Tehdä se 50: een voi tuntea samanaikaisesti voiton ja tappion. Toisaalta olet ollut elossa puoli vuosisataa! Olet tarpeeksi vanha täyttämään viisautta ja elämänkokemusta, mutta et niin vanha, että tunnet olevasi antiikki. Samaan aikaan on päiviä, jolloin sinä tuntea ikäsi. Ehkä ei fyysisesti, mutta ainakin kulttuurisesti. Maailma ei tunnu pyörivän ympärilläsi, kuten se oli kerran nuorempina vuosina.
Kaikki muodin valinnoista kodin sisustusvaihtoehtoihin tuntuu nyt hieman rajallisemmalta. Et voi enää päästä eroon mistä tahansa haluamastasi, koska 50-vuotiasta pidetään eri tasossa. Ja se ei todellakaan ole huono asia. Nyt, enemmän kuin koskaan, maailma odottaa sinun olevan aikuinen. Tässä on 75 asiaa, jotka yli 50-vuotiaan kaverin tulisi ajatella eläkkeelle siirtymisestä elämästään, jos hän ei ole jo tehnyt niin.
Jos olet yli 50-vuotias, olet todennäköisesti noita siitä Paluu tulevaisuuteen jatko-osa, jossa Michael J. Fox kiertää sieppauksen futuristisella leijulaudalla. Anteeksi, että katkaisin sen sinulle, mutta tuo fantasia on juuri se: fantasia. Nykyaikaiset leijulaudat ovat parhaimmillaan vaarallisia ja pahimmillaan ontuvia. (Voi, eivätkä ne oikeastaan leiju.)
alligaattorin hengellinen merkitys
Kun sisustat ensin asunnon, futon näyttää hyvältä ostajalta: se on molemmat sänky ja sohva! Kun ohitat 50, on kuitenkin korkea aika hankkia sekä sänky että sohva.
Kaikki, mikä kiinnitetään seinään skotilla, ei koskaan ansainnut olla siellä ensinnäkin. Laita se kehykseen, jätä se laatikkoon toisen vanhan yliopiston asuntolan sisustuksen kanssa tai heitä se.
Shutterstock
Se on kuntosalilaitteisto, jota kaikki vihaavat, ja syystä. Sellaisen ostaminen ja asettaminen kotiisi on vain keuliminen, eikä hyvällä tavalla. Se kertoo maailmalle: 'Välitän terveydestäni tarpeeksi, jotta voin ostaa kalliita kuntolaitteita, joita en koskaan käytä, ja vain ripustaa pyykit sen päälle.'
Silloin kun ainoat saatavilla olevat matkapuhelimet olivat tiilikokoisia (ja -muotoisia) Nokioita, tällainen kotelo oli hienoin ja älykkäin tapa ostoskoriin uudella laitteellasi. Nykyään me kaikki tiedämme paremmin: matkapuhelin menee taskuun.
Pidä kaikin keinoin minijääkaappi! (Varastoi se kylmään olueseen myös.) Älä vain anna sen olla sinun vain jääkaappi.
Shutterstock
Yksi ikääntymisen lahjoista on ymmärtää kuinka arvokasta aika on. Jos olet tarkoittanut tehdä suuren matkan tai nähdä osan maailmaa, johon olet aina halunnut vierailla, sinun on lopetettava sen lykkääminen. Uusi passi ja tehdä suunnitelmia kun olet vielä nuori ja fyysisesti terve tarpeeksi nauttia siitä.
Yhden vuoden 2015 mukaan Chicago Tribune Lähes 40 prosenttia Lollapaloozan osallistujista on 18–24-vuotiaita. Lisäksi 40 prosenttia osallistujista on 25–34-vuotiaita, kun taas alle 10 prosenttia on yli 45-vuotiaita. Todella haluatko olla 50-vuotias kaveri juhlissa, joka on täynnä 24-vuotiaita?
Lisäksi on toinen suhteellinen syy, että sinulla on paljon parempi aika istua kotona, mukavat housut ja kuunnella kappaleitasi laadukkaalla levysoittimella. 'En halua istua maassa', eräs osallistuja kertoi Tribune . ' Minulla on huono selkä. '
Shutterstock
Haluatko kasvattaa viikset 50 jälkeen? Se on hieno - kiitettävää, jopa. Kasvokarvat ovat jokaisen miehen oikeus. Mutta Salvador Dalin harhaluulot eivät auta uskottavuuttasi aikuisena. Anna vain tavarasi tehdä mitä haluaa, älä yritä manipuloida sitä älykkääksi, luonnottomiksi muodoiksi. Ja jos haluat paljon puhtaamman ilmeen, varastaa nämä Parturien 23 parasta temppua parranajosta .
Shutterstock
Jos olet jo Facebookissa ja Instagramissa, se on paljon - varsinkin jos siellä voit pysyä läheisen perheesi kanssa. Mutta jos poltat myös Twitteriä 50 viestillä päivässä ja vietät tuntikausia Pinterestissä ja Snapchatessa, on todennäköistä, että virtuaalielämäsi häiritsee liikaa todellista. Meidän neuvomme: Valitse yksi tai kaksi, joista välität eniten, ja käytä niitä vastuullisesti ja kunnioittavasti kommunikoidaksesi ystävien ja läheisten kanssa.
Shutterstock
Fantasiajalkapallo on hauska harrastus. Mutta on parasta rajoittaa keskustelua harrastuksesta - yksityiskohdat siitä, mitä kauppoja harkitset ja mikä on pitkäaikainen strategiasi - kun olet lähellä harrastajia. Ilmainen idea: puhu tosielämän urheilusta! Kaikki rakastavat niitä.
Shutterstock
Tässä elämässäsi olet ansainnut kellon, jota isäsi käytti - huippuluokan kello, jossa on puhdas ja moderni muotoilu , ei kelloa, jonka nauha ulottuu murtumiseen joka kerta, kun taivutat ranteesi.
Shutterstock
Olitpa sitten odottamassa menettää vain muutama punta jotta voit puristaa niihin tai pidät siitä, miten farkut saavat sinut näyttämään, nämä housut ovat lyömättömiä ikäisellesi miehelle. Sen sijaan poimi ohut ja suora vaihtoehto oikeassa koossa.
Kyse ei ole vain siitä, että ne ovat kaikkein rumin kenkiä, jotka ihmiskunta on koskaan luonut, tai että ne antavat jalkojesi täplän rusketuksen. Crocs vahingoittaa jalkojasi jalkaterapeuttien mukaan. Avoin selkä ja löysä hihna voivat aiheuttaa tuhoja kantapäässä ja varressa. Ja tiedätkö, mikä alkaa hajota 50 vuoden jälkeen, jos et huolehdi niistä? Aivan, jalkasi!
(Lisäksi: Ne ovat kauheimpia kenkiä, joita ihmiskunta on koskaan luonut.)
Shutterstock
Kyllä, puhumme äidistänne. Kuinka paljon hän on tehnyt sinulle puolen vuosisadan ajan? Pienin mitä voit tehdä, on pestä, kuivata ja taittaa omat ei-Spider-Man-alushousut.
Shutterstock
On hienoa, että olit jalkapallovalio lukiossa, tai että johdit keskusteluryhmäsi voittoon analysoimalla 80-luvun aikakauden kylmän sodan suhteita. Mutta kun olet ohittanut 50, vuosikymmenien vanhojen pokaalien pitäminen etu- ja keskinäytöllä on itsehemmottelun sanakirjamääritelmä. Meidän neuvomme: pidä ne jossain erityisessä paikassa - ja täysin poissa näkyvistä.
Vuonna 2019 valitettavasti ilmoitamme, että Humphrey Bogartin suosikki päähineet ovat vain vaatimattomia. Ja jos uskot ihmisiä Vox , fedora putosi kaikkien kollektiivisessa arvioinnissa niin pitkälle, että se tunnetaan virallisesti nimellä 'scumbag hat'.
Sinä? Olet parempi kuin se. Jos olet yli 50-vuotias, suosittelemme klassista tweed newsboy -hattua, hyvännäköistä isähattua, joka sopii sinulle hyvin, tai - varsinkin jos haluat pelata golfia - yhtä parhaat hatut, joita voit ostaa vuodelle 2019 .
Se ei ole, että olet liian vanha uudelle tekniikalle, mutta et vain ole tyytyväinen VR-tekniikan sijaintiin. Se on outo asia, jota kukaan kaksikymppisenä ei oikeastaan ymmärrä. Yli 50-vuotiaat voivat vielä muistaa ajan, jolloin virtuaalitodellisuus oli 'aivan nurkan takana'. Kaksikymmentä vuotta myöhemmin se on ... okei, luulemme. Ehkä se on vaikuttavampaa ihmisille, jotka vain oppivat virtuaalitodellisuudesta, mutta kun olet 50-vuotias ja olet ennakoinut sitä pitkään, pitkään, on vaikea olla hämmentyneenä.
Tiedätkö, mitä kukaan ei ole koskaan sanonut missään 50-vuotiaan isännöimässä illallisessa sosiaalisen kanssakäymisen historiassa? 'Hei, kukaan täällä tietää kuinka soittaa Tom Sawyerin rumpusooloa?'
Ei. Tiedät miksi. Lopeta! (Kirjaimellisesti.) Jos todella haluat, että tekemäsi tekee sinusta nuoremman, katsokaa näitä 15 parasta miesten aliarvostusta vuosikymmenen nuoremmaksi.
On kyseenalaista, että koskaan omistanut Neil Straussin tai Tucker Maxin treffitomeja oli aina kauhea idea. Mutta jos olet 50-vuotias ja sinulla on yksi heidän kirjoistaan hyllyssäsi? Se ei ole enää argumentti.
Shutterstock
50 vuoden kokeilun ja virheen jälkeen opit, että tällaiset käyttöoppaat ovat täysin hyödyttömiä. (Lisäksi siellä on tämä asia nimeltä Google.)
Spoilerivaroitus: Kukaan ei yritä varastaa lompakkoasi. Tai ainakin ketään ei estetä varastamasta lompakkoasi, koska etutaskuasi roikkuu jättimäinen ketju. Se ei ole pelottavaa taskuvarkaita. Se on pelottavaa kenellekään, joka ei halua kuulla, että näit Elvis Costellon kerran CBGB: ssä ja että maanalainen musiikkikenttä ei vain ole niin siistiä kuin se oli, kun lompakkoketjuista tuli ensin muotiasusteena.
Hei, me kaikki pidämme myös satunnaisesta siemauksesta kovaa alkoholia. Mutta on korkea aika laittaa nuo Jägerbombit taustapeiliin, kaveri.
Kannustava ystävä on enemmän kuin kiitettävää. Kun tuo ystävä asuu sohvallasi muutaman kuukauden, syö kaiken jääkaapissasi eikä näytä vaivaa todellisen työpaikan löytämisessä? Silloin on aika katsoa toinen.
'Mutta Michael Jordan käytti sellaista!' jotkut protestoivat varmasti. Tässä on asia: koripallolegendat voivat vetää kaikki tyyliliikkeet.
Shutterstock
Voit syyttää lapsiasi kaikista Oreos- ja suklaapatukoista sekä tortilla-siruista ja Hershey's Kisses -pusseista, jotka tukkivat ruokakomeroidesi hyllyt, mutta otetaan vakavasti. Sinä teet ruokaostoksia. Jos et halua kaikkea sellaista roskaa sinne, sinun täytyy vain ... olla ostamatta sitä. Jos olet 50-vuotias ja sinulla on vähintään yksi laatikko Cap'n Crunchia helpon matkan päässä, sinulla ei ole ketään muuta kuin itseäsi.
Et tarvitse enempää kuvia itsestäsi, joka poseeraa etenkään erityisen edessä. Et ole enää epävarma 21-vuotias poika, joka ei ole vielä vakuuttunut hänen itsearvostaan. Olet ollut tällä maapallolla tarpeeksi kauan tietääksesi, että loputtomat selfiet eivät ole tie itsensä hyväksymiseen.
Tätä pukeutuvat 20-vuotiaat, koska heidän mielestään se saa heidät näyttämään 50-vuotiailta älymystöiltä. Älä ole 50-vuotias pukeutuminen kuin 20-vuotias yrittää näyttää 50-vuotiaalta. Ja lisää muotiliikkeitä lopettaa, oppia näistä 40 kauheaa tyylivirhettä yli 40-vuotiaat miehet eivät voi lopettaa tekemistä .
Elämme television kultakaudella! Valtaistuinpeli on käärimässä elokuvan fantasian legendaarisin hauskuus historiassa. Netflix julkaisee zeitgeist-arvokkaan ohjelman näennäisesti viikoittain. Pelkkä määrä korkealaatuista ohjelmointia on hämmästyttävää. Aikaa ei tarvitse viettää Kardashialaisten kanssa pysyminen!
Shutterstock
Jos sinulla on Sony PlayStation 4, et myös tarvitsevat Nintendo Switchin ja Microsoft Xboxin. Valitse myrkkyäsi.
Shutterstock
Istuminen säkkituolissa on kuin istua pussissa, joka on täynnä rapeaa majoneesia. Niissä ei ole mitään kitchiä tai takaiskuja. (Muistiinpanona: sama koskee vesisänkyjä.)
Jos äitisi voi päästä tietokoneellesi juuri nyt ja katsomaan Internet-hakuhistoriaasi punastumatta, olet hyvä. Jos ei, sinun on harkittava vakavasti uudelleen, mitä teet verkossa. Olet 50-vuotias - älä napsauta näitä sivustoja!
Shutterstock
Nopeasti, vastaa tähän kysymykseen! Mitä nämä kolme termiä merkitsevät sinulle: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Jos vastasit ostoskeskusketjuihin, et ole edes lähellä. Tämän kirjoituksen jälkeen kaikki kolme ovat musiikkiteoksia Mainostaulu 100.
Pienet jakoavaimet, jotka tulevat huonekalujen kanssa, jotka sinun on koottava itse, eivät ole enää koskaan hyviä. Tee itsellesi palvelus ja heitä heidät pois. Työkalurintaasi tulisi varastoida todellisilla työkaluilla, kuten jakoavaimilla, vasaroilla ja muilla sivilisaation välineillä.
Shutterstock
Muistatko, kun treffailuun liittyi enemmän aivojen vaivaa kuin pyyhkäisemällä vasemmalle tai oikealle? Tietysti teet. Olet 50!
Jos ihmiset katsovat yhden paidasi ja sanovat: 'Voi hyvä, oletko kunnossa? Mitä tapahtui? Haluatko minun soittavan poliisiin ?, se voi olla osoitus siitä, että suosikkit-paitasi on hieman liian pirstoutunut ja täynnä reikiä, jotta sitä voidaan käyttää ulkona julkisesti.
Suljinstocl
Jättää pinoja postia, jota et vain ole päässyt avaamaan - koska ehkä ne ovat laskuja tai ehkä vain roskapostia - on miehen käyttäytyminen, joka ei ole aivan riittävän aikuinen vastuun kantamiseen. Ota 0,2 sekuntia nähdäksesi, mitä näissä kirjekuorissa on.
Tosiasian, että Justin Bieber pukeutuu sellaiseen, pitäisi olla kaikki tarvitsemasi todisteet.
Tiedämme, että on vaikea päästää irti. Kun CD-levyt olivat hallitseva äänimuoto, hyllymme oli vuorattu suosikki-CD-levyillämme. Mutta elämme nyt digitaalisella aikakaudella, ja kaikki suosikkimusiikkisi eivät enää elää pienillä hopealevyillä. Aja yhdessä muiden ihmisten kanssa suoratoiston aikakauteen.
Shutterstock
Olet 50. Voit pitää oikean elossa.
Shutterstock
'Jos haluat muuttaa maailmaa, aloita tekemällä sänkysi', amiraali William H. McRaven sanoi , Texasin yliopiston vuoden 2014 alkupuheessa. 'Jos teet sängyn joka aamu, olet suorittanut päivän ensimmäisen tehtävän. Se antaa sinulle pienen ylpeyden tunteen ja rohkaisee sinua tekemään toisen tehtävän. Ja toinen. Ja toinen.' Jätä rypistyneet arkit ja peitot niille, joiden tehtäväluettelossa voi olla vähemmän tehtäviä (ts. Kaksikymmentä vuotta täyttäneet).
On söpö, kun lapsella on vain yksi puku, jota hän käyttää kirkossa tai muissa juhlallisissa tilaisuuksissa. Vähemmän niin 50-vuotiaasta. Hanki muutama upea puku, joka sopii kaikkiin tilanteisiin: laivastonsininen, kaksi harmaata (yksi tumma ja yksi vaalea) ja (luota meihin) kesäpaino.
Jos tarvitset muistutusta, kuuntele Frank Sinatran kappale uudelleen. Hallituksen puheenjohtaja oli 54-vuotias, kun hän äänitti 'My Way' -lehden, ja se sisältää paljon houkutuksia yli 50-vuotiaille, varsinkin jos asut hyvin. Toki, sinulla on joitain katumuksia. Mutta sitten taas, liian harvat mainitsematta. Katso ideoita siitä, mitä pitää silmällä 50 yleisintä katumusta, joita ihmisillä on 50-vuotiaana.
Et saa retro-tunnelmia ajaessasi isäsi 87-Subaru-viistoperässä. Saat vain ruiskuttavan ajoneuvon, joka tarvitsee moottorinsa tarkastusta useammin kuin sen tankin täyttämistä.
Huonekalu täällä tai siellä on kunnossa, mutta jos suurin osa sisustuksistasi tuli ruotsalaisesta yrityksestä, näytät 50-vuotiaalta, joka ei ole vielä valmistunut yliopistosta. Tässä on, mitä voit ostaa (ja mikä ei) Parhaat ja huonot tarjoukset Ikeassa vuonna 2019 .
Shutterstock
Kultainen sääntö, 2019-painos: Jos olet kirjoittanut sen verkossa muukalaisesta ja se pilkkaisi äitiäsi, jos hän koskaan lukisi sitä, ehkä se on jotain, jota ei koskaan tarvinnut kirjoittaa ollenkaan. Kunhan sanoin'.
Tosielämän housuina käytettävät pyjamanpohjat antavat ilmeen siitä paholainen-huolta-ilmeestä, jota niin monet kaksikymmentä ja kolmekymmentä ikäisät etsivät. Kuten kaikki 50-vuotiaat tietävät, ehkä suurin ero vuosikymmenien välillä on, että hei, huolehtiminen on mahtavaa! Eikä ole parempaa tapaa näyttää maailmalle, että välität kuin vain panostamalla ulkoasuun vain vähän ponnisteluja. Ja jos haluat todella vahvistaa tyylipeliäsi, tässä on 50 välttämätöntä tarviketta yli 50-vuotiaille miehille .
Shutterstock
Luottokorttisi maksaminen ei ole koskaan hyvä asia. Vieläkin pahempi idea on sallia maksettujen luottokorttien pysyminen maksullisina. Talousasiantuntijat ehdottaa että noin kolmasosa luotto-pisteestäsi perustuu siihen, kuinka paljon luottorajasta olet käyttänyt. Jos luku on 100 prosenttia (tai lähellä) ja pysyy siellä jonkin aikaa, voit odottaa pisteiden laskevan - ja myös nopeasti. Varmista omasi tasoittuminen maksamalla minimimaksu kuukausittain. Ja sitten laittaa itse määräämä kolmen kuukauden moratorio kaikille luottokorttikuluille. Pisteesi on oikea kuin sade hetkessä.
todella huonoja vitsejä, jotka saavat sinut nauramaan
Shutterstock
Syvä V-aukkoinen pusero sopii paremmin kavereille, jotka ajavat rintaansa ja haluavat varmistaa, että kaikki huomaavat sen. Lisäksi, jos halusit esitellä niin paljon rintaasi, sinun ei olisi pitänyt olla yllään villapaita.
Meillä ei ole mitään kölniä vastaan yleensä, mutta jos sillä on nimi, joka on myös adjektiivi, jota käytetään yleisesti romantiikkaromaanissa, jonka kannessa on Fabio - kuten Axe, Brut, Fierce, Obsession, sellainen asia - ehkä se ei kuulu kehossasi. 50-vuotiaana ansaitset arvostetun suunnittelijatuoksun.
Alusvaatteissasi on yksi työ, ja tämä yksi tehtävä ei ole ilmoittaa maailmalle (tai uh, kuka tahansa sattuu näkemään alusvaatteet) kuinka paljon rakastat Supermania.
Jos olet käyttänyt kudottua ystävyysranneketta vuosikymmenien ajan, se on hienoa. Jos pidät ranneketta, jonka lapsesi tai lapsenlapsesi on tehnyt sinulle, se on myös siistiä. Kaikki muu on verboten. Pidä ajattomasta kellosta (ja jos todella haluat jotain ylimääräistä, jotain, joka on valmistettu kiinteästä punnasta).
Teini-ikäiset käyttävät pahoilla kielillä rapattuja paitoja, tunnustetaanpa, yksi syy: aikuisten järkyttäminen. Muistaa, sinä olet aikuinen nyt!
Shutterstock
Ei ole mitään syytä olla nostalginen kylpypyyhkeistä, varsinkin jos ne näyttävät siltä, että niitä on säilytetty mustassa ullakossa viime vuosikymmenien ajan. Pyyhkeet ovat suhteellisen halpoja korvata, ja ensinnäkin, joka koskettaa puhdasta vartaloasi kylvyn tai suihkun jälkeen, haluat varmasti jotain, joka ei haise (tai näyttää) kuin hometta.
Shutterstock / LezinAV
Jos olet niin syvällä koko höyrymaisemassa, että sinulla on laturit ja vape-nauhat, vara-säiliöt ja kantolaukut, olet aivan liian sijoittanut epäterveelliseen tapaan. Kyllä, höyrytys on `` parempi '' (sikäli kuin epäterveellinen toiminta voi olla) kuin tupakointi, mutta uusi tutkimus viittaa siihen, että höyrystyminen on yhdistetty lisääntyneeseen sydänkohtausten ja masennuksen riskiin. Paljon parempi potkia tapaa lopullisesti.
Shutterstock
Ei ole mitään luonnostaan vikaa ollessa veljeskunnassa yliopistossa. Mutta on jotain hieman outoa siitä, että 50-vuotias juhlii edelleen frat-kokemustaan kolme vuosikymmentä sen jälkeen. Tässä vaiheessa toivottavasti olet saanut toisen kaveriporukan, jolla ei ehkä ole kahdeksaa salaa kättelyä ja isäntä tynnyrijuhlia.
GIO_LE / Suljin
Meillä kaikilla on keskustelun aloittaja takataskussamme , vitsi tai tarina, jonka haluamme vetää jäänmurtajana. Se ei missään olosuhteissa saa olla vaikutelma Boratista, Sasha Baron Cohen -hahmosta elokuvasta, joka on reilusti yli vuosikymmenen vanha. Aika on virallisesti kulunut, kun rivit kuten 'Suuri menestys' tai 'Erittäin mukava. Kuinka paljon?' lasketaan hauskaksi.
Shutterstock
Tässä on lyhyt luettelo lemmikkeistä, jotka ovat kaikissa tapauksissa hyväksyttäviä 50-vuotiaille miehille: kissa, koira. Mitään muuta? Harkitse uudelleen. Ja jos se on erittäin vaarallinen viidakon peto, joka voi tappaa sinut muutamassa minuutissa (eli python), älä edes harkitse.
Kyllä, se on Amerikan olennainen lihas auto . Ja se on todellakin hieno ratsastus. Mutta se on myös t-paidan vastaava auto, joka lukee: 'Tervetuloa aseidenäyttelyyn!'
Shutterstock
Kutsu ei-sukulaista veljeksi - ainakaan silloin, kun et ole Matthew McConaughey, Ryan Lochte tai sivuhahmo Kuinka tapasin äitisi toista - on hämmentävää ja hämmentävää kaikille. Itse asiassa ei ole mitään syytä kutsua veljeäsi veljeksi. Soita kaikille heidän etunimellään ja jätä se siihen.
Camo on ajaton malli yhdelle ihmisryhmälle ja vain yhdelle ryhmälle: asevoimille. Kaikille muille se on trendi. Ja 50-vuotiaana tiedät, että trendit ovat harvoin, jos koskaan, hyppäämisen arvoisia. Parempi pitää kiinni klassisesta, ajattomasta ulkoasusta.
Shutterstock
Kun siirtolinssit tulivat ensimmäisen kerran markkinoille, se ei ollut muutakin kuin paradigman muutos. Näkövammaisten ihmisten ei enää tarvinnut liikkua kaksi paria linssejä! Kuinka siistiä! Nyt kun olemme muutaman vuoden ajan poissa heidän uutuudestaan, totuus on kuitenkin ilmeinen: On melko helppo kuljettaa kahta linssiparia.
Shutterstock / metamorworks
Jos olet autossa, se on kaikki hyvää. Et saa mitään tuomiota meiltä. Itse asiassa saat bonuspisteitä, jos et käytä puhelintasi ajon aikana. Puhumme kaverista, joka kävelee ympäriinsä Bluetooth-kuulokkeiden kanssa kuin muodin lisävarusteena, pukeutumalla siihen vain osoittaakseen olevansa niin tärkeä ja voi saada puheluita milloin tahansa. Suurin osa kokouksista voi olla sähköposti. Useimmat puhelut voisivat myös. Ainoat henkilöt, jotka tulisi kytkeä puhelinnumeroon kaikkina aikoina, ovat 911 työntekijää.
Shutterstock
haaveilee lapsen synnytyksestä
Viimeinen kerta a aurinko niin oli kauneuden symboli ennen kuin siitä tuli yleinen tieto suurin osa kaikista ihosyövistä aiheuttavat altistuminen auringon ultraviolettisäteilylle.
Ellet ole todellinen rodeo-cowboy, vyölukon tulisi olla olemassa vain pitämään vyö vyötärölläsi kiinnittämättä huomiota itseensä. Ajattele sitä kuin hyvää kirjoitusta: vähemmän on enemmän.
Selvyyden vuoksi emme puhu muovituoleista takapihallasi tai uima-altaan vieressä. Tarkoitamme muovituoleja, joita käytetään olohuoneen huonekaluina tai jotka ovat tunkeutuneet ruokapöydän ympärille. Kyse ei ole vain siitä, että he ovat epämiellyttäviä, mutta tekevät kodistasi näyttävän siltä kuin se olisi väliaikainen asuinpaikka. (Toivottavasti 50-vuotiaana koti ei ole väliaikainen asuinpaikka.)
Muuten tunnetaan nimellä fohawk, se on a kampaus joka näyttää ihastuttavalta lapselta ja hieman huvittavalta opiskelijalta. Kaikille muille? Hyvin…
Shutterstock
TO kirjahylly pitäisi olla juhla kirjallisuusmatkoillasi, ei surullinen näyttö lupauksista, 'minä tulen siihen jonain päivänä' häpeän seinä. Jos et ole lukenut kosketuskiviä, kuten Teurastamo-viisi , Sieppari ruispellossa ja Suuri Gatsby -tai jos et ole lukenut niitä yliopiston jälkeen , ja silloinkin se oli vain luoton vähennys - niitä ei pitäisi käyttää koristeina. He ovat kirjoja, kaverit, eivät huonekasveja. Anna heille koti, jossa heitä hemmotellaan rakkaudella.
Olet pitänyt kiinni siitä suosikki sukasta vuosia, toivoen, että jonain päivänä se yhdistettäisiin luotettavaan sivupoikaansa. Ehkä se on sängyn alla tai kaapin takaosassa, tai piiloutuu vain esteen pohjalle. On vaikea sanoa hyvästit suosikkivaatteistasi, saamme sen. Mutta 50-vuotiaana sinun on alettava ymmärtää, että mikään ei kestä ikuisesti, ja tämä pätee varmasti sukkiin. Luopua jahdista. Tiedät sydämessäsi, että leskesi sukka on valmis eläkkeelle.
Shutterstock
Jos paidassa on enemmän tekojalokiviä kuin Cher-puku, siellä on vain yksi paikka: Cher-konsertti. (Jos se kuulostaa hyvältä, tiedä, että Cher on tällä hetkellä kiertueella Pohjois-Amerikassa marraskuuhun 2019 saakka.)
Shutterstock
Kun olet 20-vuotias ja nipistät edelleen penniä, on hienoa tehdä suurin osa ostoksistasi varastossa, jossa kaikki tulee pohjattomana . Mutta 50-vuotiaana ansaitset laadukkaampia mausteita ja kylpytuotteita (joiden kokoja on paljon pienempi kuin metrinen tonni). Ja lisää syistä päästä eroon megakaupasta, tutustu näihin 15 Costcon 'alennusta', jotka eivät todellakaan ole tarjouksia ollenkaan .
Shutterstock
Juo kaikki haluamasi tavarat, mutta ei ole mitään hyvää syytä kertoa kaikille I-295-kanavalla, että et ole vilkaissut muutamassa tunnissa.
Mitään vikaa tatuoinnissa, ystävä. Mutta virheet on korjattava, ja kaikki 50-vuotiaat, jotka pystyvät saamaan 'Sheila 4-Ever!' ihoonsa painettu muste pystyy löytämään taitavan tatuoijataiteen peittämään sen tyylikkäämmällä, taiteellisemmalla tatuoinnilla. Ja jos tarvitset mahtavia musteideoita, tutustu näihin 100 upeaa tatuointia ensikertalaisille.
Shutterstock
Kaunot eivät ole pelkästään turhaa ajan ja energian tuhlausta - vihan vihamielisyys vuosien ajan ei ole koskaan päättynyt ihmissivilisaation historiassa kenenkään voittoisana - mutta jotkut tutkimukset ovat löytäneet että kaunan pitäminen voi jopa asettaa sinut sepelvaltimotaudin vaaraan. Jos et edes muista, miksi olet ensin järkyttynyt jonkun suhteen, tee tänään päivä, jolloin annoit sen lopulta irti. Et tule katumaan sitä. Ja lisää elämästä suuren 5-0: n jälkeen, tässä ovat 50 kysymystä, joita sinun ei pitäisi koskaan kysyä yli 50-vuotiaalta .
Löydä lisää hämmästyttäviä salaisuuksia parhaan elämäsi suhteen Klikkaa tästä seurata meitä Instagramissa!