Kukaan ei pidä siitä, että hänelle kerrotaan mitä tehdä. Saamme sen, ja kunnioitamme sinua tarpeeksi tietäen, että olet älykäs, hyvin luettu, menestyvä kaveri. Joten älä ota huomioon näitä valtuuksia tai kehotuksia. Ota pikemminkin niitä lempeinä ehdotuksina.
Loppujen lopuksi tiedämme, millaista on saada vihdoin selville elämäsi, ja sitten vilkkuvat ja kaksikymmentä vuotta on kulunut, ja ihmiset etsivät sinulle outoja etsiä asioita, joita aiemmin pystyit käyttämään ajattelematta sitä kahdesti. Mutta sinun on kysyttävä itseltäsi: Pitäisikö minun todella käyttää sitä fanipakettia? Onko tuo miespulla todella minä? Pitäisikö minun tosin mansettata farkut kuten Huck Finn?
ajaminen pois kallion unesta
Totuus on, emme usko niin. Joten jos jokin alla olevista 40 esineestä on asioita, joita pidät vielä tasaisin väliajoin, ja olet 40-vuotias tai vanhempi, ota huomioon mahdollisuus, että elämäsi voisi olla ainakin marginaalinen parantamalla poistamalla ne rutiinistasi. Ja lue lisää, jos haluat lisää hyviä neuvoja parasta elämääsi varten 40 asiaa, jotka vain yli 40-vuotiaat miehet tietävät .
Drakkar Noirilla oli aikaa. Anna olla. (Yritämme vain auttaa. Vannon.) Ja lisää itsensä kehittämiseen liittyviä neuvoja, tutustu 20 asiaa, jotka jokaisella yli 40-vuotiaalla miehellä pitäisi olla toimistossaan .
Työskenteletkö maatilalla? Aiotteko käyttää tulevaisuudessa mihinkään tai savustamaan maissintähtiä? Oletko varhaislapsi? Jos vastasit 'ei' mihinkään näistä kysymyksistä, tiedät mitä tehdä (tai olla tekemättä).
'Mutta Jared Leto hänellä on otsatukka ja hän on 45-vuotias. Tähän vastasimme: 'Onko elämässäsi jotain muuta, mistä voisit sanoa:' Mutta Jared Leto tekee niin! 'Ja päästä eroon?' Ja puhuen Hollywoodista, älä missaa näitä 37 elokuvaa jokaisen yli 40-vuotiaan miehen pitäisi pystyä lainaan .
Jos et voi puristaa housuihisi, se on luonnon tapa sanoa, että juot liikaa olutta.
Hei, menimme yliopistoon, ja meillä oli myös gootti / emo-aikamme. Ja tiedätkö mitä? Sinäkin voit jäädä eläkkeelle. Tämä ei tarkoita sitä, ettet voi vielä poiketa kuunnellessasi Fall Out Boy -jätettä vain jättää meikki kotiin. Ja lisää upeita tyyliohjeita, muista tarkistaa 20 lopullista tyyliä yli 40-vuotiaille miehille .
Jos on yksi asia, josta kirjaimellisesti 100% rantakavereistasi eivät ole uteliaita, se on kaiken tarkka koko ja mittasuhteet.
Jos Halloween-pukujasi ei voida selittää ilman adjektiivia 'seksikäs', sinun on harkittava lähestymistapasi uudelleen.
Jos olet ammattimainen surffaaja, annamme sen liukua. Mutta muuten on aika jättää tämä paha poika eläkkeelle.
Et ole Hamburgler.
Ei ole väliä kuinka kallista tai ylellistä luulet, että fanipakkaus on, se on silti outo pullistuma lonkallasi. Sen sijaan heiluta reppua tai laukkua. Ja jos rokkaat reppua, niin voit tietää, pitäisikö sinun Yhden tai kahden hihnan se.
Vaikka sinulla olisi keho vetämään se pois, sinulla ei ole kehoa vetämään sitä pois.
Ymmärrämme, että tässä hullussa nopeatempoisessa maailmassa viimeinen asia, josta sinun on huolehdittava, on nauhat. Mutta olet nyt aikuinen, ja on aika nousta ylös. Toista perässämme: 'Pupun korvat, Pupun korvat, jotka leikkivät puun äärellä, ristikkäin risti puun yrittäen saada minut kiinni.'
Ellet tietenkään aja itse puoliautoa.
Jos muistat viime kerralla, kun kuulit 'Hän on huono Mama Jama', ja olet tehnyt vaikutuksen parhaaseen tyttösi tappajaluisteluilla, pidä luistimet. Muussa tapauksessa suosittelemme, että välität ne lapsillesi.
Kiistanalainen otos, ymmärrän, kun otetaan huomioon miesten vaatteiden suuri rento näinä päivinä. Mutta hiusten harmahtavien pilkkujen ja käsittelemättömän mekon yhdistelmä vain huutaa: 'Yritän liian kovasti olla rento viileä.'
Valitettavasti et enää esitä eksentristä persoonallisuuttasi. Sanot vain maailmalle: 'Olen liian halpa ostaa lisää sukkia.'
On paljon tapoja osoittaa tukesi näyttämättä ylimääräiseltä Rohkea sydän.
Yksi henkilö voi koskaan päästä eroon tästä ilmeestä, ja hänen nimensä on Hugh Hefner.
Ellei hän itse neuloa sitä, hän ei edes tajua, että se puuttuu.
Siellä oli Seinfeld jakso tästä. Älä pakota ihmisiä ylittämään kadun toiselle puolelle.
Voimme olla menossa raajaan täällä, mutta emme vain usko, että kaverin, jolla on 401k ja yrityskortti, pitäisi kokeilla käsiään biker chicissä.
Luota meihin: on monia, monia, monia tehokkaampia tapoja projisoida auktoriteetti.
Jos haluat ihosi tuoksuvan laventelilta, tallenna se makuuhuoneeseen.
Jotkut muotivaihtoehdot näyttävät olevan niin hieno idea päähäsi, mutta todellisuus ei edes tule lähelle sen täyttämistä. Harkitse tätä näyttelyä A. Ellei tavoitteesi ollut näyttää vanhalta kaverilta 80-luvun PSA: ssa.
40-vuotias kaveri, jolla oli miespulla, oli outo vuonna 2015, jolloin tämä kampaus oli vielä muodikasta. Mutta lähetetty on purjehtinut. Nyt olet kuin 40-vuotias kaveri, jolla on Juicy Couture -housut.
Pastellit voivat toimia, jos ne on yhdistetty ankkuriväreihin, kuten valkoinen, harmaa, musta tai rusketus. Pastellivihreä ja pastellinsininen tekevät sinusta pääsiäismunan.
Sinulla on varaa maksaa sopivien vaatteiden ylellisyydestä.
tekemistä toisella treffeillä
Miehen elämässä on hetki, jolloin hän voi väittää, että tämänkaltaisten kauhistuttavien kauhuelokuvavalintojen on tarkoitus olla ironisia. Mutta kukaan ei enää osta tätä tekosyytä.
Jos paita näyttää siltä, että se on esikäsitelty vaseliinilla, tai sitä ei voida katsoa suoraan ilman pimennyslasia, se ei ole enää jotain, joka kuuluu kaapissasi.
Ehkä olet steampunk-cosplayssä, emme tiedä. Mutta teet jotain yksityisesti. Se ei ole 'rento liike' -määritelmä.
Nämä shortsit ovat olemassa vain yksittäisiin tarkoituksiin, ei hahmosi esittelemiseen ruokakaupassa. Jos olet hämmentynyt siitä, miksi kukaan ei halua nähdä tätä, lue uudelleen yllä olevat stringit.
Anteeksi, tohtori Who.
Rakastamme t-paitaa hauskalla iskulauseella yhtä paljon kuin ketään. Mutta t-paita, jolla on rajallinen (tai kokonaan linjan yli) seksistinen vitsi, kuten 'Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich', vain osoittaa, että olet emotionaalisesti tyhmä mies-lapsi, jonka viimeinen mielekäs suhde oli kaikkeen pornoon, jonka hän lataukset.
Oletko Han Solo? Ei? Okei. Aika tuoda tuo liivi liikearvoon.
Jos sinulla on vaikeuksia vetää puhelinta taskusta, housut ovat todennäköisesti liian tiukat.
Haluat esitellä repimäsi ruumiinrakennetta. Mutta ehkä tämä ei ole tapa tehdä se. Naisella tämä on seksikäs. Jätkällä näytät siltä, että sinua juuri hyökkäsi pitbull.
On hämmästyttävää, että meksikolaiset Baja-hupparisi eivät ole vielä hajonneet, mutta jos ne ovat jotenkin ihmeellisesti edelleen olemassa, eivätkä haise ylivoimaisesti rikkaruohoa, se ei tarkoita, että ne kuuluvat vartaloosi.
Ironista kyllä, vuonna 2017 tämä tukkoinen klassikko on nuoremman miehen lisävaruste.
Lisää neuvoja parhaan elämän elämisestä: seuraa meitä Facebookissa nyt!