50 tummaa vitsi niille, jotka tarvitsevat kierrettyä naurua

Teki tuon vitsi saada sinut grimaamaan tai vetäytymään kauhussa? Tai tekikö sinä nauraa ääneen vaikka tiedät, että sinun ei todennäköisesti olisi pitänyt? Jos näin on, niin se oli todennäköisesti a kamala vitsi että jotkut luokittelisivat 'tummaksi huumoriksi' - eikä se ole tietysti kaikille. Mutta jos vääntyneet ja hämmentävät tummat vitsit saavat sinut nauramaan, se voi olla merkki siitä, että olet älykkäämpi kuin keskiverto.



Se on totta, ja tiede on todistanut sen. A Itävaltalaisten neurologien tutkimus vuonna 2017 julkaistu Kognitiivinen käsittely totesi, että ihmisillä, jotka arvostavat tummia vitsejä, jotka he määrittelevät 'huumoriksi, joka kohtelee pahoja aiheita, kuten kuolemaa, sairauksia, epämuodostumia, haittoja tai sodankäyntiä katkeralla huvilla,' voi olla korkeampi älykkyysosamäärä kuin niillä, jotka eivät. Lisäksi he ovat vähemmän negatiivisia ja aggressiivisia kuin ihmiset, jotka suosivat ehdottomasti G-luokiteltuja perheystävällisiä vitsejä. Miksi? Koska jos huomaat huumorin jopa elämän synkimmissä osissa ja voit nauraa todella synkistä vitseistä, et todennäköisesti ota maailmaa liian vakavasti.

Haluatko tietää, oletko sinäkin onnellinen-onnekas nero? Katsokaa näitä 50 hilpeää mustaa vitsiä, ja jos huomaat itsesi hämmentävän kauheasta aiheesta huolimatta, saatat olla vain ystävällisin, älykkäin henkilö, jonka tiedät.



Hauskat tummat vitsit

Hauskat tummat vitsit
  1. Luin juuri, että joku Lontoossa puukotetaan 52 sekunnin välein. Huono kaveri.
  2. Mikä on punaista ja haitallista hampaillesi? Tiili.
  3. Miksi Mozart tappoi kaikki kanansa? Kun hän kysyi heiltä, ​​kuka oli paras säveltäjä, he kaikki vastasivat: 'Bach, Bach, Bach.'
  4. Anna miehelle ottelu, ja hän on lämmin muutaman tunnin. Sytytä mies tuleen, ja hän on lämmin loppuelämänsä ajan.
  5. Vaimoni ja minä olemme saavuttaneet vaikean päätöksen, ettemme halua lapsia. Jos joku tekee, lähetä minulle vain yhteystietosi ja voimme palauttaa heidät huomenna.
  6. Jopa ihmisillä, jotka ovat hyviä turhaan, on kyky tuoda hymy kasvoillesi. Esimerkiksi kun työnnät heitä alas portaita.
  7. Kävin ystäväni luona uudessa talossa. Hän käski minun tehdä itseni kotona. Joten heitin hänet ulos. Inhoan kävijöitä.
  8. Luin eräänä päivänä suuren kirjan kuolemattomasta koirasta. Se oli mahdotonta laskea.
  9. Eräänä päivänä vaimoni pyysi minua ohittamaan huulipunansa, mutta ohitin vahingossa hänelle liimapuikon. Hän ei vieläkään puhu minulle.
  10. Älä koskaan riko jonkun sydäntä, heillä on vain yksi. Riko heidän luunsa, heitä on 206.
  11. En koskaan unohda isoisäni viimeisiä sanoja minulle juuri ennen kuin hän kuoli. 'Pidätkö edelleen tikkaita?'
  12. Kävi ilmi, että suuri uusi tutkimus äskettäin havaitsi, että ihmiset syövät enemmän banaaneja kuin apinat. Se on totta. En muista, milloin viimeksi söin apinan.
  13. Mitä eroa hyytelöllä ja hillolla on? Pelleä ei voi hyytelöidä pieneen autoon.
  14. 'Työskentelen eläinten kanssa', kaveri kertoo treffeilleen. 'Se on niin suloista', hän vastaa. 'Rakastan miestä, joka välittää eläimistä. Missä olet töissä?' 'Olen lihakauppias', hän sanoo.
  15. Miksi spitaalinen jääkiekkopeli peruttiin? Kulmassa oli kasvot pois.
  16. Tänään oli kauhea päivä. Entinen tapasi bussi. Ja menetin bussinkuljettajan työpaikkani!
  17. 'Sano vain EI huumeille!' No, jos puhun lääkkeilleni, sanoin todennäköisesti jo kyllä.
  18. Minulla ei ole hiilijalanjälkeä. Aion vain ajaa kaikkialla.
  19. On tärkeää, että sinulla on hyvä sanasto. Jos olisin tiennyt sanojen 'vastalääke' ja 'anekdootti' eron, yksi hyvistä ystävistäni olisi edelleen elossa.
  20. Mikä on viimeinen asia mennä kärpän pään läpi, kun se osuu 70 mph: n auton tuulilasiin? Sen takapuoli.
  21. Omena päivässä pitää lääkärin loitolla. Tai ainakin niin, jos heität sen tarpeeksi kovaa.
  22. Kuvittele, jos kävelit baariin ja siellä oli pitkä jono ihmisiä, jotka odottivat keinuun sinua. Se on rei'ityslinja.
  23. Minulla on kala, joka voi rikkoa tanssia! Vain 20 sekunnin ajan ja vain kerran.
  24. Tänään päätin mennä vierailemaan lapsuudenkotiini. Kysyin asukkailta, voinko tulla sisälle, koska tunsin nostalgiaa, mutta he kieltäytyivät ja lyöivät oven kasvoilleni. Vanhempani ovat pahimmat.
  25. Minulla on vitsi tiputtavasta taloustieteestä. Mutta 99% teistä ei koskaan saa sitä.

Todella tummat vitsit

Todella tummat vitsit
  1. Miksi orvot eivät voi pelata baseballia? He eivät tiedä missä koti on.
  2. Aloin itkeä, kun isä leikkasi sipulia. Sipulit olivat niin hyvä koira.
  3. Vanhukset sukulaiset halusivat kiusata minua hääissä sanoen: 'Sinä olet seuraava!' He lopettivat kuitenkin pian, kun aloin tehdä samoin heille hautajaisissa.
  4. Kaivoin puutarhassamme, kun löysin rinnan täynnä kultarahoja. Aioin juosta suoraan kotiin kertomaan vaimolleni siitä, mutta sitten muistan, miksi kaivoin puutarhassamme.
  5. Isoisäni sanoo, että olen liian riippuvainen tekniikasta. Kutsuin häntä tekopyhäksi ja irrotin hänen elämänsä tuen.
  6. Kaksi metsästäjää on metsässä, kun toinen heistä romahtaa. Hänen metsästyskaverinsa soittaa välittömästi numeroon 911. 'Ystäväni ei hengitä', hän huutaa puhelimeen. 'Mitä minun pitäisi tehdä?' 'Rentoudu', käyttäjä kertoo hänelle. 'Voin auttaa. Varmista ensin, että hän on kuollut. ' Siellä on hiljaisuus ja sitten laukaus. Mies palaa takaisin puhelimeen ja sanoo: 'OK, nyt mitä?'
  7. Poikani, joka on tähtitieteessä, kysyi minulta, kuinka tähdet kuolevat. 'Yleensä yliannostus, poika', sanoin hänelle.
  8. Tyttöystäväni koira kuoli, joten yritin piristää häntä hankkimalla hänelle samanlaisen. Se vain sai hänet järkyttymään. Hän huusi minulle: 'Mitä minun pitäisi tehdä kahden kuolleen koiran kanssa?'
  9. Mikä on keltaista eikä osaa uida? Bussi täynnä lapsia.
  10. Mitä eroa on minun ja syövän välillä? Isäni ei voittanut syöpää.
  11. Ystäväni sanoi, että jos hän menisi kalliolta, se tapahtuisi hänen omasta tahdostaan. On hyvä asia, että hän ajaa Civiciä.
  12. 'Mihin tarkalleen viet minua, lääkäri?' potilas kysyi. 'Hautausmaalle', lääkäri vastasi. 'Mitä?' Potilas paniikkiin. 'Mutta en ole vielä kuollut!' 'Ja emme ole vielä siellä', lääkäri sanoi.
  13. Jos lahjoitat yhden munuaisen, kaikki rakastavat sinua ja olet täydellinen sankari. Mutta lahjoita viisi ja yhtäkkiä kaikki huutavat. Sheesh!

Parhaat tumman huumorin vitsit

Parhaat tumman huumorin vitsit

Kuva / Shutterstock



  1. Vanhempani kasvattivat minut ainoana lapsena, mikä todella ärsytti nuorempaa veljeäni.
  2. Kuulitko Pillsbury Doughboystä? Hän kuoli hiiva-infektioon.
  3. “Tervetuloa takaisin anonyymiin plastiikkakirurgiaan. Mukava nähdä tänään niin monia uusia kasvoja täällä! '
  4. 'Minulla on hyviä ja huonoja uutisia', lääkäri sanoi potilaalleen. 'Anna minulle ensin hyvät uutiset', potilas sanoi. 'Testituloksesi ovat palanneet', lääkäri sanoi, 'ja sinulla on vain kaksi päivää aikaa elää.' 'Se on hyvä uutinen?' potilas huudahti. 'Mikä on huono uutinen?' 'Olen yrittänyt tavoittaa sinut kaksi päivää.'
  5. Vihaan kaksinkertaisia ​​standardeja. Polta ruumis krematoriossa, olet 'kunnioittava ystävä'. Tee se kotona ja tuhot todisteita.
  6. Suosikkiromaani on Notre Damen kellonsoittaja . Rakastan päähenkilöä, jolla on kierretty takakertomus.
  7. Kun tilasin ruokaa ravintolasta, kysyin tarjoilijalta, kuinka he valmistavat kanansa. 'Ei mitään erityistä', hän selitti. 'Me vain sanomme heille, että he kuolevat.'
  8. Kaveri kävelee nuoren pojan kanssa metsään. Poika kääntyy hänen puoleensa ja sanoo: 'Hei mister, on todella pimeää ja minä pelkään.' Mies vastaa: 'Kuinka luulet minusta? Minun täytyy kävellä takaisin yksin. '
  9. Surunvalvojani kuoli eräänä päivänä. Hän oli niin hyvä työssään, en edes välitä.
  10. Haluaisin saada lapsia jonain päivänä. En usko, että voisin kestää niitä pidempään.
  11. Kuulitko kaverista, joka sai vasemman puolensa pilkotuksi? Hänellä on kaikki nyt!
  12. Milloin vitsi tulee isävitsiksi? Kun se lähtee eikä koskaan tule takaisin.
Suosittu Viestiä