Äiti-isänä oleminen on erilainen kokemus kuin kasvattaa lasta syntymästä lähtien, mutta se ei tarkoita, että pelottavaan tehtävään ei tule omia koettelemuksia ja koettelemuksia. Suhteen alussa olet todennäköisesti kohdannut tonnia pelkoa ja joskus jopa vihaa puolisosi lapsilla. Ja kun lapset vihdoin kohtaavat, sinun on pakko taistella heidän toisen biologisen vanhemmansa kanssa, joka todennäköisesti ei ole suurin fani. Monissa tilanteissa sinua kohdellaan toissijaisena kansalaisena huolimatta siitä, että pelaat yhtä paljon osaa lapsesi elämässä kuin heidän todelliset vanhempansa.
Kyllä, vanhempana oleminen voi olla joskus kiitämätön työ, mutta se voi myös olla paljon palkitsevaa. Olitpa tulossa äitipuoleksi vai oma vanhempasi on naimisissa uudelleen, jatka lukemista löytääksesi yllättäviä asioita, joita kukaan ei kerro sinulle äitinä tai isänä.
1 Rajasi oppiminen on prosessi.
Shutterstock
unelma mehiläisten merkityksestä
Vanhemman rajat ja isovanhemman rajat ovat kaksi täysin erilaista asiaa. Ja vanhemmuuden valmentajan mukaan Tracy Poizner , isäntä Oleellinen äitipuoli podcast, oppiminen, mitkä ovat rajasi vanhempana, vie aikaa ja kärsivällisyyttä, koska jokainen perhe on erilainen.
'On melkein mahdotonta tietää, että olet ylittänyt, ennen kuin olet jo tehnyt sen, ja linja liikkuu jatkuvasti. Voit ylittää rajan lasten kanssa , bioäidin ja puolison kanssa, joka on heidän isänsä '', hän selittää. 'Se on melkein miinakenttä!'
2 Joskus sinun on astuttava syrjään ja annettava biologisten vanhempien tehdä päätökset.
Shutterstock / syda-tuotokset
Vaihevanhemmilla - etenkin niillä, joilla on omat biologiset lapset - on luonnollinen taipumus haluta laittaa kaksi senttiään, kun on kyse vanhempainpäätökset . Poizner sanoo kuitenkin, että isovanhempien on periaatteessa irrotettava sisäisen vanhemman GPS: n virtajohto. Isä-vanhemman ongelmana on, että on kaksi biologista vanhempaa, joilla on kaikki oikeudet kasvattaa näitä lapsia heidän mielestään sopivaksi, ja se on usein ristiriidassa sen kanssa, mitä isovanhempi tekisi. '
3 Kaikki eivät tunnista sinua vanhempana.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Se, että pidät itseäsi rehellisenä vanhempana, ei tarkoita, että kaikki muutkin elämässäsi tekevät. Päinvastoin, Floridassa toimiva lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Joaquin Martinez , LCSW, huomauttaa, että isovanhemmat saavat usein '' lisävastuun olla toinen vanhempi olematta tunnustamaton vanhemmaksi ''. Päivän lopussa muista vain, että niin kauan kuin puolisosi tunnustaa kovan työn ja omistautumisen lapsilleen, ei ole väliä mitä kukaan muu ajattelee tai sanoo.
4 Mukaan lukien lapsesi.
Shutterstock
Yksi asia on tulla toimeen siitä, että ystäväsi eivät näe sinua todellisena vanhempana. Hyväksyminen siihen, että poikapuolesi eivät ajattele sinua osana perhettään, on kokonaan toinen peto - sellainen, jota aivan liian monet isovanhemmat joutuvat kohtaamaan.
Jonkin sisällä Quora kerro vaikeimmista kohdista, jotka liittyvät olemaan isovanhempi, yksi isä nimeltä Ashley Eckhoff toteaa, että hänen suurin kysymyksensä on 'olla aina toisen luokan kansalainen perheessä. Se ei ole tarkoituksellista ', hän sanoo,' mutta olet usein… jätetty perhekertomuksen ulkopuolelle tai roolisi on minimoitu. '
5 Aluksi kohtaat tavallisesti paljon vastustusta.
Shutterstock
Harvat ihmiset menevät naimisiin perheen kanssa ja odottavat uuden puolisonsa lasten ottavan heidät vastaan avosylin. 'Kun äitipuoleni tulee kuvaan, he tuntevat itsensä usein ulkopuolisiksi ja heidän täytyy kuulla lasten kasvattavan äitiään johdonmukaisesti', selittää Tohtori Sherrie Campbell , kalifornialainen kliininen psykologi ja kirjoittaja Mutta se on sinun perheesi: Yhteyksien katkaiseminen myrkyllisiin perheenjäseniin . 'Haluat rakastaa [lapsia], mutta sinulla ei ole samaa ehdoitonta rakkautta heihin, koska he eivät ole sinun lapsiasi.'
6 isä-isällä on taipumus olla hieman helpompaa.
Shutterstock
'' Isä-isä on kaiken kaikkiaan paljon helpompaa '', sanoo tohtori Campbell. 'Lapsilla on taipumus olla hyvin taustalla. Niitä ei verrataan isäänsä paljon. Vaihe-lapset näkevät heidät joko hauskana tai todellisena ongelmana. He pyrkivät myös noudattamaan hänen sääntöjään automaattisesti peläten vihastavansa häntä. '
7 Joissakin tapauksissa isovanhemman ja lapsen välinen suhde voi tuntua pakotetulta.
Shutterstock
Toinen harvoin keskustelluista todellisuuksista vanhempana olemisesta on 'pakko-suhde isovanhemman ja lapsen välillä', Martinez sanoo. 'Useimmat suhteita muodosta orgaanisesti, ja jotkut isä-vanhemmat yrittävät nopeuttaa suhdetta melkein keinona saavuttaa kaksi muuta vanhempaa. '
8 Oikean suhteen luominen äitipoikaasi vie aikaa.
Shutterstock
Ihmissuhteiden kehittyminen vie aikaa, eikä poikais-vanhempien / poikien ja lasten välinen suhde ole poikkeus. Ongelma? Mukaan Elisa Robyn, PhD: lla, äitipuolella ja isäpuolella on usein '' Brady Bunch 'odotukset', kun on kyse liittymisestä puolison perheeseen, ja nämä epärealistiset odotukset vain päätyvät pahentaa asioita kun väistämättä syntyy ongelmia.
'Useimmilla perheillä on aikaa sulautua ja kohdata tärkeitä asioita matkan varrella. Voisimme ajatella, että ystävällisyys ratkaisee kaikki ongelmat, mutta se ei ole aina totta ', Robyn sanoo.
9 Lapsen ikä on tärkeä tekijä.
Shutterstock
Robynin mukaan 'lasten ikä' on tärkeä tekijä askel-lapsi / poika-vanhempi -suhteessa. 'Teini-ikäiset ovat yleensä haastavimpia, ja lapset missä tahansa iässä voivat hyväksyä tai hylätä', hän sanoo.
10 Samoin kuin olosuhteet, jotka johtivat sinun osallistumiseen heidän elämäänsä.
Shutterstock
Ajattele, mikä johti sinun osallistumiseen lapsen elämään. Teitkö nykyinen puoliso erota ? Kävivätkö heidän viimeiset kumppaninsa - ja toinen lapsesi biologinen vanhempi? Jos vastauksesi jompaankumpaan näistä kysymyksistä on kyllä, Robyn varoittaa, että 'olosuhteet [jotka johtivat avioliittoon] vaikuttavat myös lasten reaktioon sinuun'.
11 Avioerolapset syyttävät ja rangaavat usein isovanhempia tapahtuneesta.
Shutterstock
'Monet lapset eivät koskaan kasvaa vanhempiensa yhdistämishalusta', Robyn sanoo. Ja jos näin on askellastesi kohdalla, saatat huomata, että he 'rankaisevat' sinua avioero - huolimatta siitä, että olit osa heidän elämäänsä vasta sen jälkeen, kun kaikki paperit oli allekirjoitettu ja viimeistelty.
12 Sillä, mitä teet alussa, on pysyvä vaikutus.
Shutterstock
Siitä, miten puhut puolison kanssa, ja tapaan, jolla toimit talon ympärillä, kaikella, mitä teet, on vaikutusta suhteeseesi lapsenlapsisi kanssa pitkällä aikavälillä. Ja mukaan Clark ja Leah Burbidge , isovanhemmat ja kirjoittajat Asuminen perheen tehosekoittimessa: Menestyneen sekoitetun perheen 10 periaatetta , yksi suurimmista vaikutuksista pitkäaikaisiin suhteisiisi on '[vuorovaikutuksesi] lasten kanssa alusta alkaen. Yhdistetty perhe-elämä vaatii kiistattomasti korkeampaa tasoa ja sitoutumista '', he selittävät julkaisussaan Twinmom.com .
13 Sinusta tuntuu suojaavan lapsesi lapsilta melkein välittömästi.
Shutterstock
'On hyvin usein vielä vahvempi sidos lapsille, joita et ehkä ole kasvattanut, mutta rakastat hyvin syvästi '', sanoo Adinan piiri , MSW, sertifioitu mielenterveysasiantuntija ja Maple Holisticsin perheterapeutti. 'Ei myöskään ole yleisesti jaettua voimakasta suojavaistetta, joka potkaisee melkein välittömästi.'
14 Puolisosi sidos lastensa kanssa on todennäköisesti vahvempi kuin sinun parisi.
Shutterstock / fizkes
Merkittävä toinen on ehkä luvannut 'kuolemaan asti, kunnes erot, mutta päivän lopulla heidän siteensä lastensa kanssa tulee aina ylittämään siteensä sinuun. 'Vanhemman ja lapsen välinen liitto biologisessa perheessä on mahdollisesti vahvempi (ymmärrettävästi) kuin pariskunta', kirjoittaa psykologi Karen Young hänen blogissaan Hei sigmund . Jos haluat, että suhde kumppanisi ja uusien lapsesi kanssa toimii, sinun täytyy oppia olemaan kunnossa tässä tosiasiassa ja välttämään esteitä läpipääsemättömälle vanhemman / lapsen siteelle.
15 Laajennettu perheesi ei ehkä näe poikapuoliasi omallasi.
Shutterstock
Pelkästään siksi, että näet lapsenlapsesi omana, ei välttämättä tarkoita, että muu perheesi valitettavasti tekee. Kuten Robyn toteaa, ' suurperheemme reagoivat eri tavoin askellapsiin. Joissakin tapauksissa he kuuluvat perheeseen, ja toisissa tapauksissa heidät pidetään aina puolisomme lapsina. '
16 Kurinalaisuus on pikanäppäin.
Shutterstock
Vaikka uskomukset eroavat usein toisistaan, vanhempien on tehtävä yhtenäinen päätös lapsen kurinpidosta. Heitä kuitenkin isovanhempi sekoitukseen, eikä sinulla ole kahta, vaan kolmea erilaista vanhempaa, joiden on sovittava parhaista rangaistustaktiikoista ollakseen tehokkaita. 'Sinun on yritettävä yhdistää uskomus kurinalaisuuteen paitsi yhden henkilön kanssa, myös mahdollisesti kahden muun ihmisen kanssa ', isovanhempi Allenin kasvot selittää Quora.
17 Aiot kiistellä toistenne kanssa joskus heidän vanhempainpäätöksistään.
Shutterstock
'Kun sinusta tulee isovanhempi, sinut viedään ympäristöön, jossa et ollut mukana keskustelussa kuinka vanhemmaksi ], Allen selittää. 'Olet saattanut keskustella (ja sinun olisi pitänyt) keskustella vanhempainvastuutasi vastapuolena, mutta sinulla on vähemmän valmiuksia tehdä näitä [vanhemmuuden] päätöksiä. '
18 Kumppanisi entisestä tulee tärkeä osa elämääsi.
Shutterstock
miksi näytän niin vanhalta
Kun menet naimisiin jonkun kanssa, jolla on lapsia, olet lähinnä naimisissa heidän entiset myös - ainakin tietyssä mielessä. 'Et ehkä pidä S.O: n entisestä, S.O. eivät ehkä edes pidä heidän entisistään, mutta vanhempana oleminen tarkoittaa heittää se taakse ja jättää huomiotta nämä tunteet (etenkin lasten edessä!) ja vanhemmuus yhdessä '', Allen sanoo. 'On enemmän ongelmia, jos taistelet [keskenään].'
19 Asettelu on yhtä ahdistusta aiheuttava isovanhemmille kuin vaihe-lapselle.
Shutterstock
'Älä ota sitä henkilökohtaisesti, jos lapsesi on aluksi haluttomia [sitoutumaan]', sanoo Tohtori Gail Saltz , psykiatrian apulaisprofessori Weill-Cornellin lääketieteellisessä koulussa New Yorkissa. Alussa uuden isovanhemman saaminen 'aiheuttaa ahdistusta' lapselle, joten sinun on pidettävä tämä mielessä, kun annat suhdettesi kukoistaa.
20 Ei ole olemassa 'oikeaa' tai 'väärää' tapaa isovanhempaan.
Shutterstock
Yksi monista hyvistä puolisovanhemmista on, että niin kauan kuin yrität kovasti, teet jo hyvää työtä. Viime kädessä 'ei ole yhtä oikeaa tapaa olla vanhempi', sanoo tohtori Saltz. Hänen neuvonsa? 'Yritä poistaa odotukset ja määritelmät menestyksestä ja epäonnistumisesta' ollaksesi paras versio itsestäsi.
21 Se on yleisempää kuin luulet.
Shutterstock
Jos olet tulossa isovanhemmaksi ja pelkäät tulevaisuutta, lohduttakaa sitä, että askelperheet ovat yleistymässä. Vuoden 2011 tutkimuksessa Pew-tutkimuskeskus , 42 prosenttia aikuisista totesi, että heillä oli ainakin yksi lapsisukulainen, ja 13 prosenttia sanoi, että heillä oli askellapsi. Ja älä huoli siitä, että osallistut toisen merkittävän perheen elämään, joka pilaa asiat: Tutkimuksessa noin 70 prosenttia aikuisista, joilla oli sukulaisia, sanoi olevansa erittäin tyytyväisiä perhe-elämäänsä. Ja kokeile näitä tapoja voittaa lapsesi lapsille 12 hauskaa perhepeliä jokainen saa potkun pois pelaamisesta .
Löydä lisää hämmästyttäviä salaisuuksia parhaan elämäsi suhteen Klikkaa tästä seurata meitä Instagramissa!
