Hajoaminen ei ole koskaan helppoa, mutta joskus on vieläkin vaikeampi olla se, joka rikkoo asioita kuin olla ”ei minä, se olet sinä” -puheen vastaanottaja. Jos aiot lopettaa a suhde , saatat miettiä, kuinka erota jonkun kanssa ystävällisimmällä ja terveellisimmällä tavalla. Ja uskokaa tai älkää, on olemassa joitain tapoja saada hajoaminen sujumaan hieman sujuvammin. Vaikka asiat saattavat silti olla hankalia ja tuskallisia, kysyimme asiantuntijoilta parhaita tapoja tehdä hajoamisesta hieman vähemmän stressaavaa kaikille mukana oleville.
Valitse paras paikka erota
Executive dating valmentaja ja perustaja Treffit Muutos Connell Barrett ehdottaa, että hajoamisen yhteydessä sijainnilla on merkitystä. Oikean erotuspaikan valitseminen - jossa molemmat voivat tuntea olonsa turvalliseksi ilmaista tunteesi säilyttäen terveelliset rajat - on avain tuottavan keskustelun näyttämölle. Ja tietysti haamukuva tai hajoaminen tekstin tai sosiaalisen median kautta ei ole koskaan hyvä idea.
Siksi Barrett ehdottaa menemistä kumppanisi luokse, kun aiot puhua. 'Jos olet ollut läheisessä läheisyydessä tai seurustellut jonkin aikaa, hajottaa henkilökohtaisesti , kasvotusten ”, hän sanoo. 'Älä hajoaa julkisesti, koska et halua toisen henkilön tuntevan vieraiden silmiä heissä niin raakana, haavoittuvana hetkenä. Älä tee sitä kotona. Mene heidän luokseen. Tällä tavoin, jos asiat muuttuvat voimakkaasti emotionaalisiksi, voit irrottaa itsesi helpommin. Et myöskään tee entistä ajomatkaa tai työmatkaa mahdollisesti emotionaalisesti täynnä. '
Ole itsevarma mitä haluat
Vaikka saattaa olla houkuttelevaa lähestyä kumppaniasi passiivisesti, jotta et kohtaisi yhtä kovaa hajoamisen aikana, itsevarmuus on oikeastaan paras, sanoo Catherine Lawsin , Ph.D., a kliininen psykologi Beverly Hillsissä . Lawsin sanoo, että vahvasta paikasta tuleminen on hyvä tapa välttää kumppanin manipulointia, joka haluaa jatkaa yrittämistä. Itsevarmuus hajoamisen aikana on myös ystävällisempää henkilölle, jonka kanssa suhde lopetetaan, koska se ei jätä niin paljon tilaa vääriä toiveita ja epäilyksiä varten.
' päätös hajottaa ei ole helppo tehdä. Kun olet valmis lopettamaan suhteen, muista pysyä kurssilla valmistautuessasi hajoamiseen ', Lawsin sanoo. 'On helppo osallistua hajoamiseen keskusteluun ja eksyä ongelmien uudelleen käsittelyssä. Jos olet yrittänyt kommunikoida kumppanisi kanssa jo ongelmista, lyönyt jatkuvasti tiesulkuja tai et molemmat pääse kompromissiin, on tärkeää muistaa ennen hajoavaa keskustelua, sen aikana ja sen jälkeen sinä haluavat lopettaa suhteen. '
Käytä I-lauseita puhuessasi
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että riidan poissaolo hajoamisen aikana on ratkaiseva osa suhteiden terveen lopun etenemistä. Yksi tapa tehdä tämä, Lawsin sanoo, on keskittyminen päätöksentekoon kumppanisi sijaan. 'Käytä' minä '-lausekkeita', hän sanoo. 'Pidä keskittyminen siihen, mitä tarvitset ja miltä sinusta tuntuu. Kun olet siirtynyt luetteloon huolestumisista, joita sinulla on pian tulevasta entisestä kumppanistasi, tämä avaa oven sille, että heistä tulee puolustavia ja heiluttavat keskustelua kurssilta. Yritä sanoa esimerkiksi: '' Vaikka olen nauttinut yhdessäolostamme, haluan lopettaa tapaamisen '' tai '' Olen kasvanut paljon suhteessamme, enkä enää tunne, että voisin kasvaa edelleen tässä suhteessa, haluan sen loppu. 'Kun keskityt tarpeisiisi, tunteisiisi ja haluihisi, pian tuleva entinen kumppanisi ei voi haastaa näitä, koska ne ovat sinun.'
Suhdevalmentaja Barry Price on samaa mieltä siitä, että vaikean keskustelun johtaminen omien tunteiden kanssa päätöksen ympärillä on kypsä tapa välttää suuria konflikteja samalla kun pysyt paikkasi. 'Käytä' minä-me-sinä 'mallia kommunikointiin hajoamisesta', Price sanoo. ”Olen rakastanut aikamme yhdessä, mutta olen valmis siirtymään eteenpäin. Olimme suuria, kun tapasimme, mutta asiat ovat muuttuneet. Toivon sinulle parasta.'
Omista osa siitä, mikä meni pieleen
Useimmat hajoamiset, varsinkin jos niihin ei liity väärinkäyttöä tai uskottomuutta, eivät ole kenenkään vikoja. Monilla parisuhteilla on luonnollinen loppu ilman selkeää syytä - ja jos on, luultavasti sinulla on ollut kättäsi suhteesi aikana tapahtuneissa väärissä vaiheissa
Christine Scott-Hudson , lisensoitu avioliitto - ja perheterapeutti ja Luo Life Studio , sanoo, että vilpitön anteeksipyyntö kaikesta, mitä olet ehkä tehnyt vahingoittamaan kumppaniasi parisuhteen aikana, voi viedä pitkän matkan kohti potentiaalisen stressaavan tilanteen vähentämistä. 'Anteeksi kaikesta, mitä olet sanonut tai tehnyt, mikä on loukkaavaa', Scott-Hudson neuvoo. 'Ja kerro heille, että he ovat rakastettavia ja ansaitsevat terveellisen suhteen tulevaisuudessa.' Jos et yritä jakaa itsesi ja kumppanisi 'täydellisiin' tai 'epätäydellisiin' luokkiin, lisäät suuresti todennäköisyyttä, että voit käydä kypsä, tuottava keskustelu loukkaavan keskustelun sijaan.
Aseta keskustelulle rajat ennen kuin se alkaa
Varsinkin jos luulet, että hajoamisesta voi tulla emotionaalinen tai epävakaa, tai jos et ole aina hyvä pitämään kiinni asettamistasi rajoista, Lawsin ehdottaa, että asetat ne ennen kuin aloitat koskaan vuoropuhelun.
'Aseta rajat keskustelulle ennen kuin se alkaa', hän ehdottaa. 'Päätä, kuinka kauan olet valmis antamaan keskustelun, missä haluat sen käydä, ja myös siitä, mistä aiot keskustella keskustelun aikana. Jos selvität tarpeesi ja aikomuksesi ennen keskusteluun osallistumista, olet valmis pitämään yllä emotionaalista valvontaa sen aikana. ' Alkuperäisten rajojesi noudattaminen lähettää selkeän viestin siitä, että olet tehnyt lopullisen päätöksen ja pysyt myös siinä.
Jaa selkeät odotukset
Ystävällisyyden ja empatian osoittaminen pian tulevaa entistä kohtaan on tärkeä osa terveellistä hajoamista. Manipulatiivisuus tai haluttomuus ei salli kumppanisi siirtyä puhtaalla pöydällä yhtä helposti. Siksi Barrett ehdottaa, että sinun on oltava mahdollisimman yksiselitteinen tarpeidesi suhteen.
'Älä ota puoli toimenpiteitä. Älä sano: 'Olkoon pidä tauko ja katso mitä tapahtuu . ”Käytä selkeää, yksinkertaista ja selkeää kieltä, jotta tämän keskustelun lopputuloksesta ei ole epäilystäkään”, hän selittää. 'Jotain,' Meidän on lopetettava suhde. Se ei toimi, ja se on nyt ohi. ”Saatat olla kiusaus hämätä ja jättää aukko, mutta on ystävällisempää repiä vain Band-Aid.”
Älä anna vääriä lupauksia
Jos et ole valmis ystävystymään pian entisesi kanssa ... älä ole! Ystäväksi tuleminen hajoamisen jälkeen, kun et todellakaan ole kunnossa tai jos se on liikaa, liian aikaisin, voi saada emotionaalisen sotkuisen nopeasti. 'Älä lupa, että pysyt ystävinä', Barrett sanoo. 'Jos niin tapahtuu, hieno. Mutta jääkäämme-ystävät -kortin pelaaminen saattaa tuntua lohdutuspalkinnolta, mikä saa heidät tuntemaan itsensä vieläkin pahemmaksi. Lisäksi se ei todennäköisesti ole totta. Suurin osa hajoavista pariskunnista ei tule ystäviksi. Hajotukset koskevat tuskallista rehellisyyttä, joten älä sano mitään, mikä ei ole totta ja jota et tunne. '
Valmistaudu emotionaalisesti (ja fyysisesti)
Ensimmäisellä treffeillä olet todennäköisesti pukeutunut ja esittänyt 'parhaan' version itsestäsi potentiaaliselle kumppanille. Uskokaa tai älkää, valmistautuminen itse hajoamiseen on myös terveellinen valinta. Ennen kuin aloitat hajoamisen, varmista, että et juo tai ota mitään aineita ennen tapaamistasi ja että sinulla on ollut tarpeeksi unta viime aikoina. Tekijät, kuten univaje ja päihteiden käyttö, saattavat sinut huonoon henkiseen tilaan kommunikoida selkeästi ja empaattisesti pian entisesi kanssa.
On myös tärkeää valmistautua emotionaalisesti tähän mahdollisesti stressaavaan kohtaamiseen, Price sanoo. 'Ennen kuin kerrot [kumppanillesi], mene vahvimpaan henkiseen ja fyysiseen tilaan', hän sanoo. 'Harjoittele ja tee rohkaisevia väitteitä, kuten' Voin tehdä tämän! Ansaitsen tarpeideni täyttämisen! ”” Jos omaksutaan luottavaisella ja positiivisella ajattelutavalla, voit lähestyä hajoamistasi voimalla ja rauhalla, vaikka siihen liittyy myös kipua.
Arvioi hyvät ja huonot puolet
Mackenzie Riel , joka työskentelee seksuaalikasvatuksen ja suhteiden neuvontafoorumin parissa TooTimid.com , sanoo, että avain parempaan hajoamiseen on 100 prosentin varma siitä, että haluat ensin käydä läpi sen. Hajoamista on vaikea palata, joten jos olet lainkaan epävarma siitä, haluatko todella korjata suhdettasi, harkitse sitä ensin pitkään ja vaikeaksi.
'Ennen kuin erotat jonkun kanssa, arvioi suhteiden edut ja haitat varmistaaksesi, että se on oikea päätös', Riel sanoo. ”Suhteissa esiintyvät pienet ongelmat voidaan usein korjata terapian ja viestinnän avulla. Aina ei tarvitse erota, mutta joskus näemme tiettyjä merkkejä, jotka saavat meidät uskomaan, että se on tehtävä. Jos olet varma, sinun tulee aina mennä asiaan itsevarmasti ja selkeästi. '
Ole vilpitön
Monet ihmiset kompastuvat hajoamisen aikana päällystämällä päätöksensä tai kiertämällä totuutta. Saatat pelätä käyttävän esimerkiksi sanaa 'hajoaminen' ja tarjoamaan sen sijaan epämääräisiä lajeja, kuten 'Pidetään tauko' ja 'Katsotaan, mitä tapahtuu'. Chelsea Leigh , hajoamisvalmentaja joka on sertifioitu ratkaisukeskeiseen elämänvalmennukseen, sekä podcast-isäntänsä Kiitos sydänsärky , sanoo, että tämä vilpillisyys saattaa tuntua kiltimmältä tällä hetkellä - mutta se on oikeastaan kaikkea muuta.
'Liian usein aliarvioimme vilpittömyyden voiman, kun olemme erossa jonkun kanssa', Leigh sanoo. 'Haluamme suojella henkilöä, jonka päästämme irti, ja haluamme myös säilyttää kuvan heistä meistä. Ja niin, teemme tämän olemalla epämääräisiä perusteluissamme, pienentämällä tunteitamme tai valehtelemalla kokonaan siitä, miksi itse asiassa eromme niistä. Tämä on kuitenkin täydellinen karhunpalvelus ja lopulta vain pahentaa valitusta. Luonnollisen taipumuksemme vuoksi haluta täyttää mahdolliset aukot logiikassa, päätämme kertoa itsellemme tarinoita siitä, miksi joku teki ja ei eronnut kanssamme, ja useimmiten itsellemme kerrotut tarinat ovat vääriä ja vähenevät . '
'Tämä on tietysti väärä tapa parantaa itsemme hajoamisen seurauksena', hän sanoo. 'Joten tämän mahdollisuuden lievittämiseksi paras lähestymistapa on olla vilpitön, selkeä ja kärsivällinen sen henkilön kanssa, jonka kanssa olet erossa. Jos heillä on kysyttävää, vastaa siihen. Ja muista, että tämä ei ole oikea aika keskittyä siihen, miten eronneesi henkilö kokee sinut, vaan on aika varmistaa, että entistäsi ei jätetä pimeään tuhannen kurjan ja harhaanjohtavan kanssa ajatuksia. '
