50 aikuisten likaisia ​​vitsejä niin kiusallinen, että haluat peittää silmäsi

Maailmassa on kahden tyyppisiä ihmisiä. Ne, jotka rakastavat likaisia ​​vitsejä, ja ne, jotka valehtelevat.



Voi tulla, voit myöntää sen. Ei kaikki vitsit täytyy olla perheystävällinen ja G-luokiteltu. Jotkut kauneimmista muotoilluista, aidosti nauraa ääneen aikuisten likaiset vitsit ovat niin leukaa pudottavia likaisia, että tuntuu hieman oudolta, vaikka jaatkin ne suostuvan aikuisen kanssa baarissa keskiyön jälkeen. Mutta jaa ne, jotka meidän on pakko, koska jotakin toistetaan röyhkeitä vitsejä, jotka saavat meidät tuntemaan elävämmän. Se on sama adrenaliinihenki, jonka saat ajaessasi vuoristoradalla. Huutat kauhusta, vaikka tiedät olevasi täysin turvassa. Sama on Todella hienoja likaisia ​​vitsejä. Sanot näitä röyhkeitä, mutaisia, aivan liian eksplisiittisiä asioita, mutta se on kehystetty vitsinä, joten siinä on epätodellisuuden tunnetta. Tarkoitat kaikkia niitä röyhkeitä asioita yhtä paljon kuin huutoa, kun vuoristorata ottaa ensimmäisen syöksyn.

Tässä on 50 likaisia ​​vitsejä, jotka ovat niin hauskasti ikäviä ja mautonta, että ne saattavat vain saada sinut piiloutumaan hämmentyneenä työpöydän alle.



Hauskat aikuisten likainen vitsit

likainen vitsi suljetusta bordellista

Paras elämä



    1. Mitä eroa on taskuvaras ja kurkistava tom? Yksi nappaa kellosi. Toinen katselee sieppaustasi.
    2. Kuulitko ummetusta kirjanpitäjästä? Hän ei voinut budjetoida, joten hänen täytyi tehdä se paperilla ja lyijykynällä.
    3. Mitä kutsut IT-opettajaksi, joka koskettaa oppilaitaan? PDF-tiedosto!
    4. Miksi sperma ylitti tien? Koska laitoin väärän sukan tänä aamuna.
    5. Mies istuu lääkärin vastaanotolla. Lääkäri kävelee sisään ja sanoo: 'Minulla on huonoja uutisia. Pelkään, että sinun on lopetettava masturbointi. ' 'En ymmärrä, doc', potilas sanoo. 'Miksi?' 'Koska', lääkäri sanoo. 'Yritän tutkia sinua.'
    6. Mitä yhteistä on lyhytnäköinen gynekologi ja pentu? Märkä nenä.
    7. Kuinka saat tyttöystäväsi huutamaan seksin aikana? Soita ja kerro hänelle siitä.
    8. Vanha nainen käveli hammaslääkärin vastaanotolle, riisui kaikki vaatteensa ja levitti jalkansa. Hammaslääkäri sanoi: 'Luulen, että sinulla on väärä huone.' 'Panit miehelleni hampaat viime viikolla', hän vastasi. 'Nyt sinun on poistettava ne.'
    9. Miksi merenneito käyttää simpukoita? Koska hän kasvoi B-kuoristaan!
    10. Milloin on kiltti päihittää kääpiö? Kun hän seisoo tyttöystäväsi vieressä ja kertoo hänelle, että hänen hiuksensa tuoksuvat hyvältä.
    11. Miksi Dr.Pepper tulee pulloon? Koska hänen vaimonsa kuoli!
    12. Mitä eroa on nälkäisellä ja kiimaisella? Missä sinä kurkkua kiinnität.
    13. Mitä kutsut halpaksi ympärileikkaukseksi? Ylihinnoittelu!
    14. Mitä teet, kun kissasi on kuollut? Pelaa sen sijaan naapurin pillua.
    15. Miksi ei ole raskaana olevaa Barbie-nukke? Ken tuli toiseen laatikkoon.
    16. Millainen elämä on kuin wc-paperi? Olet joko rullalla tai otat paskaa joltakin.
    17. Mikä menee kovaa ja kuivaa, mutta tulee pehmeää ja märkää? Kumi!
    18. Mikä on työnhakuprosessi Hootersille? He vain antavat sinulle rintaliivit ja sanovat: 'Tule, täytä tämä.'
    19. Mikä on pahempaa kuin herätä juhlissa ja löytää kasvoille piirretty penis? Sen selvittäminen löydettiin.
    20. Mitkä ovat kolme lyhintä sanaa englanniksi? Onko se sisällä?
    21. Mitä eroa rengas ja 365 käytettyä kondomia ovat? Yksi on Goodyear. Toinen on a loistava vuosi.
    22. Mikä on Moby Dickin isän nimi? Papa Boner.
    23. Kuinka nainen pelottaa gynekologia? Tulemalla ventriloquist.
    24. Mitä kutsutte jollekuksi, joka kieltäytyy piereskelemästä julkisesti? Yksityisopettaja!
    25. Mitä kutsut karja lehmät masturboivaksi? Naudanliha strokin 'pois!
    26. Mitä eroa on peniksellä ja bonussekillä? Joku on aina valmis räjäyttämään bonuksesi.
    27. Mitä spitaalinen sanoi seksityöntekijälle? Pidä kärki.
    28. Mitä kutsutaan kukko-osan lesbo-versioon? Majava-pato!
    29. Mitä yhteistä peniksellä ja Rubikin kuutiossa on? Mitä enemmän pelaat sen kanssa, sitä vaikeampaa se tulee.
    30. Mitä eroa on suun ja peräsuolen lämpömittarilla? Maku!
    31. Mikä on pitkä, vihreä ja tuoksuu pekonille? Kermit Sammakon sormet!
    32. Miksi ripuli on perinnöllinen? Se toimii geeneissäsi!
    33. Mitä liiketoiminnan ulkopuolisen bordellin merkki sanoo? Lyö se. Olemme kiinni.
    34. TO perhe ajoi roska-auton takana, kun dildo lentää ulos ja törmää vasten tuulilasia. Hämmentynyt ja säästääkseen poikansa viattomuutta äiti kääntyy ympäriinsä ja sanoo: 'Älä huoli, rakas. Se oli vain hyönteinen. ' 'Vau', poika vastaa. 'Olen yllättynyt siitä, että se voi päästä irti tuollaiselta kukosta!'
    35. Mies menee 10 dollarin seksityöntekijän luo ja tekee rapuja. Kun hän palaa valittamaan, seksityöntekijä nauraa ja sanoo: 'Mitä odotat kymmenestä dollarista? Hummeri ?
    36. Pingviini vie autonsa kauppaan ja mekaanikon mukaan kestää noin tunti, ennen kuin hän tarkistaa sen. Kun hän odottaa, pingviini menee jäätelökauppaan ja tilaa ison sundae viettää aikaa. Pingviini ei ole siistin syöjä, ja hän päätyy sulan jäätelön peittämään. Kun hän palaa kauppaan, mekaanikko vilkaisee häntä ja sanoo: 'Näyttää siltä, ​​että räjäytit sinetin.' 'Ei', pingviini vaatii, 'se on vain jäätelöä.'
    37. Mitä yksi saggy boob sanoo toiselle saggy boobille? Jos emme saa tukea, ihmiset ajattelevat, että olemme pähkinöitä.
    38. Mitä eroa on poikaystäväsi ja kondomin välillä? Kondomit ovat kehittyneet: Ne eivät ole enää niin paksuja ja tuntemattomia.
    39. Hyvät naiset, on hämmästyttävää, miten teet sen, kun juoma tulee ulos nännistäsi, tiesitkö sen? Kaverit, emme voi tehdä sitä. Koska jos voisimme, vietämme koko ajan ruiskuttamalla toisiaan. ( Luotto: Dave Attell .)
    40. Mitä saat, kun soitat joulupallon palloja? A valkoinen joulu !
    41. Mitä eroa on G-pisteellä ja golfpallolla? Kaveri todella etsii golfpalloa!
    42. Miksi yhden munasolun hedelmöittämiseen tarvitaan 100 miljoonaa siittiötä? Koska he eivät pysähdy kysymään ohjeita.
    43. Mitä yksi takapuoli kertoi toiselle? Yhdessä voimme lopettaa tämän paska.
    44. Mies ja nainen alkoivat harrastaa seksiä keskellä pimeää metsää. Noin 15 minuutin kuluttua mies nousee vihdoin ylös ja sanoo: 'Hitto, toivon, että minulla olisi taskulamppu!' Nainen sanoo: 'Minäkin, olet syönyt ruohoa viimeiset kymmenen minuuttia!'
    45. Kuinka noloit arkeologia? Anna hänelle käytetty tamponi ja kysy häneltä, mistä ajanjaksosta se tuli!
    46. Mitä siittiöpankin vastaanottovirkailija sanoo asiakkaiden lähtiessä? Kiitos, että tulit!
    47. Mitä saat, kun ylität munan perunan kanssa? Diktaattori!
    48. Mitä kutsut hymyileväksi roomalaissotilaksi, jonka hiuspala on jumissa etuhampaidensa väliin? Iloinen-söi hänet.
    49. Kuinka seksi on kuin silta? Jos sinulla on loistava käsi, et tarvitse kumppania.
    50. Mikä on pitkä ja kova ja täynnä siemennestettä? Sukellusvene!
Suosittu Viestiä