Ei ole mikään salaisuus vanhemmuus on yksi vaikeimmista töistä siellä. Huolimatta siitä, kuinka huolellinen ja huolellinen vanhempi voi olla, heidän on pakko tehdä virheitä täällä ja siellä. Vaikka ei ole olemassa ohjeita oikeasta vanhemmuudesta - kuten jokainen lapsi ja perhe ovat erilaisia - vanhemmat voivat ja heidän pitäisi toimia välttääkseen tiettyjä käyttäytymismalleja. Olemme puhuneet useiden perheasiantuntijoiden kanssa selvittääkseen usein vanhempien syntit. Joten lue eteenpäin, ja jos huomaat itsesi tunnistavan jonkin seuraavista käyttäytymistavoista, älä ole liian kova itsellesi. Tärkeintä virheiden tekemisessä on oppiminen niistä.
Shutterstock
Vanhemmalla voi olla lapsilleen parhaita neuvoja maailmassa - vinkkejä siitä, miten heidän tulisi kohdella muita, ehdotuksia siitä, miten he voivat pakottaa itsensä vaikeuksissa, tai vilpittömät vetoomukset siitä, että he pysyvät poissa savukkeista. Mutta se tekee vähän hyvää, jos he yksinkertaisesti kertoa heidän lapsensa tekemään näitä asioita pikemminkin näytetään omalla käytöksellään.
'Liian usein vanhemmat kertovat lapsilleen, mitä tehdä sen sijaan, että mallinnettaisiin käyttäytymistä', sanoo Tohtori Richelle Whittaker , LSSP, LPC-S, koulutuspsykologi, mielenterveysterapeutti ja vanhempien kouluttaja Providential neuvonta- ja konsultointipalvelut, PLLC Houstonissa, Texasissa. Valitettavasti lapset yleensä heijastavat vanhempiensa käyttäytymistä enemmän kuin kuuntelevat mitä he kertovat heille. Jos vanhemmat haluavat lastensa käyttäytyvän terveellisesti, esimerkiksi kohtelemalla muita ystävällisesti, mallinnetaan heidän käyttäytymisensä. '
Shutterstock
unelma hukkuvasta merkityksestä
Suurin osa aikuisuudesta on oppimista, että teoilla on seurauksia. Se auttaa lasta oppimaan, kun jollakin tekemällään on kielteinen vaikutus muihin tai se johtaa vähemmän toivottuihin tuloksiin. Mutta usein vanhemmat - jotka oikeudenmukaisesti pyrkivät suojelemaan lapsiaan - taistelevat lastensa taistelut heidän puolestaan, käsittelevät itse seurauksia tai löytävät keinon auttaa lasta välttämään joutumatta kohtaamaan heitä.
'Lapset kasvavat aikuisiksi ja on tärkeää, että he oppivat aikaisin, että heidän valinnoillaan on seurauksia', Whittaker sanoo. 'Useimmat vanhemmat haluavat lastensa kasvavan itsenäisiksi, omavaraisiksi aikuisiksi, mutta näin tapahtuu vain, jos vanhemmat antavat lapsilleen tilaa kohdata valintojensa ja tekojensa seuraukset.'
Shutterstock
'Lapset kaipaavat vanhempiensa huomiota, vaikka heidän asenteensa ei heijasta sitä', Whittaker sanoo. Hän neuvoo “viettämään lapsesi kanssa päivittäin 10–20 minuuttia laadukasta aikaa. [Se] antaa heille tietää, että he ovat tärkeitä, ja paitsi että rakastat heitä, mutta nautit heidän kanssaan viettämisestä. '
Avainsana tässä on 'laatu'. Vanhempien tulisi viettää nämä minuutit kiinnittäen lapsilleen täyden huomion - ei istua television edessä tai pitää heitä silmällä käsitellessään työpuheluja.
Shutterstock
Teknologia on olennainen osa elämäämme, viihteen tarjoamisesta aina päivittäisten tehtävien hoitamiseen. Mutta liian usein vanhemmat voivat antaa tekniikan vallata - ja se voi tulla hallitsemaan myös lastensa kanssa vietettyä aikaa.
'Me kaikki haluamme jonkin verran aikaa, pelata pelejä, katsella Netflixiä tai yksinkertaisesti selata mielettömästi älylaitteet ”, Sanoo Priyanka Upadhyaya, Psy D. , yksityislääkäripsykologi New Yorkissa ja New Jerseyssä. 'Mutta kun on aikaa viettää lastesi kanssa, jätä tekniikka ulkopuolelle. Luo muistoja viettämällä laatuaikaa tekemällä erilaisia aktiviteetteja, puhumalla ja olemalla yhteydessä toisiinsa. Lapset eivät muista mitä viimeisin puhelin sait ne. He muistavat tunteensa, kun he viettivät aikaa kanssasi. '
Shutterstock
Vanhemmat haluavat lapsilleen parasta, mutta joskus he saattavat menettää näkökulman siihen, että mitä 'paras' merkitsee heille, on se, mikä on 'parasta' lapsilleen. Onko se urapyrkimykset , urheilu ja koulun ulkopuolinen toiminta tai sosiaalinen vuorovaikutus, vanhemmat voivat ajaa lapsiaan tekemään asioita ne Toivon, että he tekivät nuoruudessaan, sen sijaan, että jättivät lapsilleen tilaa selvittää omat halunsa.
'Usein alamme ajatella lapsiamme' toisena mahdollisuutena 'menestyä näiden tavoitteiden saavuttamisessa', sanoo Lucia Giovannini , psykologian ja neuvonnan tohtori ja kirjan kirjoittaja Täysin uusi elämä . 'Tämä saa lapset tuntemaan olevansa repeytynyt sen välillä, mitä he haluavat tehdä ja mitä heidän vanhempansa haluavat heidän tekevän. Kun haluat antaa lapsellesi neuvoja elämänvalintojen tekemisestä, tarkista vain itsestäsi varmistaaksesi, että asetat omat tavoitteesi syrjään ja olet sen sijaan läsnä hänelle. '
Shutterstock
Aivan kuten vanhemmat voivat heijastaa toiveensa lapsilleen, he voivat tehdä samoin pelkojensa kanssa. ”Vanhemmat luovat vahingossa pelot tai ahdistus varovaisuutta tai vaatimuksia välttää tiettyjä eläimiä tai paikkoja ”, selittää psykologi Tohtori Alicia Hodge , jonka kotipaikka on Washington, DC: ssä. 'Koska lapset etsivät vanhemmiltaan mallinnamaan tunteita ja tietoa turvallisuudesta, äärimmäiset reaktiot voivat herättää pelon tietyistä esineistä tai maailmasta yleensä.'
Shutterstock
'Liian usein tehdään oletuksia tukeista tekniikoista ja ympäristöistä kysymättä, ovatko ne räätälöityjä lapsen erityistarpeisiin', sanoo Mona M.Delahooke , lasten psykologi Kaliforniassa ja kirjoittaja Käyttäytymisen ulkopuolella . Hän kehottaa käyttämään henkilökohtaisempaa lähestymistapaa lasten hoidossa: selvittämään lapsen yksilölliset erikoisuudet ja räätälöimään kurinalaisuutta ja palkintoja vastaamaan parhaiten näitä erityistarpeita.
haaveilee pahoista hengeistä
'Tämä lähestymistapojen mukauttamisen idea on nyt suosittu lääketieteen alalla', Delahooke sanoo. ”Yleisten tekniikoiden tarjoaminen, vaikka niistä on apua joillekin lapsille, ei riitä lapsille, joilla on vaikeuksia emotionaalisen ja käyttäytymissääntelyn kanssa. Jokaisen lapsen yksilöllisten erojen ymmärtäminen auttaa meitä räätälöimään suhteellisia ja terapeuttisia lähestymistapojamme. '
Shutterstock
Vaikka lapset ovat erityinen lisä suhde, he eivät korvaa sitä. Ja yksi vanhempien tekemistä yleisimmistä virheistä on 'unohtaa ylläpitää suhdettaan kumppaniinsa ja keskittyä vain lapsiin', sanoo Heidi McBain , lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Flower Moundissa, Texasissa. Lapsen saama ylimääräinen huomio on vaalea verrattuna siihen, mitä terveiden vanhempien suhde voisi vaikuttaa lapseen.
Shutterstock
Yksi parhaista asioista, joita vanhemmat voivat tehdä lapsilleen, on aikatauluttaa ajoissa itselleen joka päivä, McBainin mukaan. Tuo 'minä' -aika antaa vanhemmille mahdollisuuden välttää ylikuormitusta ja turhautumista vanhemmuuden vaatimuksista. Vaikka se saattaa tuntua epäluuloiselta, vanhemman on pidettävä huolta itsestään, ennen kuin he voivat tehokkaasti hoitaa muita.
Shutterstock
Kuten useimmat asiat, henkilökohtaista vapautta on helpompi käsitellä käytännössä. Siksi on ratkaisevan tärkeää antaa lapsille ikääntyessään yhä enemmän tilaa itsenäisyydelle. 'Vaikka on ymmärrettävää, että asetat rajat jo varhaisessa iässä', on tärkeää antaa näiden rajojen laajentua ajan myötä, sanoo Tohtori Vinay Saranga M.D., lastenpsykiatri ja perustaja Sarangan kattava psykiatria Apexissa, Pohjois-Carolinassa. Vaikka se voi aluksi aiheuttaa pelkoa molemmille osapuolille, lasten antaminen 'itsenäisyyden hitaasti rakentamiseen' on tehokkaampaa kuin odottaa heidän oppivan kaiken kerralla aikuisuudessa.
Shutterstock
Koska lapset ovat reaktiivisia, 'on joskus helppo reagoida melkein välittömästi' heidän käyttäytymiseensä konfliktin aikana, Saranga sanoo. On kuitenkin tärkeää muistaa, että lapset ovat myös vaikuttavia ja katsovat aina. Sen sijaan, että esittäisit 'ahdistuksen, suuttumuksen tai jonkinasteisen epävarmuuden reaktiota', Saranga sanoo, että varaa aika 'ajatella ennen kuin reagoit' ja harkita seurauksia.
Shutterstock
Vanhemmat tietysti tuntevat vastuun lapsensa hyvinvoinnista, mutta sen ei pitäisi tarkoittaa lapsen jokaisen mielihyvän huolehtimista. 'On hienoa haluta auttaa heitä jossain määrin, mutta kaiken tekeminen heidän puolestaan poistaa arvostuksen', Saranga sanoo 'todella huonojen odotusten rakentamisen' lisäksi.
Shutterstock
'Jokainen vanhempi haluaa lapsilleen parasta ja haluaa suojella heitä', Saranga sanoo. Mutta joskus on tärkeää antaa heidän epäonnistua. Pitkällä aikavälillä Saranga sanoo, että paras tapa varmistaa, että he kykenevät käsittelemään virheitä - ja parantumaan niistä aiheutuvista kolhuista ja mustelmista - on antaa heidän `` pölyttää itsensä pois ja palata takaisin '' kaikilta liukastumisilta. -UPS.
Shutterstock
'Useimmiten lapset haluavat vain äänen', Saranga sanoo. Tämä tarkoittaa sitä, että aikaa kuunnella heidän sanomansa on ratkaiseva osa, jotta lapset tuntevat olevansa arvostettuja. Vaikka heidän ajatuksensa saattavat olla epämiellyttäviä, Saranga toteaa, että 'ainakin anna heille vuorokaudenajan'. Ja jos jokin 'todella häiritsee heitä, ota se vakavasti', hän kehottaa - riippumatta siitä, kuinka triviaalta se saattaa tuntua.
Shutterstock
'Huutamisesta ei ole koskaan hyötyä', sanoo Tohtori Lori Whatley , lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti. Vaikka voi tuntua siltä, että äänenvoimakkuuden lisääminen voi auttaa ajamaan kotiin pisteen, se vain 'aiheuttaa ahdistusta', hän toteaa. Sen lisäksi, että käsillä oleva erimielisyys pahenee, se 'ei myöskään tee mitään vanhemman ja lapsen suhteen'.
Shutterstock
'Vanhemmat, jotka odottavat lapsiltaan täydellisyyttä, ovat erittäin pettyneitä', sanoo Whatley. Ja se ei yksinkertaisesti ole realistinen tavoite. Lisäksi se 'voi aiheuttaa lapsensa turhautumisen ja ahdistuksen', mikä tekee heistä todennäköisempän välttämään uusien asioiden kokeilemista sen sijaan, että 'jätettäisi huomiotta vanhemman työntämä merkki'. Tämän seurauksena lapsi alkaa tuntea olevansa epäonnistunut, mikä johtaa vakavasti heikkoon itsetuntoon.
Shutterstock
'Kun lapsi pyytää sinua ostamaan uuden lelun, saatat haluta noudattaa sitä ja tehdä heistä onnellisia' ', Saranga sanoo. Ja vaikka onkin hyvä tehdä niin silloin tällöin, hän varoittaa, 'älä tee siitä säännöllistä asiaa'. On tärkeää opettaa lapsille arvo työskennellä haluamiensa asioiden puolesta, ei vain antaa heille.
Shutterstock
Jos lapsi ei saa mitä haluaa, hän yrittää usein, yrittää sitten uudelleen ja aloittaa loputtoman jakson. On kuitenkin tärkeää, että vanhemmat eivät anna periksi vaatimuksilleen vain auttaakseen 'luomaan yhteyttä', Whatley sanoo. Jos lapsi on vihainen, niin olkoon periksi antaminen opettaa lapsille, että he voivat 'manipuloida saadakseen mitä haluavat', hän toteaa.
Shutterstock
Yksi vanhempien tekemä yleinen virhe on, että he eivät puhu lapsilleen 'pelottavista asioista maailmassa', sanoo Carole Lieberman , M.D., kirjoittaja Lionit, tiikerit ja terroristit, Oh My! Kuinka suojella lastasi terrorin aikana . Hän kutsuu tätä 'lintujen ja mehiläisten puheeksi 2000-luvulle'. Vaikka vanhemmat haluavat ajatella, että lapset eivät koskaan tule kosketuksiin esimerkiksi aseväkivaltaan, tämä on '' järkeistämistä, jonka vanhemmat tekevät välttääkseen aihetta ', ajattelemalla, että se' pelottaa lapsiaan '. Sen sijaan on hyvä harjoittaa aihe, koska se on myös 'tosiasia elämässä', Lieberman sanoo.
Shutterstock
Usein kun lapsi kysyy vanhemmiltaan seksistä, '' me olemme niin kiinni ahdistuksestamme, ettemme anna heille etsimääsi tietoa '', Jill Whitney , lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti. Tämä opettaa lapselle, että he eivät voi etsiä vastauksia vanhemmiltaan, mikä tarkoittaa, että he etsivät vähemmän arvostettuja lähteitä, Whitney varoittaa. Lisäksi, jos he kokevat tekevänsä jotain väärin pyytämällä, he 'voivat alkaa hämmentyä tai hävetä ruumiinsa tai seksuaalisuutensa suhteen', Whitney sanoo, ja että häpeä voi häiritä mahdollista seksuaalista elämää.
Shutterstock
DR. Joni Redlich , hallituksen sertifioima kliininen asiantuntija ja lasten fysioterapeutti New Jerseyssä, sanoo, että hän on nähnyt 'lisääntyvän kehitysviiveitä, tasaisia pisteitä pään päällä ja torticollisia (pään kallistuminen)', johtuen vauvan tarvikkeiden liikakäytöstä. Sen sijaan, että lapsia kuljetettaisiin turvaistuimelta keinuun pomppulapulle, vanhempien tulisi antaa lapsille aikaa 'lattialla' tai 'vanhanaikaisessa leikkikehässä'. Jos vanhempi tuntee tarvetta käyttää vauvan tarvikkeita, hän neuvoo tekemään niin säästeliäästi.
Shutterstock
Lapset vastaavat selkeisiin, johdonmukaisiin rajoihin - ja heillä on myös tarkka tunne siitä, milloin he voivat ylittää nämä rajat ja päästä niistä eroon. Kun vanhempi kertoo lapselleen, että heillä ei voi olla jäätelöä ennen päivällistä, mutta sitten hän antaa periksi, kun lapsi kysyy tarpeeksi, lapsella on tapana työntää vanhempi niin pitkälle kuin mahdollista.
'Lapset oppivat enemmän tekoistamme kuin sanoistamme, joten on tärkeää, että pidämme molemmat yhtäläisinä', sanoo Connecticutissa toimiva psykoterapeutti Victoria Shaw . 'Jos sanot lapsellesi:' Nukkumaanmeno on kello 19.30 - ei poikkeuksia ', sinun on parasta olla valmis seuraamaan asiaa. Lapset tuntevat olonsa turvallisimmaksi, kun odotukset ovat yhdenmukaiset ja he tietävät mitä odottaa. '
mitä tarkoittaa sininen paska
Oikeiden käytösten juurruttamisesta lapsille toiminta puhuu paljon äänekkäämmin kuin sanat. Tämä pätee mallinnettaessa lapsille sopivaa käyttäytymistä, mutta se pätee myös lapsille kertomiseen mitä ei tehdä.
'Vanhempien tulisi välttää luennoimista lapsilleen', sanoo Shaw. ”Kun kurittelet lastasi, on tärkeää pitää sanasi minimissä. Kaikki muu kuin muutama lause, ja lapsesi todennäköisesti virittävät sinut. ' Shaw sanoo, että mitä enemmän vanhempi puhuu, sitä enemmän lapsella on mahdollisuus tulkita sanojaan väärin tai päätellä, että mitä he sanovat, on avoin neuvotteluille. Siksi on parempi olla selkeä ja johdonmukainen ja antaa tekojen puhua puolestaan. Ja lisää salvia äiti-isä-viisautta varten opi kaikki 30 pahinta vanhemmuusvirhettä, jotka kaikki tekevät .
Löydä hämmästyttäviä salaisuuksia parhaan elämäsi suhteen Klikkaa tästä seurata meitä Instagramissa!