Jane ja Thomas olivat lukion kultaseni, ja nyt heidän omat lapsensa ovat lukiossa. Noin vuosi sitten Thomas, 47, suuren yrityksen talousjohtaja, aloitti yhtäkkiä vapaaehtoistyön viemään poikansa jalkapalloharjoitteluun sunnuntaiaamuisin ja alkoi käyttää kannettavaa tietokonetta kotona. Jane huomasi, että hän näytti piilottavan tietokonetta häneltä, eikä hän koskaan käyttänyt sitä hänen edessään. Hän etsi tekosyitä olla yksin hänestä tuli levoton. Eräänä iltana hän soitti hiljaisen puhelun alakerrassa, kun hän oli sängyssä. Kun hän tuli yläkertaan, hän kysyi kuka se oli. Hän sanoi, ettei kukaan ollut kukaan, kertoi hänelle 'kuulevansa asioita' ja sanoi, että sen täytyi olla televisio. Hänen kieltonsa oli kaikki mitä hän tarvitsi. Hän kysyi juuri silloin, oliko hänellä suhde, ja riittävän pian hän myönsi olevansa. Heidän maailmansa kaatui.
Toinen nainen on työtoveri, joka raportoi hänelle. Hän on 14 vuotta Janein nuorempi ja hänellä on Jane sanojen mukaan 'Victoria's Secret -ruumis'. Thomas sopi, että hänen on lopetettava suhde, mutta viimeiset neljä kuukautta todisteet kertovat toisin. Jane on löytänyt salaisia tekstiviestejä aviomiehensä matkapuhelimesta, ja estetyistä numeroista soitetaan säännöllisesti puhelinsoittoja. Jane harkitsi kertoa toisen naisen aviomiehelle vaimonsa suhdetta, mutta sitten nainen - kostosta - saattoi nostaa Thomasin haasteen seksuaalisen häirinnän vuoksi. Tällä on mahdollisuus konkurssiin perhe. Niin tekisi avioero. Joka kerta, kun Thomas viivästyy töissä, Jane ei voi olla syyttämättä häntä - vaikka se olisi hiljaa, vain vilkaisemalla - että hän on jälleen ollut uskoton. Omassa kodissaan Jane ja Thomas ovat nyt umpikujassa avioliiton kurjuudessa, taistellen kyynelisesti ja vihaisesti.
Pitäisikö sen olla tällä tavalla? Pitäisikö suhde johtaa pari väistämättä avioerotuomioistuimeen tai konkurssiin? Käsittelevätkö muut kulttuurit uskottomuuden olosuhteita erilaisella protokollalla ja etiikalla? Esitin nämä 30-vuotiaan Annan, amerikkalaisen, eurooppalaisen taustan ja 1960-luvun italialaisen art-elokuvan ilmeen, kysymykset: dekadentit kasvot, ohut, kaareva runko tweed-kynähameessa. Eräänä iltana täsmälleen vuosi sitten Henri, Anna-yhtiön pariisilainen asiakas, tuli kaupunkiin ammattitapahtumaan. He flirttoivat unologisesti koko illan ajan. Kun hän kutsui ihmisiä paikalleen myöhäisillan juomia varten, Henri jäi. Ennen kuin he edes suutelivat, hän nosti sormiaan. 'Näet, että minulla on tämä rengas', hän sanoi. Anna sanoi tekevänsä. 'Tiedät, että mikään ei muutu', hän jatkoi. Hän vastasi tietävänsä sen.
'Se oli aikuinen', Anna sanoo. 'Minua oli tavallaan kunnioitettava ja hänen vaimonsa pyytänyt sitä ja antamaan tuo lausunto. Seuraavana aamuna hän oli suloinen ja avoin. Vietimme tuntikausia. Hän ei juossut häpeään. '
Henri on satu aviorikollinen: eurooppalainen, aistillinen, syytön. Hän on hahmo, jota me amerikkalaiset tarkastelemme hämmästyneenä ja kauhuuna, haluavat uskoa ja epätoivoisesti haluamatta uskoa, että hän (tai hän) on olemassa. Koska kun menemme liian pitkälle polttarijuhlille Vegasissa tai toimistoloman juhliin tai maitomiehen, teurastajan tai leipurin kanssa, menemme hystereihin. Juomme pullo villin kalkkunan ja ajamme omalle nurmikollemme ja tunnustamme hämmentyneenä puolisollemme. Leikkaimme reidemme X-Acto-veitsellä. Lopetimme työpaikkamme ja työskentelemme kokopäiväisesti ilmaiseksi keittokeittiössä. Ilmoitamme erikoistuneeseen uskottomuushoitoon. Vihaan itseämme. Me hajoamme.
Päätämme Jane ja Thomasin osoitteeseen. Kirjoittaja Pamela Druckerman, uskottomuuden kirjoittaja, Himo käännöksessä, 'Amerikkalaiset ovat pahin, sekä asioiden tekemisessä että jälkimainingeissa. Aviorikokriisit Amerikassa kestävät kauemmin, maksavat enemmän ja näyttävät aiheuttavan enemmän emotionaalista kidutusta kuin missä tahansa paikassa, missä kävin. '
Useiden vuosien ajan entinen Druckerman Wall Street Journal toimittaja, kyseli aviopareja tai sitoutuneita pariskuntia ympäri maailmaa, ja hän paitsi kartoitti huijaamisen kansainvälisiä tyylejä ja tiheyttä, mutta myös tarkasteli kunkin maan kykyä syyllisyyteen ja häpeään (tai vihaan ja kostoihin puolueen roolista riippuen) uskottomuuteen . Näyttää siltä, ettei mikään muu väestö kärsi samasta upeasta ahdistuksesta kuin me. Venäläiset pitävät asioita hyvänlaatuisina paheina, kuten sikareina ja skottiina. Japanilaiset ovat vakiinnuttaneet avioliiton ulkopuolisen sukupuolen klubien ja avustajien elämäntapojen kautta. Ranskalaiset, jotka eivät huijaa niin paljon kuin luulimme tekevänsä, palkitsevat harkinnanvaraisuuden satunnaisen valheen yläpuolella. Saharan eteläpuolisessa Afrikassa edes HIV: n aiheuttama kuoleman uhka ei ole luonut vahvaa tabua huijaamisesta. Ja Jumala, no, hän on yrittänyt. Kuten isä, joka luennoi murrosiän varovasti murrosikäisistään käyttäen yksiavioisuutta - on-viileää lähestymistapaa ja turvautuu sitten 'Olet perustettu elämään, jos et tottele minua'. Mutta turhaan: Jopa jumalaapelkäävät ja uskolliset muslimit, kristityt ja juutalaiset huijaavat edelleen ja hoitavat asioita, mutta pysäköivät edelleen puolisonsa päälle.
Miksi amerikkalaiset tuhoavat asiat, halusin tietää. Yli puolet tämän maan avioliitoista päättyy avioeroon, uskottomuudesta syytetään vähintään 17 prosenttia. Vuonna 1970 Yhdysvallat vaati noin 3000 avioliitto- ja perheterapeuttia. Vuonna 2005 meillä oli yli 18 000 henkilöä. Ja silti uskottomuuden mittakaavassa ympäri maailmaa Yhdysvallat on edelleen nuorempi korkeakoulu. Meillä on asioita suunnilleen samalla numeerisella nopeudella kuin ranskalaisilla. Viimeisimmän avioliitto-uskottomuuden tilastollisen tutkimuksen mukaan noin 4 prosenttia haastatelluista naimisissa olevista miehistä väitti ainakin yhden aviopuolison avioliiton ulkopuolella edellisenä vuonna noin 3 prosenttia naimisissa olevista naisista. Vertaa tätä Afrikan Norsunluurannikolle, jossa 36 prosenttia naimisissa olevista miehistä eksyi Druckermanin mukaan.
Miksi täällä olevat laskeumat ovat niin julmia? Useimmissa muissa maissa satunnainen suhde sallitaan ja jopa rangaistaan (ainakin miehille). Miksi me amerikkalaiset haluamme saada kiinni, tunnustaa, itkeä? Verrattuna muihin nisäkkäisiin, joista vain 3 prosenttia on yksiavioisia, menemme hyvin. Ja kun luonnontutkimuksesta tulee yhä enemmän rikosteknistä, jopa eläimet, jotka olemme laskeneet pienessä liittolaisessamme uskollisuudesta, ovat viime aikoina osoittautuneet virheellisiksi. Joutsenet, tuo tyylikäs uskollisuuden tunnus, liukastuivat pois pyhitetystä tilastollisesta vähemmistöstä. On tullut valoon, että myös he huijaavat ja eroavat. Punainen-siipiset mustarintuparit odottivat olevansa yllättyneitä tutkijoita, jotka olivat antaneet vasektomia miehille populaation hallitsemiseksi. Naiset munivat kuoriutuneita munia. Jossain on mustarastas Holiday Inn, jossa on huomaamaton pysäköintialue.
Yritän kuvitella, että ideologiassani on tilaa sekä rakkaudelle että uskottomuudelle. Tariqilla, 29, on Lähi-idän vanhemmat ja varttui Yhdysvalloissa, mutta hän on elänyt kansainvälistä elämää - Libanonissa, Karibialla ja Etelä-Amerikassa. Koko hänen ajanjaksonsa hän on pitänyt suhdetta kahdeksan vuoden ajan vahvan, ammattimaisen naisen kanssa, jota hän rakastaa ja kunnioittaa - ja hän huijaa häntä koko ajan. 'Se ei heijasta häntä', hän vakuuttaa minulle, ja kun etsin hänen kasvojaan, hän näyttää ovelalta, tosissaan.
'Jaon osiin', hän sanoo olkapäitään. Olemme lounaalla, ja hän leikkaa pihvin. Hän pyytää anteeksi jatkuvasti sirisevää puhelinta, joka sammuu, koska hän järjestää tänä oudolla lämpimänä talvipäivänä New Yorkissa tänä iltana katolla illallisen. Suurin osa kulttuureista, joissa Tariq on viettänyt aikaa - meidän lisäksi - ovat systeemiä, jossa vaimoa, siskoa ja äitiä kohdellaan yhdellä tavalla ja 'säästetään' siitä, mitä mies säästää rakastajatarelleen. Keskustelemme ruokahalusta. Hän väittää, että yksinkertaiset asiat ovat itse asiassa tyytyväisiä, mutta 'monimutkainen mosaiikki yksinkertaisista asioista'. Hänet on kasvatettu nauttimaan suuresta elämästä.
vauvat unessa
Tariq on voimakas ja elävä, ja hän menestyy suuressa maailmassa suurella, ylellisellä tavalla. Ennen kuin päätämme lounaan, hän huomauttaa, että kaikki, josta hän on puhunut, on yksipuolista. Hän tietää hyvin, että useimmilla hänen kuvaamiensa kulttuurien naisilla ei ole palaa tätä vapautta. Hän uskoo, että tämä ei ole oikein, mutta hän ei anteeksi.
On myös tärkeää kiinnittää huomiota siihen, miksi uskottomuus voi olla jännittävää. Lilyllä, yksinäisellä 31-vuotiaalla, jolla on vahva työ mediassa, on ollut uskottomuutta ja avoin näkemys huijaamisesta. Hän on ollut toinen nainen, ja hän on harhautunut omiin suhteisiinsa. Hän on myös harjoittanut jotain, jota hän kutsuu 'tunnepetokseksi', suhteisiin miehiin, jotka eivät ole fyysisiä, mutta voivat tuntea olevansa 'intensiivisempiä kuin sukupuoli'. Joskus nämä platoniset, mutta kiihkeät asiat voivat avata hänet miehelle, jonka hän todella näkee. Tunteellinen huijaaminen saa hänet tuntemaan olonsa eläväksi, ja hän tuo sen kotiin, missä se tarkoittaa hämmästyttävää seksiä.
Huijaaminen hajosi yhden hänen pisimmistä ja tärkeimmistä suhteistaan, mutta voima ottaa jotain, joka ei kuulu hänelle, kiehtoo edelleen. 'Molemmat ihmiset kokevat sen, ja he ovat epätoivoisia ja eläimellisiä ja jotenkin oudosti rehellisiä', hän sanoo. Lily vertaa uskottomuutta huumeisiin, joissa on jännittävä matka, mutta lopussa on tyhjyys. 'Jos voitat sen miehen, jonka kanssa huijaat, ja te molemmat teet toisistasi ensisijaisen henkilön, olet menettänyt vaaran tunteen, olet menettänyt kaiken, mikä ruokkii kokemusta.'
Kysyn, huijaako hän aina. 'Toivottavasti en', hän sanoo. 'Haluaisin löytää jonkun, johon voisin sitoutua. Se on pyhä side, eikö olekin? Hän kysyy kysymyksen melkein anteeksipyytämällä ja odottaa sitten, kuin minulla voisi olla vastaus. Hänen sävynsä on surkea, ikään kuin hän molemmat haluaisi olevan sellaista asiaa kuin pyhä sidos, ja uskoo samanaikaisesti, että tällainen sidos on pyhä ansa.
syntynyt sinulle heinäkuussa 29
Joten miten amerikkalaiset tulivat niin jäykiksi ja vaativiksi paitsi kumppaneillemme ja itsellemme, myös itse avioliittosuhteelle? Tyypillisellä amerikkalaisella - jos sellaista on - on 'yleviä ihanteita' avioliitosta, tohtori Joshua Colemanin, perhe- ja suhteiden asiantuntijan mukaan. Nämä korkeat ihanteet ovat hänen mielestään kasvaneet yksinkertaisista siemenistä. Hän viittaa maan siirtomaa-alkuun, Uuden maailman syntyyn. Osana halua vähentää valtaistuimen ja uskonnollisten instituutioiden voimaa esi-isämme korostivat, että avioliittoa ja avioeroa tulisi ohjata pikemminkin oikeudellisten instituutioiden kuin uskonnollisten instituutioiden kanssa. 1700-luvulla ihmiset alkoivat omaksua radikaalin uuden ajatuksen, jonka mukaan rakkauden pitäisi olla avioliiton perustavanlaatuisin syy ja että nuorten pitäisi voida vapaasti valita aviopuolisonsa itsenäisesti. Aikaisemmin perheet valitsivat aviopuolisot taloudellisista ja poliittisista syistä, samoista syistä kuin ihmiset olivat menneet naimisiin vuosisatojen ajan kaikkialla maailmassa.
Nykypäivän ihanteellisessa amerikkalaisessa avioliitossa meitä käsketään etsimään yhtä ihmistä kaikesta - seksuaalisesta, hengellisestä, taloudellisesta, henkisestä, emotionaalisesta - mitä tarvitsemme. Nykyaikaisia perheitä käsittelevän neuvoston tutkimus- ja julkisen koulutuksen johtaja Stephanie Coontz kirjoitti äskettäin, että yhä useammat naimisissa olevat amerikkalaiset ovat alkaneet 'koteloida ydinperheessä'. Meillä on vaarallisen vähän ystäviä, hän varoittaa, ja yhteiskunnan 'sumuttaminen' tarkoittaa yhteyden menettämistä muihin. Coleman huomauttaa, että vasta 1960-luvulla amerikkalaisilla oli erilaiset, matalat avioliitto-odotukset, mikä edellytti, että aviopuolisolla on vähemmän rooleja kuin tällä hetkellä, ja tutkimukset osoittavat, että - loogisesti - maltillisempia odotuksia olevat avioliitot ovat joustavampia.
Saattaa olla, että tapa, jolla käsityksemme avioliitosta on kehittynyt, jättää vähän tilaa avioliiton menestymiselle. Lontoossa asuva psykoterapeutti ja Monogamyn kirjoittaja Adam Phillips sanoi Salon.com -lehdelle haastattelussa, että mustasukkaisuuden kantaminen on tärkeää suhteessa. Hän väittää, että on välttämätöntä ymmärtää, että 'muut ihmiset ovat riippumattomia toiveistamme heitä kohtaan'. Tämä lausunto juhlii autonomiaa hyveenä, viettelevyyden avaintekijänä. Miksi useimmat amerikkalaiset ajattelevat lisääntynyttä autonomian tunnetta uhkana tai epänormaalina?
Karen olisi voinut käyttää enemmän autonomiaa avioliiton alussa. Hän ja Tony aloittivat lukion kultaseni. Hän sai hänet huijaamaan heidän kihloissaan, mutta hän antoi hänelle anteeksi ja toivoi, että asiat muuttuvat, kun he sanovat lupauksensa. Kolme lasta myöhemmin, vastasyntyneen sängyssä, Karen sai selville - juhlissa, kun Tony juopui ja lipsahti ystävien ja perheen eteen - että hän oli 'hengailen' ja käyttänyt huumeita Karenin 27-vuotiaan kanssa veljentytär. Tapa, jolla hänen kasvonsa jäätyivät liukastumisen jälkeen, kertoi kaikille huoneessa oleville, että hän oli syyllinen. Ilman resursseja Karen asui hänen luonaan vielä viisi vuotta.
Hän alkoi myös huijata häntä, eikä hän ole rikkonut sitä kiertoa. Hän on nyt toisen miehen kanssa, johon hän ei luota, ja vipuvaikutusten vuoksi hän pilkkaa häntä ajatuksella, että hän saattaa myös eksyä. Hän meni hänen AOL-tililleen muutama viikko sitten ja löysi kirjeenvaihdon kymmenien naisten kanssa. Hän tapaa heidät omistamansa liiketoiminnan kautta, lisää heidät 'vitsiluetteloon' ja lisää sitten sähköpostinvaihtoa juomakutsuihin ja illallisiin. Joten Karen vetäytyy myös tästä. Mutta lasten hoidettavana hänellä on houkutus sietää se ja pysyä. Kun kysyin, olisiko hän voinut tehdä asiat toisin, hän sanoo: 'Suosittelen, että ihmiset saavat oman elämänsä. Ole taloudellisesti riippumaton. Jos sinulle tulee hyviä asioita tai käy läpi elämääsi, hyvä. Mutta et tarvitse sitä. '
Ensimmäisellä Pariisin-matkallani huomasin pelottavan kaikkien tyytymättömyyttä. Olin hämmästynyt siitä, kuinka ihmiset - jotka eivät muuten näyttäneet hulluilta - puhuivat itselleen. Joku selitti eurooppalaisen psyyken, jolla on kehittynyt kyky 'keskustella' itsensä kanssa. Nyt ihmettelen, onko amerikkalaisilla puutetta tuosta itsevarmuudesta, kyvystä laskea oman sielunsa kanssa. Odotamme pakkoa mediaan, yhteiskuntaan, kumppaneihimme oman itsetuntoomme kohtaan pysähtymättä koskaan miettimään, kuinka itsearvomme päätyi jonkun toisen käsiin.
Me Uudessa maailmassa olemme eräänlaisia alokkeita. Ihmiset muualla näyttävät olevan tietoisempia ja vähemmän kauhistuneita siitä, että henkilö syntyy yksin ja kuolee yksin - ikään kuin ihmiset tottuisivat tähän käsitykseen monien satojen vuosien sivilisaation jälkeen. Me amerikkalaiset olemme kuin vanhempi luokka, joka on siirtymässä todelliseen maailmaan, sosiaalisesti tarpeeksi vihreä ajattelemaan, että olemme kaikki ystäviä ikuisesti ja että mikään ei muutu.
Himo käännöksessä kirjailija Druckerman kutsuu terapeuttien laajaa maisemaa 'avioliiton teollisuuskompleksiksi' ja väittää, että se tarvitsee aviorikoksen tapaan, jolla sotilaallinen teollisuuskompleksi tarvitsee sotaa. Tämä erityisen amerikkalainen ajatus - että kaikki avioliitot voidaan ja pitäisi korjata - on synnyttänyt satoja verkkosivustoja, joissa myydään e-kirjoja, neuvontapalveluja ja vihjeitä, ja osa kirjallisuudesta levittää tarttuvaa vainoharhaisuutta. Yhdessä kirjassa on esitetty 829 huijauksen '' ilmaisinaluetta '' - noin 820 merkkiä enemmän kuin kukaan tarvitsee. Asioiden 'luokat' on jaoteltu kuin aivokalvontulehduskannat. Kaikki menee suurennuslasin alle, jopa joululahjat. Tietyt lahjat, meille kerrotaan, antavat aina huijaajan (hajuvedet työtovereille).
Ns. Asiantuntijat vahvistavat tätä lähes ennakkoluuloja yksityisyyttä tai suvereniteettia vastaan. He lupaavat, että jos sinä, petetty puoliso, luet tämän e-kirjan, 'tunnet hänet paremmin kuin hän itseään.' Avioliitto-teollisuuskompleksissa on tiukat säännöt. Lähes kaikki nämä sivustot vaativat aviorikoksen tunnustavan jokaisen seksiteoksen, puhelinkeskustelun ja jokaisen tehtävän yksityiskohdat. Periaate on täydellinen ja paljastettu läpinäkyvyys, joka on vastakohta muinaisille rakkausideoille - joiden ytimessä on pieni mysteeri.
Adam Phillips sanoo, että suhteet ovat 'ei-teknisiä'. Puiden tavoin heillä on itsenäinen elämä, jota voidaan hoitaa toisin kuin autoissa, eikä niitä voida kiinnittää tunkilla ja jakoavaimella. Mutta Dave Carder, Fullertonin ensimmäisen evankelisen vapaan kirkon neuvontapalvelujen pastori ja Torn Asunder: Toipuminen avioliiton ulkopuolisista asioista, pakkaa ylpeänä tunkin ja jakoavaimen.
Carder on neuvonut perheitä ja pariskuntia Yhdysvalloissa ja ympäri maailmaa. Hän on merkittävä Druckermanin hylkäämässä terapeuttijoukossa, ja on helppo hymyillä hänen monimutkaisista, melkein algebrallisista kaavoistaan uskottomuudesta toipumiseen sekä kirjoitustensa hälyttävään sävyyn. Mutta on vaikea kiistellä joidenkin hänen näkökohtiensa kanssa.
Esimerkiksi kun kysyn, ovatko uskottomuushoitoon käytetyt tuhannet dollarit sen arvoista, hän ehdottaa, että rahat käytetään paremmin siellä kuin avioero- ja huoltajuustapauksiin. Jos ongelmat voidaan ratkaista ennen oikeustaloon menemistä, on parempi pariskunnalle ja lapsille. Hän toteaa, että uudella avioliitolla on huonommat tilastolliset mahdollisuudet kuin ensimmäisillä avioliitoilla: seurauksena siitä, että laiminlyömme omat psykologiset perustamme ja erehdymme.
Kun kysyn, miksi olemme ainoa maa, jonka suhteet usein romahtavat löydetyn uskottomuuden painon alla, hän sanoo, että muissa maissa naisilla on vähemmän oikeuksia. Miehet huijaavat, eikä naisilla ole mitään keinoa estää heitä tai valittaa. Kyse ei ole suvaitsevaisuudesta, vaan eriarvoisista vapauksista. Hän muistuttaa minua siitä, että joissakin maissa naiset kivitetään kuoliaaksi aviorikoksen vuoksi.
'Eikö pariskunnat ja yksityishenkilöt pysty käsittelemään tätä kriisiä yksin?' Minä kysyn.
'Se on mahdollista', hän vastaa. 'Singaporessa, jossa ei ole tukijärjestelmää, he hoitavat sen yksin.' Kysyn miten. 'Itsemurhien huikea määrä', hän vastaa.
Kaksi vuotta sitten, kun Bill huomasi vaimonsa, Eleanorin, tekevän suhdetta lukion vanhan ystävän kanssa, hänen oli pakko myöntää, että hänkin oli ollut uskoton. He olivat molemmat tuhoutuneita.
Vuosi löydön jälkeen pariskunta oli edelleen vyötärön syvyydessä helvetissä vallitsevassa erimielisyydessä, epäluottamuksessa, katumuksessa ja epätoivossa. He törmäsivät uskottomuusterapeuttiin, jonka työkirja ja 12 viikon ohjelma 'pelastivat henkemme', Eleanor kertoo. 12 istunnon lisäksi he tekivät tuntikausia siitä, mitä terapeutti kutsui 'likaiseksi työksi': anteeksiannon kirjeet, anteeksipyynnöt ja palautukset. He tunnustivat kaikki yksityiskohdat asioistaan. He tekivät luottamusharjoituksia. 'Onneksi olemme eläkkeellä', Bill sanoo, koska se oli valtava aikalupa. He suorittivat rakkauskielitestejä ja puhuvat nyt toistensa rakkauskielestä ikään kuin se olisi yleinen lause. Molempien mukaan heidän avioliitonsa kukoistaa, ja se on nyt parempi kuin koskaan ennen.
Niin paljon kuin joskus pakenen itsepalvelumaailman ruskeanpunaisista, cowboy-filosofioista, se on osa tämän maan kansalaisoikeuksien edistymisen taklausta. Carderin selkeät ja vakavat ohjeet ovat jotenkin Thomas Painen (mahdollisesti laittoman) pojanpojanpoika Terve järki . Nämä tutkielmat kuuluvat molemmat amerikkalaiseen identiteettiin.
Edistyminen voi olla loistavaa. Anna kuuli Henriltä kuusi kuukautta sitten, kun hän lähetti sähköpostia, että hän oli tulossa kaupunkiin. Ja sitten hän lähetti sähköpostia uudelleen. Ja uudelleen. Hänen intohimonsa ylitti rajan spontaanista ennakoivaan. Saapuessaan hän suuteli häntä jonkun edessä, jonka molemmat tiesivät, että tämä laukaisi vastuun surman. Hänen kehonkielensä petti asialistan ja syyllisyyden.
ihanaa sanoa tyttöystävälleni
Hän vei hänet kotiin, mutta se ei ollut sama. Kumpikaan osapuoli ei myöntänyt sitä, ja he olivat edelleen hellä ja avoin jälkeenpäin, mutta suhde oli ohi. Druckermanin mukaan, jos hän on ranskalaisen prototyyppi, hän kävelee poispäin ilman tunnustamista, ilman palavaa omatuntoa, ilman tarvetta kääntyä absoluuttisen hoidon puoleen - ja mikä tärkeintä, ilman alitajunnan halua olla kiinni. Kuten Tariq sanoi minulle: 'Kukaan ei ole kiinni, jos hän ei halua saada kiinni.' Henri tietää, että se, mitä hän teki, ei ollut aivan oikein, mutta hän ei tuhlaa sieluaan uskoen, että tekemä oli täysin väärin. Hän ei pidä sitä heijastuksena vaimoonsa ja siihen, kuinka paljon hän rakastaa häntä, ja ehkä silloin siitä ei koskaan tule pohdintaa hänen vaimostaan ja siitä, kuinka paljon hän rakastaa häntä.
Ja siten Annalle Henri haalistui, kimalteli kuin mirage, joka katoaa, kun lämpö lopulta laskeutuu.
Ed-huomautus: Tämä tarina julkaistiin alun perin maaliskuun 2007 Best Life -lehdessä.
Saat hämmästyttäviä neuvoja älykkäämpiä elämiä, parempia näköisiä, nuoremmaksi tuntemista ja kovempaa pelaamista seuraa meitä Facebookissa nyt!
