Kaikki tietävät, että toimistotyylisäännöt vaihtelevat jatkuvasti. Jos työskentelet finanssialalla, sinun ei todennäköisesti pitäisi käyttää t-paitaa ja hupparia vuosineljänneksen katsauksessa. Jos työskentelet tekniikassa, pääset todennäköisesti liian tukkeutumaan yllään puku foosball-pöydän ympärillä tai nappaamalla palkoja. Uskomme kuitenkin vakaasti, että on olemassa vähintään 40 toimistotyylisääntöä kaikki miehet - riippumatta tuloistasi tai työtehtäväsi.
Vältä näitä suuria ei-ei-vastauksia ja huomaat kiipeävän yritystikkaita nopeammin kuin olet koskaan kuvitellut. Kuka tietää? Pian sinulla on oma yritys ja sitten, ystäväni, voit mennä Zuckerbergin luo ja pukeutua mihin tahansa. Joten napsauta ja onnea. Ja jos olet nainen? Älä huoli, olemme saaneet sinut myös katettua. Tässä on 40 asiaa, joita kenenkään naisen ei pitäisi koskaan käyttää töissä.
Valitse yksi tai toinen kaveri - ei koskaan molempia. Loppujen lopuksi ne palvelevat samaa tehtävää. Ja jos tarvitset parempaa yritysasua, Tämä tyylikäs harmaa puku vie sinut läpi syksyn .
Jos olet cooky setä jouluaattona, ehkä tämä lentää. Meidän neuvomme lausunnon antamiseksi: Löydä upea taskuluuttuuri ja viileä, edgier-lasipari.
Tiedät mitä puhun: huijasi t-paitoja ja brodeerattuja takataskuja farkuissa. Yksinkertaisesti sanottuna: sille ei ole paikkaa missään kokoushuoneessa. Voi, ja jos harkitset suunnittelijamuotia, muista viitata 50 suunnittelijan tuotenimeä, joita olet todennäköisesti väärin sanonut ennen kuin osut kauppoihin.
Erinomainen työmatkalle, huono toimistolle. Kaikki mitä sinun tarvitsee tehdä, liu'uta se takataskuasi saapuessasi.
Shutterstock
Hei, tee mitä haluat omalla ajallasi, mutta kunnioita kaikkia, joiden kanssa työskentelet, ja pidä tavarat poissa toimistosta. Ja saadaksesi lisää upeita tyylineuvoja toimiston ulkopuolella, ota yhteyttä 38 asiaa, joita kenenkään yli 40-vuotiaiden ei pidä käyttää - jakso.
Vain jos olet hengenpelastaja, ystäväni.
valkoisten höyhenen merkitys
Jos paitassasi on keltaisia kainaloja, kahvilaikkoja tai pastakastiketta, on aika vaihtaa se uuteen.
Tiedät sen, josta puhun: Se paita, jossa on hieman ylimääräinen jousto ja hieman ylimääräinen kiilto, jotka ovat yleensä enemmän poly-sekoitusta kuin puuvillaa. Säästä vauva perjantai-iltana.
Anteeksi, Neo. Et ole yksi.
Liian laiha? Suuri ja paksu? Revitty? Kukaan näistä ei koskaan toimi toimistossa. Niiden tulisi olla tummia ja niiden tulisi sopia jalkoihisi kuin loistava pari housuja. Jos haluat saada uuden farkun rikkomatta pankkia, tutustu 8 vinkkiä ostamaan säästökauppaa kuin tyylikäs muoti.
Nautit epäammattimaisuudesta.
Shutterstock
Saatat ajatella, että tämä ei ole järkevää, mutta useammat kaverit tekevät sen kuin luulisi.
merkkejä siitä, että tarvitset avioeron
Toki, heillä on aika ja paikka, mutta toimisto ei ole koskaan oikea paikka.
Avattu kaulus aloitti Tom Cruisen uran vuonna Riskialtis liiketoiminta . Nykyään on aivan liian riskialtista käyttää avattua kaulusta missä tahansa toimipaikassa.
Se on hyvä nyrkkisääntö: jos isäsi käytti sitä Grateful Dead -näyttelyssä, sinun ei pitäisi käyttää sitä toimistossa.
Biff from Paluu tulevaisuuteen? Onnistui. Chas Tenenbaum? Sama. Sinä? Pyydämme sinua: älä yritä!
Älä koskaan käytä mitään, mikä häiritsee täysin kollegoitasi.
Tämä vie koko toimiston 'tiimi' -konseptin aivan liian pitkälle.
Herran tulisi tasoittaa lompakkonsa luottavaisin mielin, ettei hän menetä sitä.
Nykyään löydät hyviä istuvuuksia ja kankaita halvalla kaikkialta miesten maailmasta. Lisää matka räätälille laskuun ja pidä itseäsi dapperina.
kamala poimia linjoja miehille
Sinulla kävi tuuri? Hyvä sinulle! Luota meihin: pidä se itsellesi.
Tämä koskee paitoja, renkaita, vöitä, hattuja, sukkia, jopa alusvaatteita.
Shutterstock
Mikä tahansa poliittinen vakaumuksesi, jätä ne ovelle. Mikään ei pilaa työsuhdetta, kuten tietää, että kennetoverisi äänesti toista tiimiä. Ja jos etsit upeita päähineitä, kokeile yhtä näistä 10 vaihtoehtoa, jotka ovat paljon parempia kuin pallokorkki.
Oli hyvin lyhyt aika, jolloin näillä oli järkeä. Sitä kutsuttiin 90-luvun lopulle.
Ellet puhu tyylikkäästä laukusta.
Shutterstock
Milloin viimeksi näit toimitusjohtajan pukeutuneena luistelijaan?
Kuule, saatat ajatella, että se on hieno, mutta se näyttää huolimattomalta ja epäammattimaiselta. Aika.
Paranna matkaa, älä asuasi.
Kaksi merkittävää poikkeusta: työskentelet rakennustyömaalla tai matkapuhelinliikkeessä. Muuten näytät vain siltä, että työskentelet rakennustyömaalla tai matkapuhelinliikkeessä.
Oletko iloinen nähdessäni minut - vai onko se kirjaimellisesti kaikki taskussa?
Tallenna se konsertin pysäköintialueelle.
Käytä todellista huivia tai älä käytä huivia. Kaikki välissä oleva on ylimääräinen, italialaistyylinen vaikutus.
Kaksi nappia? Hieno. Mutta kun painat kolmea painiketta, olet syvällä Burt Reynoldsin alueella.
Ellet kolkuta käsityöläisiä cocktaileja lasipurkkeihin hintaan 27 dollaria / pop, Salvador Dalin stache aiheuttaa todennäköisesti enemmän haittaa kuin hyötyä.
Sinä. Ovat. Ei. Britney.
unelma tanssia jonkun kanssa
Voit toisinaan vetää 'vapaa-ajan'. Mutta täysin puhallettu 'urheilullinen?' Sinun on parempi lenkkeillä tai pyöräillä kotiin vaihtamaan.
Jos olet kenkäpotkuri, kokeile tyylikkäämpää Chelsean kenkää.
Ellet halua tulla kutsutuksi Gordon Gekkoksi koko päivän.
Päinvastoin kuin luulet, tämä tulee ei olla pelottava.
Pistä henkilökortti lompakkoosi, putosi. Se on loppujen lopuksi toimisto - ei messu.
Lisää neuvoja parhaan elämän elämisestä: seuraa meitä Facebookissa nyt!