20-luvulla, se oli helppo vapauttaa satunnaisista faux-passeista sängyssä. Olimme vielä suhteellisen uusia alasti vieraiden kanssa , joten olemme saattaneet sanoa joitain asioita tai esittää joitain kysymyksiä, jotka, sanotaan, eivät ole jälkikäteen sopivimpia. Mutta siihen mennessä, kun saavumme 40, seksuaalinen yhteenvetomme on hieman vaikuttavampi. Meillä on ollut joitain kokemuksia (toivottavasti), ja me tiedämme, miten puhua makuuhuoneessa olevalle naiselle kuulostamatta karkkikaupan suurisilmäiseltä lapselta. Jos olet ylittänyt 40 ja silti lausut jonkin näistä lauseista ennen seksiä, seksin aikana tai sen jälkeen, sinun on lopetettava - välittömästi. Ja hetkiä likainen keskustelun ulkopuolella, tässä on enemmän sanat ja lauseet, jotka sinun täytyy lopettaa 40-vuotiaana .
Jos et pysty tunnistamaan sääliä nyt, on kyseenalaista, oletko ollut samassa huoneessa todellisen orgasmin aikana. Suoraan sanottuna sinun pitäisi oppia kuinka kertoa, jos hän ei ole tyytyväinen sängyssä.
Tiedätkö varmasti tien tytön sydämeen, eikö vain? Mitä hätää, sinulla on bussi kiinni? Ja tässä on lisää asioita, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa alastomalle naiselle .
Ihana. Pyytämätön hygienianeuvonta on yleensä kauhea idea, mutta se on erityisen kauheaa, kun olet molemmat riisuttu. Oikeastaan, kun olet siinä, ryhdy toimiin varmistaaksesi, että tuoksutkin tarpeeksi houkuttelevalta .
Ei ole kunnossa, kun 20-vuotias sanoo sen, mutta kun yli 40-vuotias mies, joku, joka on tarpeeksi vanha ymmärtämään seurauksia, valittaa, että 'kondomien kanssa ei tunnu yhtä hyvältä', kukaan itseään kunnioittava nainen ei ole pidän kiinni. Korjaa 'se ei tunnu yhtä hyvältä' -ongelma korjaamalla miten saada voimakkaampi orgasmi .
Shutterstock
Tee meille kaikille palvelus ja lopeta seksuaalisten vihjeiden saaminen Vince Vaughn -elokuvat .
Olet tarpeeksi vanha (ja toivottavasti tarpeeksi työllinen) sairausvakuutuksen saamiseksi. Varaa ihotautilääkäri ja pidä ihosyöpäseulonnat poissa makuuhuoneesta. Itse asiassa pidä ihosi Adonis-kulta näiden kanssa 10 kaikkien aikojen parasta ihonhoitotuotetta .
haaveilee seuraamisesta
Toki olet, Tex. 40-vuotias sekava mies. Ei mitään masentavaa siinä. Sinun pitäisi luultavasti tarkistaa paras ainoa tapa lisätä seksuaalista houkuttelevuutta .
Anna meidän puhua kumppanisi ja naapureidesi puolesta: Kenenkään ei tarvitse nähdä sitä.
Tosielämää ei tuota Brazzers. Sinun ei pitäisi pyytää seisomaan kuin Superman. Itse asiassa sinun pitäisi todennäköisesti oppia suuseksivirheet, joita saatat tehdä .
Niin monta punaista lippua yhdessä lauseessa. Eniten ahdistavaa on, eikö 40-vuotiailla miehillä ole voimassa olevaa luottokorttia varatakseen oman matkansa? Miksi kysyt häneltä nyt? Parempaa aikaa on oltava, kuten silloin, kun molemmilla on housut. (Ja on parempi tapa ajaa: Uber VIP. Näin avaat sen .)
Katso, 40-vuotiaana on: olet tarpeeksi vanha ollaksesi isä. Vaikka et olisikaan, kutsuminen itseäsi 'isäksi' seksuaalisessa ympäristössä tekee kaikista vain epämukavaksi.
Jos et ole oppinut mitään muuta naisista tähän mennessä, pitäisi olla, että edes virheettömän ruumiin omaavat eivät halua tuntea olevansa esillä. Rehellisesti, jopa pornotähdet todennäköisesti mieluummin sammuttavat valot. Ja kun olet siinä, opi, miten sinulla on parempaa seksiä tänä iltana näiden välttämättömien vinkkien avulla .
Tiedät varmasti, kuinka saada nainen tuntemaan itsensä erityiseksi. Ja voit olla enemmän, parempaa seksiä nämä jokapäiväiset seksuaalisen halun vahvistimet .
Ah, häpykarvojen kritiikki. Koska jos jokaisen 40-vuotiaan miehen tietää yhden asian, se on, että hänen ruumiinsa on sinun tehtäväsi. Voi odota, tarkoitamme päinvastoin.
kuinka päästä pois ylinopeuslipusta sen myöntämisen jälkeen
Ei, ei, ymmärrämme, sinä vain kritisoit rakentavasti ... että hän on kamala. Pidä hauskaa antaa itsellesi orgasmi myöhemmin! Mitä sinä pitäisi sanoa naisille: 13 seksikkäintä ilmausta, jotka avaavat hänen sydämensä joka kerta .
Miksi hän tekisi? Se ei ole kuin kenenkään amatööri porno olisi koskaan sattunut vahingossa Internetiin. Mikä voi mennä pieleen?
Katso # 2. Ellet yritä tehdä tekosyitä ennenaikaiselle siemensyöksylle, joka tapahtuu, tämä ei ole koskaan kunnossa. Ota itse asiassa päinvastoin ja opi kuinka saada sukupuoli kestämään (paljon) pidempään .
Tämä on yksi niistä kysymyksistä, joihin ei ole vastausta. Hän sanoo kyllä ja hän on ääliö. Hän sanoo ei ja sitten hänen on katsottava sinun itkevän. Lisäksi entä sukupuoli saa sinut itkemään? Saatat tehdä sen väärin.
kuinka kertoa kaverille, että pidät sinusta
Suljin
Ehkä kaksi pahinta sanaa, jotka voisit koskaan sanoa sängyssä naisen kanssa. Koskaan.
Epäröi.
Oletko teini-ikäinen? Lopeta! Itse asiassa, jos sanot tämän sängyssä, sinulla voi olla älypuhelimen riippuvuus .
Koko-epävarmuus (ja juuri tämä on) ei ole viehättävää kaverille missään iässä. Mutta 40-vuotiaana sinun täytyy rauhoittua peniksestäsi. Vastaus on muuten kyllä, hän on ehdottomasti nähnyt yhden niin suuren, eikä hänestä vieläkään ole vaikuttunut. Sinun pitäisi olla enemmän huolissasi sen terveydestä, joten tässä ovat 10 tapaa pitää penis terveenä ikuisesti .
Makuuhuoneen politiikalla on yhtä järkevää kuin kasvattaa peniksesi kokoa presidenttikeskustelun aikana. Kukaan ei koskaan ... Hei odota .
Shutterstock
Spoilerivaroitus: Ei, hän ei ole.
Se on post-coital-rituaali? Ei ihme, että olet vielä sinkku 40-vuotiaana. Mene sinne käyttää näitä treffisovelluksia yli 40-vuotiaille miehille .
Niin väärä niin monella tasolla. Se on kuin kysyä naiselta, onko hän raskaana, vaikka hän todella, todella näyttää todella raskaalta. Vaikka arvaisit oikein, kukaan ei vastaa 'Olen niin onnellinen, että huomasit!'
Ellei tämä ole ensimmäinen kerta, haluat ehkä pitää tämän kysymyksen itsellesi.
Kuten todellinen 40-vuotiaiden herrasmies, ilmeisesti löydät kaikki romanttiset kumppanisi olutkeggeristä.
unelma olla alasti
Onnittelut, sen löytäminen kesti vain kaksi vuosikymmentä. NASAn miehen vieminen kuuhun kesti vähemmän.
Ei ole mitään selitystä, joka saa tämän kuulostamaan kohteliaisuudelta.
Mikä loistava tapa kertoa hänelle, että olet henkinen ihminen ja olet melko varma, että sinä ja hän olemme tehneet kardinaalin synnin.
Hei, sinun frat houseisi soitettiin, he sanoivat, että olet aivan liian vanha puhuaksesi kuin kammottavin kaveri fratissa.
Shutterstock
Vitsailetko? Ei, ei, älä koskaan nosta hänen painoaan. Ainoa pahempi asia, jonka olisit voinut sanoa, on…
Aaaaa ja sanoit sen.
alex hanan death tämä olemme me
Shutterstock
No, varma, mikä 40-vuotias kaveri, jonka elämä sujuu täsmälleen kuten hän suunnitteli, ei asu vanhempiensa kellarissa?
Minkä vuoksi? Työskenteletkö uudessa kaksoisvuorossa McDonald'sissa? Olet menossa paikkoihin, lapsi.
Suuuuure sinä. Etkö sinä vaatinut, että valot sytytetään? Tiedätkö, että hän näkee siellä, eikö?
Emme tiedä mistä edes aloittaa.
Shutterstock
Tilaus aurinkoisella puolella ylöspäin, kun saat helvetin hänen huoneistostaan.
Itse asiassa hänellä on todennäköisesti hyvä asia. Niin kauan kuin et ala itkeä.
Saat lisää hämmästyttäviä neuvoja älykkäämmäksi, paremmaksi näyttämiseksi ja nuoremmaksi tuntemiseksi seuraa meitä Facebook nyt!