On vitsejä, ja sitten on vitsejä. Mikä maailmassa on 'anti' vitsi ? Ajattele sitä tällä tavalla: Kaikki komedia on yllätys. Se asettaa odotuksen ja poikkeaa sitten siitä. Mutta jopa vitsit noudattavat sääntöjä, jotka asennus ja punchline ovat tyydyttäviä, koska ne noudattavat ennustettavaa kaavaa. Antivitsit kääntävät tämän kaavan korvaansa. Yllätys tulee hylkääminen koko vitsi .
Itse asiassa lyöntilinja hyvässä vitsinvastaisessa muodossa kiistää ensinnäkin vitsin olemassaolon. Se on hauskaa, koska se on kuin vitsi unohti, että sen piti olla hauska. Vitsinvastainen suhtautuu itseään liian vakavasti tai kirjaimellisesti tai jättää kokonaan huomiotta. A huono vitsi vain yrittää olla epäitsekäs, mutta vitsi on hauska, koska se ei edes yritä.
Kiinnostunut? No, selaa eteenpäin, koska me pyyhkäisimme Internetiä ja keskustelimme online-humoristien kanssa parhaista koskaan kirjoitetuista antivitsistä. Tässä on 60 esimerkkiä vitsistä, jotka mielestämme edustavat lajityyppiä parhaimmillaan.
Paras koskaan kirjoitettu vitsien vastaisuus
1. Mitä kutsut vitsi, joka ei ole hauskaa?
Lause.
2. Haluatko kuulla jotain, joka saa sinut hymyilemään?
Kasvolihaksesi.
3. Mitä kutsutaan kynänteroittimeksi, joka ei pysty teroittamaan kynää?
Rikki.
4. Missä perustuslaki allekirjoitettiin?
Pohja.
5. Mitä saat, kun sekoitat vuohen ja lampaan?
Näkymä.
6. Mitä kutsut puhuvaksi kilpikonnaksi?
Kuvitteellinen.
7. Mikä päättyi vuoden 1987 jälkeen?
1988.
8. Mitä yksi muukalainen sanoi toiselle?
Ei mitään. He eivät tunteneet toisiaan.
9. Mitä yksi ranskalainen kaveri sanoo toiselle ranskalaiselle kaverille?
Nimeni on myös kaveri.
10. Miksi dinosaurus sanoi 'hei' pienelle tytölle?
Hän oli kohtelias.
11. Mikä on ruskea ja tahmea?
mitä se tarkoittaa, kun ylähuuli nykäisee
Keppi.
12. Kuinka valkohäntäpeura hyppää keskimääräistä taloa korkeammalle?
Tämä johtuu heidän voimakkaista takajaloistaan ja siitä, että keskimääräinen talo ei voi hypätä.
13. Tiedät mikä on todella outoa?
Numerot, jotka eivät ole jaettavissa kahdella.
14. Muistan vielä isoisäni viimeiset sanat ennen kuin hän potkaisi ämpäriä.
Hän sanoi: 'Hei, kuinka pitkälle luulet voivani potkaista tätä ämpäriä?'
15. Tyttöystäväni on kuin iPhone 7.
Hänellä ei ole kuulokeliitäntää.
16. Mitä elefantilla ja rypäleellä on yhteistä?
Yksi niistä on violetti.
17. Miksi kana ylitti tien?
Kanoilla ei ole kognitiivista kykyä päättää. Siksi se oli satunnaista.
mitä unet demonista tarkoittavat
18. Protoni kävelee baariin.
Kukaan ei huomannut sitä, koska protonit ovat pieniä ja kaikkialla.
19. Miksi pukeudumme poikavauvaan siniseen ja tyttövaaleanpunaisiin?
Koska he eivät voi pukeutua itseään.
20. Yo mama on niin lihava ...
Hänen pitäisi olla huolissaan, koska diabetes on vakava terveysongelma.
21. Mitä sinä kutsut mieheksi, jolla on lapio päässä?
Ambulanssi, koska hänellä on melko vakava päähaava.
22. Mikä on keltaista ja mitä sinun ei pitäisi juoda?
Koulubussi.
23. Mitä cowboy sanoi toisessa rodeossaan?
'Tämä ei ole ensimmäinen rodeoni!'
24. Kun linnut lentävät V: llä, miksi toinen puoli on aina pidempi kuin toinen?
Koska toisella puolella on enemmän lintuja.
25. Mikä on punaista ja haitallista hampaillesi?
Tiili.
26. Minulla on lasit, mutta en näe. Minulla on jalat, mutta en voi kävellä. Mikä minä olen?
Arvoitus.
27. Miksi Micheal J.Fox tehdä parhaat pirtelöt?
Koska hän käyttää hienoimpia ainesosia.
28. Miksi dinosaurus syödä vauva?
Hän ei. Ihmiset ilmestyivät vasta dinosaurusten sukupuuttoon.
29. Kuinka sekoitat blondi?
Maalaa itsesi vihreäksi ja heitä haarukat häntä kohti.
30. Miksi joutsen vihisi?
Biologisesti se on koodattu heidän geeneihin tekemään niin uhattuna.
31. Koputa, koputa
Ihmettelen, kuka on ovella. Toivon, että he tietävät hyvän vitsi, koska keveys on tärkeää tässä julmassa elämässä. Joskus täytyy hymyillä.
32. Mitä yksi asianajaja sanoi toiselle asianajajalle?
'Olemme molemmat lakimiehiä!'
33. Miksi Uranuksessa ei ole juutalaisia?
Planeetan luonne ei yllä ihmisen elämää.
34. Mikä on valkoista ja ärsyttävää aamiaisella?
Lumivyöry.
35. Mikä on hauskaa, kun Chevyn esikaupunkialueella viisi ihmistä ajaa kalliolta?
Ei mitään. He olivat ystäväni.
36. Voit valita nenän ja voit valita ystäväsi…
merkitsee, että päivämäärä menee hyvin
Mutta et voi ryöstää pankkia. Se on rikos.
37. Miksi sademetsässä ei ole aspiriinia?
Koska ei olisi taloudellisesti kannattavaa yrittää myydä lääkkeitä erittäin väestömässä sademetsässä.
38. Voit kertoa paljon naisen mielialasta vain hänen käsillään.
Esimerkiksi jos hänellä on ase, hän on todennäköisesti vihainen.
39. Mitä eroa on kuplamuovin ja porkkanan välillä?
Kukaan ei syö porkkanoita.
40. Mitä sinä kutsut lääketieteen opiskelijaksi, joka valmistui luokkansa viimeisenä?
Lääkäri.
41. En sano, että hän on kullankaivaja…
Mutta hän muutti Kaliforniaan vuonna 1849.
42. Mikä on vihreää ja onko pyörillä?
Ruoho. Valehtelin pyöristä.
43. Mitä kutsut sata asianajajaa meren pohjassa?
Kauhea veneilyonnettomuus.
44. Miten lasersäde on samanlainen kuin kultakala?
Kumpikaan ei voi viheltää.
45. Mitä yksi muurahainen sanoi toiselle muurahaiselle?
Mikään, muurahaiset kommunikoivat feromonien, ei puheen kautta.
46. Miksi hamsterit ovat kuin savukkeita?
Ne ovat täysin vaarattomia, kunnes laitat yhden suuhusi ja sytytät sen tuleen.
47. Jos puu putoaa metsään eikä kukaan ole kuulemassa sitä…
Silloin laiton puunkorjuuyritykseni on menestys.
miten tietää, onko suhde ohi
48. Oletko nähnyt Stevie Wonderin taloa?
Se on erittäin tyylikkäästi sisustettu.
49. Kuinka tyhjennät altaan, joka on täynnä kanadalaisia?
Kohteliaasti mutta lujasti sanokaa heille: 'Poistu altaasta, kiitos!'
50. Mikä on oranssi ja maistuu appelsiinilta?
Appelsiini.
51. Mitä kutsutaan peuraksi ilman silmiä?
Hirvi. Silmien puuttuminen ei muuta lajia.
52. Mikä on sininen ja haisee punaiselta maalilta?
Sininen maali.
53. Gorilla kävelee baariin ja tilaa banaanimartinin.
Baarimikko pitää tätä erikoisena ja tajuaa sen johtuen siitä, että hän todella haaveilee. Mies herää unesta ja alkaa kertoa siitä vaimolleen. Hänen vaimonsa yksinkertaisesti jättää hänet huomiotta ja menee takaisin nukkumaan. Mies kaatuu ympäriinsä ja alkaa itkeä, kun tajuaa, että avioliitto on sekaisin.
54. Mitä yhteistä ankalla ja polkupyörällä on?
Molemmilla on ohjaustanko ... paitsi ankka.
55. Kuinka monta saksalaista tarvitaan lampun vaihtamiseen?
Yksi. He ovat erittäin tehokkaita ihmisiä.
56. Miksi Helen Keller ei ole hyvä kuljettaja?
Koska hän kuoli vuonna 1968 ja vainaja ei kykene kuljettamaan autoja ..
57. Mitä yksi kannibaali sanoi toiselle klounin syömisen jälkeen?
'Tästä aiheutuu suuria vaikeuksia!'
58. Hevonen kävelee baariin ja baarimikko kysyy häneltä: 'Miksi pitkät kasvot?'
Hevonen sanoo: 'Evoluutio'.
59. Kuinka pitkä Empire State Building on?
Yksi Empire State Building on pitkä.
60. Mikä on pahempaa kuin löytää mato omenasta?
Maton löytäminen karamellin omenasta. Ne maksavat yleensä enemmän.
Löydä lisää hämmästyttäviä salaisuuksia parhaan elämäsi suhteen Klikkaa tästä seurata meitä Instagramissa!
