Kun tyttäreni oli puolitoista vuotta vanha, hänet päästettiin uudenvuodenaattona sairaalaan vakavan infektion vuoksi, joka tarvitsi leikkausta. Ja minä itkin. Paljon. Mutta ei vain siksi, että olin huolissani hänestä - koska minun piti mennä juhliin sinä iltana.
En syyttää sinua ajattelemasta juuri nyt: 'Se on kauheaa. Millainen vanhempi olisit huolissasi puolueesta näissä olosuhteissa? ' Ja olet oikeassa. Se oli itsekästä, lyhytnäköistä ja jotain vihainen teini vetäisin, koska juuri se olin.
Juuri ennen kuin täytin 17-vuotiaani, kaipasin bussia ja se muutti elämääni ikuisesti. Tuo bussimatka olisi vienyt minut Suunniteltuun vanhemmuuteen aborttiin. Mutta kello tikasi jatkuvasti ja minuutit kuluivat ja seuraava asia, jonka tiesin, olin vielä raskaana .
Se ei ollut upea ilmoituksen hetki, joka johti siihen, että minusta tuli teiniäiti . Se oli sarja pieniä päätöksiä - kondomin käyttämättä jättäminen kyselemättä jotakuta, keneltäkään ehkäisypillereistä, jotka eivät saaneet bussia kiinni.
Siitä hetkestä lähtien, kun kuukautiset olivat menettäneet, heitin itseni kovasti surun ensimmäiseen vaiheeseen. Koska juuri sitä tein. Minulla oli suru sen ihmisen menetyksestä, jonka luulin olevani ollut koko elämäni siihen asti. Olin fiksu tyttö, joka sai hyvät arvosanat ja täydelliset pisteet Floridan standardoidussa testissä 10. luokassa ja joka ei todellakaan aiheuttanut ongelmia.
En ollut 'raskaana oleva teini' ... vasta sitten.
Shutterstock
Mutta jälkikäteen tämä identiteetti oli liukastunut minusta jonkin aikaa. Muutin Vermontin pikkukaupungista yliopistokaupunkiin Floridaan 12-vuotiaana. Isäni kuoli vuotta myöhemmin, ja suhteeni äitiini muuttui tuskin olemassaolosta melko myrkylliseksi melko nopeasti. Löysin vanhemmat pojat, joilla on huono maine, ja aloin ohittaa koulun heidän kanssaan. Pian lopetin kokonaan koulunkäynnin.
Kaikkien näiden muutosten kautta jäi kuitenkin yksi asia: se surullisen teini-ikäinen voittamattomuuden tunne. Voisin jättää äitini talon 16-vuotiaana ja sohvata ympäri kaupunkia vanhemman poikaystäväni kanssa ja unohtaa lukion lukuvuoden ja olla silti 'fiksu tyttö', eikö?
Mutta sitten oli viisi viikkoa ilman jaksoa, sitten kuusi, sitten seitsemän.
Jossain vaiheessa sanoin edellä mainitulle vanhemmalle poikaystävälle, että luulin olevani raskaana, mutta keskeytin keskustelun siirtymällä aborttiin loogisena seuraavana askeleena. Hän ei väittänyt. En ole koskaan edes ottanut raskaustestiä ennen soittamista aikatauluttaaksesi tapaamisen, johon en ole koskaan tullut. Olen varmasti sanonut hänelle, etten ollut mennyt, mutta en muista mitään suurta keskustelua siitä, mitä se todella tarkoitti.
Joten vietin 17. syntymäpäiväni heittäen sappia keskeytyksettä, jolloin löysin ensimmäisen valheen raskaudesta ja äitiydestä, jonka yhteiskunnalla on: 'Aamupahoinvointi' on enemmän kuin 'avoin 24/7 sairaus'.
Puolen vuoden ajan en kertonut kenellekään toiselle raskaudesta ja sen sijaan eristin itseni mahdollisimman hyvin. Poikaystävä ja minä olimme kodittomia suurimman osan ajasta, hyppäämällä talosta taloon sen perusteella, kuka antoi meidän olla muutaman päivän. Sain tuskin syödä, joten laihdutin. Pian itsehoidon puute laski minut a munuaistulehdus , matka ER: ään ja pitkään viivästynyt keskustelu äitini kanssa, joka meni tältä:
”Minun on tiedettävä, onko minulla sairausvakuutus. Olen sairaalassa ja he pyytävät tietojani. '
'Mitä? Miksi olet sairaalassa? '
'Minulla on munuaisinfektio.'
unelma siitä, että joku tappaa toisen
”Munuaisinfektio? Mutta…'
'No, olen myös kuusi kuukautta raskaana.'
Ilmeisesti tahdikkuus ei myöskään ollut vielä kehittämäni taito. Äitini - todellinen New Yorkin kansalainen, joka on suoraviivaisen määritelmä - hyppäsi suoraan suunnittelutilaan. Koska adoptoitu lapsi itse, adoptio oli hänen ilmeinen suositus.
'Ei', sanoin hänelle. 'Olen pitää vauva '
En usko, että sanoisin sen kenellekään siihen asti. Minulle tämä julistus oli ensimmäinen monista, monista askeleista kohti äitiys tulla.
Shutterstock
Siihen mennessä poikaystävällä oli pikaruokatyö, ja olin onnistunut vakuuttamaan sosiaaliturvatoimiston siitä, että asuin itsenäisesti, ja siksi minulla oli oikeus isäni kuolemasta kuukausimaksuun, jonka äitini oli aiemmin saanut hoidollani.
Pystyimme käyttämään sitä rahaa kaupunkitalon vuokraamiseen, joten kun lähdin sairaalasta - joukon uusia jännittäviä kokemuksia, joihin sisältyivät vierailut ravitsemusterapeutin, naisten, pikkulasten ja lasten (WIC) toimistoon ja terveysministeriöön ja henkilöstöpalvelut - aloin itse valmistaa aterioita itselleni. Ollakseni rehellinen, se oli paljon paistettuja perunoita ja höyrytettyä parsakaalia. Mutta se oli enemmän ateriaa kuin satunnaiset pikaruokahampurilaiset, joita olin syönyt.
Otin vihdoin yhteyttä ystäviin ja kerroin olevani raskaana, mikä johti siihen, että olen vakuuttunut siitä, että se oli yksi hankalia vauvansuihkuja historiassa. Kaikki yrittivät tasapainottaa uuden saapumisen perinteisen jännityksen ja kaiken mitä teet-elämällesi-teini-äidiksi. Yksi ystävä lahjoitti minulle 2T-kokoisen talvitakin vauvalle, joka oli määrä toimittaa kesäkuussa kuumassa, kosteassa Floridassa, koska teini-ikäiset eivät edes tiedä mitä ostaa vauvoille, saati miten kasvattaa heitä.
Eräpäiväni lähestyessä tasapainotin lojaalisti American Idol (esitys oli debytoinut sinä vuonna ja minut oli siirretty lepotilaan) yrittämällä jotakin kotimaista toimintaa. Puhdistin. Järjestin. Sain käteni ompelukoneeseen ja tein useita kauhistuttavia vauvan mekkoja ja yhden melko okei vauvanpeiton (joka tyttärelläni on vielä tänään).
Mutta peiton lisäksi periaatteessa kaikki on muuttunut sen jälkeen.
Pian tyttäreni syntymän jälkeen hänen biologinen isänsä (alias, entinen poikaystävä) ja minä erosimme ja päädyin omalle tyttärelleni.
Sain itseni takaisin kouluun kaksinkertaisen ilmoittautumisohjelman kautta, jossa pystyin ansaitsemaan lukion ja korkeakoulun opintopisteitä. Joten vaikka en valmistunut alkuperäisellä luokallani, ensi vuoteen mennessä minulla oli sekä lukion tutkinto että taiteiden tohtorin tutkinto.
Shutterstock
Sitten mahdollisuus lähteä Floridasta (paikasta, jota en koskaan rakastanut asumisesta) tuli jonain päivänä, kun työskentelin emännänä TGIFridays. Yksi johtajista muutti vaimonsa ja kahden lapsensa kanssa Coloradoon (paikka, jonka halusin aina asua). Heillä oli joku valmis muuttamaan heidän luonaan lastenhoitajana, mutta henkilö vetäytyi viime hetkellä. Istuin mielelläni, sanoin hänelle, kunhan myös kaksi ja puolivuotias tyttäreni voisi tulla.
Se oli liike, jota ei todennäköisesti olisi koskaan tapahtunut ilman tyttäreni siellä motivaattorina ottamaan riskin paremmasta elämästämme ja puhtaasta onnesta, että olin siellä kitschy-ravintolan ruokasalissa oikeaan aikaan.
Ennen pitkää pakkasin tavaraa täynnä tavaroita ja pikkulasten ja ajoin kohti Kalliovuoria. Olen melko varma, että kaikki, jotka tunsin Floridassa, tekivät vetoja siitä, kuinka kauan kestää ennen kuin palaan. Mutta se vain potkaisi motivaatiotani todistaa väärät ihmiset korkealle vaihteelle. Ja juuri näin tein.
Valmistuin kandidaatin tutkinnostani työskennellessäni osa-aikaisesti vastaanottovirkailijana. Kun olin koulussa, luokkatoveri, joka oli huomannut halukkuuteni kirjoittaa ruoasta (olin juuttunut ruoanlaittoon ja olin jo siirtynyt tuolle puolen paistettuja perunoita pidemmälle), kannusti minua hakemaan työpaikkaa, joka kattaa paikallisen ruokailunäkymän. sai keikan.
Markkinoinnin kokopäiväisen uran lisäksi kirjoitan edelleen ruoasta puolella, mikä tarkoittaa myös sitä, että saan säännöllisesti jakaa aterioita uskomattoman älykkäiden kirjoittajien kanssa, jotka usein jättävät minut miettimään, kuinka pääsin tänne ollessani asunnoton raskaana oleva teini. Mutta sitten muistan, että se oli paljon kovaa työtä, jonka pystyin käsittelemään, koska olin jo tehnyt elämän vaikeimman työn: vanhemmuus .
Shutterstock
Kun sinusta tulee äiti nuorena, kuulet 'Näytät liian nuorelta, jotta sinulla olisi niin vanha lapsi', 'Oletko hänen sisarensa?' ja 'Kuinka vanha olit, kun hänelläsi oli?' kaikki lausuvat yhä uudelleen ruokakaupan kassasta ja kavereihin, joiden kanssa olet treffeillä. Aluksi näihin kysymyksiin liittyi häpeän tunteita. Mutta lopulta opin oppimaan vastaamaan luottavaisin mielin, omaksumaan uuden identiteettini luottavaisesti ja suhtautumaan elämään luottavaisin mielin.
Kaikki eivät olleet saavutuksia ja onnellisia aikoja matkan varrella. Nukuin pienen huoneiston olohuoneessa, jolla oli tuskin varaa, jotta tyttäreni voisi saada yhden makuuhuoneen itselleen. Katsoin, kuinka ystäväni matkustivat ulkomaille ja mietin, voisinko koskaan ottaa loman. Vietin paljon aikaa sanoen: 'Ei, en voi, minulla ei ole lapsenvahti , 'Ja' ei, en voi, minulla ei ole rahaa. ' Ja myöhemmin näin ikäiseni saavan vauvoja ja juhlimaan avoimesti uutta elämää tavalla, jota en antanut itselleni melkein kaksi vuosikymmentä sitten.
Pullea-poskinen vauva on nyt 17-vuotias, samanikäinen kuin minä, kun minulla oli hän. Hän soittaa pasuunaa, heittää kuulaa ja kertoo mahtavia vitsejä ja tarkastelee korkeakouluja. Vietimme hänen syntymäpäivänsä säästöostokset ja syömällä jäädytettyä jogurttia ja tekemällä kasvonaamioita - kaukana 17. syntymäpäivästäni täynnä raskauden aiheuttamaa oksentelua.
Yhdessä vaiheessa tyttäreni kiitti minua siitä, että vietin päivän hänen kanssaan ja tekin siitä hauskaa ja että olin ”hieno äiti”. Kyllä, lähdin itse sairaalasta tuon uudenvuodenaaton iltana kaikki nuo vuotta sitten käymään juhlissa (se ei ollut edes niin suuri). Mutta näyttää siltä, että hän on antanut minulle anteeksi. Ja olen antanut anteeksi myös minulle.
Ja tässä on lisää tapoja saada hyvät suhteet teini-ikäisiisi 40 hauskaa tapaa sitoa teini-ikäisiä lapsiasi .
Löydä hämmästyttäviä salaisuuksia parhaan elämäsi suhteen Klikkaa tästä seurata meitä Instagramissa!
