkitessasi huolellisesti, mitä hän juuri sanoi. Mutta rehellisesti, kaikki, mitä kuulet, on valkoista kohinaa. Kun virität hänet, se lähettää viestin 'Sinulla ei ole väliä'. Kaikista virheistä, joita aviomiehet voivat tehdä, tämä on todennäköisesti kiistattomin. Kun hän puhuu, ole joko rehellinen ja myönnä, että et ole kiinnostunut aiheesta, tai hengitä syvään ja yritä kiinnittää huomiota.
2 Jätä märkä pyyhe ja likaiset vaatteet hajallaan kaikkialle.
Shutterstock
Ellei asu hotellissa ja palvelijalle maksetaan nouto sinun jälkeesi, ei ole huono idea tutustua asioihin, kuten kylpyhuoneen pyyhekuivain ja este. Meitä ei välitä kuinka kiireinen tai huolestunut olet, älä jätä polkusi pesutuhoa polullesi kuin olisit yhden miehen vaatetornado.
3 Kysymys jonkin sijainnista vaivautumatta etsimään sitä ensin.
Shutterstock
Ongelma ei ole menettää asioita. Se soittaa hakupuolueelle ennen kuin olet edes katsonut ilmeisimmistä paikoista (tai jopa joistakin niistä, jotka eivät ole ilmeisiä). Jos et löydä suosikkipaitasi etkä ole vaivautunut vilkaisemaan kaappia, haluat vain jonkun muun ponnistellevan puolestasi.
4 Älä pyyhi pesuallasta ajelun jälkeen.
Shutterstock
Luulet hänen olevan iloinen harjataessaan hampaitaan ja katsellen pesuallasta nähdäkseen jäänteet viimeinen parranajosi, kuin jonkinlainen pienistä karvoista tehty Jackson Pollock -maalaus? Ei, se on inhottavaa, ja sinun pitäisi olla nöyryytetty siitä, että jätit sen sotkun hänelle. Tartu kudokseen ja pyyhi ajelun jälkeinen verilöyly.
5 Kieltäytyminen kysymästä ohjeita.
Miehet voivat olla itsepäisiä olentoja, eivätkä missään ole itsepäisempiä kuin ohjeiden suhteen. Ne voivat kadota toivottomasti, ilman karttaa tai GPS: ää tai edes aavistustakaan ideasta missä he ovat, ja he ovat edelleen päättäneet selvittää sen itse. Älä tee vaimostasi sitä, joka vihdoin kysyy muukalaiselta ohjeita, kun haudut etuistuimella. Ole mies ja myönnä tappio.
6 Kuorsaus.
Shutterstock
Jotkut aviomiehet mieluummin myöntävät uskottomuuden kuin kuorsaus. Mutta mitä intohimoisempi on heidän vaatimuksensa siitä, että he eivät kuorsaa, sitä suurempi on mahdollisuus, että heidän kuorsaus kuulostaa Harley-Davidsonilta, joka kääntää moottoreita makuuhuoneessasi. Hän ei vain kiusaa valitellessaan, on mahdollista, että kuorsaus voi olla oire jostakin vakavammasta, kuten uniapnea. Hanki se ulos, jotta voit molemmat nukkua paremmin.
7 Toimi kuin täydellinen vauva, kun sinulla on edes pieni nuuska.
Shutterstock
Kun vaimo sairastuu, hän ei odota maailman pysähtyvän ennen kuin hän paranee. Mutta kun aviomies sairastuu kylmään, jopa pieneen kylmään, hän julistaa käytännössä kansallisen hätätilan. Hän virisee ja valittaa ja tulee työkyvytön. Jos sekä aviomies että vaimo sairastuvat samanaikaisesti, annamme sinulle yhden arvauksen, kuka on menossa hakemaan EU: n ja kanakeittoa.
8 Unohdat vuosipäivän, hänen syntymäpäivänsä tai…
Shutterstock
Aviomiehen aivot pystyvät pitämään yllä hämmästyttävän joukon yksityiskohtia baseball-tilastoista aina vanhanaikaisen tekemiseen. Mutta kun on kyse hänen kalenterinsa tärkeimmistä päivämääristä, hän jotenkin vain ei näytä muistavan päivää, jolloin hän meni naimisiin tai kun nainen, jolle hän lupasi ikuisen rakkautensa, syntyi. Luulisi, että nämä asiat olisivat hänen prioriteettiluettelonsa kärjessä.
9 Istuminen kylpyhuoneessa naurettavaa aikaa.
Se on mysteeri, joka on hämmentänyt vaimoja (ja naisia yleensä) vuosisatojen ajan. Miksi mies menee vessaan ja viipyy kauemmin kuin on tarpeen? Mitä maailmassa hän tekee siellä? On mahdollista, että hän etsii vain vähän rauhaa ja hiljaisuutta, lyhyen hengähdystauon perheeltä, joka - vaikka hän rakastaa heitä ehdoitta - voi saada hermonsa silloin tällöin. Tämä on yksi ärsyttävä omituisuus, jonka hänen pitäisi oppia elämään. Kaveri tarvitsee yksinäisyyttään, ja jos kylpyhuone on esteettömin turvallinen paikka, anna hänen olla se.
10 Pidä yhteyttä exeihin.
Shutterstock
Oletko ehdottomasti positiivinen, sinun täytyy olla Facebook-ystäviä lukiostyttöystäväsi kanssa? Koska vaikka se ei olekaan outoa, se näyttää silti oudolta. Internetin aikakaudella, jos sanoisit vaimollesi: 'Mene vain entisen tyttöystäväni luo jakamaan loma- ja vauvakuvia hänen kanssaan', hänellä olisi syytä nostaa kulmakarvat. Ehkä on aika antaa menneisyyden pysyä menneisyydessä.
11 Osoittaa enemmän kiintymystä lapsisiisi kuin häneen.
Kukaan ei sano, että sinun ei pitäisi rakastaa lapsiasi. Se on okei ja jopa kaunista, jos haluat halata heitä ja suudella otsaansa ja muistuttaa heitä siitä, kuinka paljon he palvovat. Se tarkoittaa vain, että olet hieno isä. Mutta jos teet kaiken sen heidän hyväkseen ja et voi vaivautua antamaan vaimollesi niin paljon kuin nokka poskelle, sinun on tiedettävä, että tämä ei mene hänen huomaamatta.
12 Ei mene lääkäriin.
Shutterstock
Kaverit voivat tyhjentää aikataulunsa viime hetken lippuihin urheilutapahtumaan, mutta kun tulee varata aika vuosittaiseen tarkastukseen, näyttää siltä, että he ovat aina liian kiireisiä. 'Kiertelen sen', he lupaavat, mutta me kaikki tiedämme, etteivät tule. Älä tee vaimostasi pahaa kaveria, jonka on vedettävä sinut fyysisesti lääkärin luokse kuin olisit koira, joka viedään eläinlääkärille. Ota vastuu omasta terveydestäsi.
vaatteiden näkeminen unessa
13 Väärän elokuvan rakastaminen.
Haluttomuutesi innostua elokuvista, joissa on paitaton Ryan Gosling, voi mystisoida ja ärsyttää häntä. Mutta totuus kerrotaan olemme puolellasi tätä. Sydän haluaa mitä haluaa, ja monille aviomiehille se ei ole romanttinen komedia, jossa Colin Firth on kaikki viehättävä ja brittiläinen.
14 Hän on ristiriidassa ystäviensä kanssa.
Yksi onnistuneen avioliiton perussäännöistä on aina toimia samalla tavalla kuin olisit samassa tiimissä. Hänellä on selkäsi ja hänen on tiedettävä, että sinulla on hänen. Jos hän sanoo jotain epätarkkaa ystävien tai perheen keskuudessa, älä kutsu häntä siihen. Älä ole kaveri, joka sanoo 'No oikeastaan kulta, se ei ole totta.' Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä hänen kanssaan kaikesta, mutta sinun on tuettava häntä tai ainakin pidettävä suu kiinni, kun hän sanoo jotain sosiaalisessa ympäristössä, johon et ole samaa mieltä.
15 Lemmikin kutsuminen nukkumaan sängyssä.
On hienoa, että rakastat koirasi niin paljon, mutta kun on kyse siitä, kenen kanssa sinun pitäisi lusikoida yöllä, valitse se, joka ei irtoa ja jolla on vastakkaiset peukalot.
faktoja, jotka saavat sinut kuulostamaan fiksulta
16 Movember-ajattelu on pakollista.
Tietenkin on kiitettävää, että haluat osallistua hyväntekeväisyyteen, ja Movember on varmasti suuri syy. (Vuotuinen parranajokuukausi kerää rahaa ja tietoisuutta miesten terveysongelmista, kuten eturauhassyöpä.) Mutta vain niin tiedät, se ei ole vain hyväntekeväisyysmahdollisuus siellä, ja on tapoja antaa takaisin kasvattamatta välttämättä viiksiä, jotka antavat vaimollesi heebie-jeebies.
17 Tarvitsevat kiitosta pienimmistäkin askareista talon ympärillä.
Shutterstock
Roskakorin vieminen tai paristojen vaihto savunilmaisimessa saattaa tuntua kovalta työltä, mutta voit olla varma, ettet ole ainoa tässä suhteessa, joka ponnistelee. Ero on siinä, että kun hän tekee askareita, jotka auttavat teitä molempia - kokkii esimerkiksi aterian tai tekee paljon pyykkiä - hän ei odota ylistystä, joka korotetaan epäitsekkääksi sankariksi, joka on vihdoin tehnyt talon turvallinen ja palautettu vapaus ja demokratia asukkailleen.
18 Muiden suunnitelmien tekeminen Date Night -tapahtumalle.
Shutterstock
Jos avioliitoilla on omat kymmenen käskyä, yksi niistä on melkein varmasti 'Muista aina Päivän yö pitämään se pyhänä'. Date Night ei ole jonkinlainen epämääräinen '' näemme, jos meillä ei ole muuta tekemistä '' -tyyppinen järjestely. Se on kirjoitettu kivellä, ja jos teet muita suunnitelmia, kuten 'tiedän, että meillä on yleensä päiväiltayö, mutta haluan todella mennä autonäyttelyyn', voit täysin odottaa, että sinut ristiinnaulitaan sen vuoksi.
19 Käyttää enemmän hiustuotteita kuin hän.
Kiinnostuminen henkilökohtaiseen hoitoosi on hyvä vaisto, mutta voit viedä sen liian pitkälle. Jos vietät enemmän aikaa kylpyhuoneen peilin edessä kuin hän, lisäät tarpeeksi tuotteita hiuksiisi yksin ottaaksesi otsonin alas, sinun kannattaa harkita sen valitsemista hieman takaisin. Ellet ole 80-luvun hiusmetallibändissä, otat sen liian pitkälle.
20 Flirttailee ystäviensä kanssa.
Saatat ajatella, että se on vaaraton, mutta flirttailu avioliitossa on niin herkkä köydenveto, ja on aivan liian helppoa menettää jalkasi ja pudota nälkäisten alligaattoreiden kuoppaan. (Jos olet menettänyt analogian täällä, alligaattorit ovat vihainen vaimosi, raivostunut siitä, että luulet, että flirttailu parhaan ystävänsä kanssa hänen edessään ei ylittänyt kaikkia viivoja.)
21 Vastaaminen kysymykseen 'Näytänkö paksulta tässä?' millään muulla kuin 'Näytät kauniilta!'
Shutterstock
Jos et tiennyt tätä jo, olemme suoraan sanottuna yllättyneitä siitä, että onnistuit ensin naimisiin. Vakavasti, miten teit sen?
22 Jättää wc-istuin ylös.
Shutterstock
Se on yhtä vanha kuin aika sukupuolitaistelu, ja aviomiehet häviävät aina, aina. Ei ole mitään hyvää syytä olla olematta tarpeeksi huomaavainen palauttaaksesi wc-istuimen alkuperäiseen asetukseensa ennen poistumista kylpyhuoneesta. Kuinka vaikeaa se todella on? Lisät ehkä kaksi sekuntia vaivaa päiväsi. Ja se vie pitkälle kohti osoittamista hänelle, että sinulla ei ole teini-ikäisen pojan kylpyhuoneen etikettiä.
23 Kerro pahimmat vitsit ja vaatii, että ne ovat hauskoja.
Shutterstock
Kutsuminen heitä 'isän vitseiksi' ei tee siitä parempaa. He ovat silti röyhkeitä ja joskus tuskallisen hauskoja vitsejä, jotka ovat huvittavia kenellekään muulle. Tunteellinen kiristys on vaimo, joka saa sinut pakottamaan murtamaan hymyn joka kerta, kun kerrot ontavan vitsi. Jos on ilmeistä, että hän vain huijaa nauruaan, leikkaa se pois ja anna hänelle huono komedia.
24 Ei välitä ulkonäöstäsi.
Liian monta hoitotuotetta käyttävän aviomiehen vastakohta on kaveri, jota ei voi edes vaivautua kynsimään nenäkarvojaan. Se, että olet naimisissa, ei tarkoita sitä, että kaikki vedot ovat pois päältä, ja voit nyt virallisesti alkaa päästää itsesi irti. Vaimosi on vielä herättävä joka aamu, katsottava sinua ja ajatteltava: 'Voi joo, se on kaveri, jonka kanssa menin naimisiin.' Ei, 'Makea Herra, miten tämä junahevos pääsi makuuhuoneeseeni!'
25 Menee vähän liian usein poikien kanssa.
Useat tutkimukset ovat osoittaneet, että miehillä on terveellistä aktiivista sosiaalista elämää. Muutaman juoman nauttiminen parhaiden kavereiden kanssa on hieno tapa lievittää stressiä ja luoda vahvoja miesten ystävyyssuhteita. Mutta jos se alkaa tapahtua ilta toisensa jälkeen ilta toisensa jälkeen (ja niin edelleen), et voi syyttää häntä ajattelemasta, että yrität ehkä välttää häntä. Tee illasta poikien kanssa erityinen tilaisuus, älä tavalliseen tapaan.
26 En enää ajattele, että on välttämätöntä vietellä häntä.
Shutterstock
Seksin, jopa naimisissa olevan sukupuolen, ei pitäisi tuntua jalkakilpailulta, jossa ensimmäinen, joka ylittää maalilinjan, voittaa. Vaikka olisit molemmat nukkuneet samassa sängyssä vuosikymmenien ajan, heti kun alat pitää häntä itsestäänselvyytenä tai ajattelet: 'Voimme ohittaa esileikin, haluan kääriä ajoissa katsomaan peliä', sinulla on yksi (perustellusti) onneton vaimo käsissänne.
27 Kieltäytyminen tanssimasta hänen kanssaan.
Selvyyden vuoksi tämä ei ole kieltäytymistä tanssimisesta hyvin hänen kanssaan.' Kenelläkään vaimolla ei ole harhakuvitelmia siitä, että hänen aviomiehensä on salaa Justin Timberlake ja joka voisi milloin tahansa pudottaa vakavia liikkeitä. Ainoa mitä hän haluaa, on sinun vaivata, tarttua hänen käteensä ja johdata hänet tanssilattialle aina silloin tällöin. Vaikka sinulla olisi kaksi vasenta jalkaa, vain se, että yrität, menee pitkälle.
28 olla hieman liian kiintynyt äitiin.
Kukaan ei kutsu sinua 'äidin pojaksi', mutta jos sinusta tuntuu tarvetta soittaa äidillesi yli kolme kertaa päivässä ja kuulla häntä jokaisesta suuremmasta tai pienemmästä elämänpäätöksestä, usein ennen (tai edes sen sijaan) keskustelemalla siitä vaimon kanssa , et voi olla yllättynyt, jos naimisissa oleva nainen ajattelee, että sinulla voi olla muutama teensy-weensy-äiti-asia, joka on ratkaistava.
29 Ilmavaivat huvittavat liikaa.
Pyyntö 'Vedä sormeani' ei ollut hauska, kun isäsi sanoi sen, ja se on aivan yhtä hauska, kun sanot sen vaimollesi, kun pidät etusormea ja tuskin tukahdutat nauraa odottaessasi suoliston ilotulitusta.
30 Puhelimen ollessa edelleen, kun olet molemmat sängyssä.
Shutterstock
Se ei ole vain huono sinulle aivoille - mukaan viimeaikaisiin tutkimuksiin , puhelimen tarkistaminen yöllä sekoittaa vakavasti unisyklisi - se voi myös vahingoittaa suhdettasi. Luuletko, että mitä tahansa Facebookissa tai Twitterissä tapahtuu, on tärkeämpää kuin käydä päivän lopun kämmenellä rakastamasi naisen kanssa? Laske tuo puhelin alas, mies!
