Onko jokin huumorityyppi tyydyttävämpi kuin isä vitsi? Emme usko niin. Koska isävitsit eivät ole kuin tavallisia vitsejä. Ne ovat monipuolisia ja monimutkaisia. Ne ovat hauskoja koska he ovat niin epätoivoisesti viileitä, että et ole edes varma, nauraako vai grima. Jep, isä vitsi määritellään löyhästi huokaiseksi niin korni että sinun on periaatteessa omistettava pari valkoista New Balance-lenkkaria, matkapuhelimen vyöpidike ja kahvimuki, jossa on lause 'Maailman paras isä', jotta se todella olisi hauska. Se on vain, jos et puhu klassisista ja hauskoista isävitsistä, jotka olemme koonneet täällä. Joten lue eteenpäin ja nauti - ja muista lähettää ne omalle isäsi. Hän on innoissaan tietäen, että olet vihdoin tullut hänen huumorintajuunsa.
Parhaat isävitsit
- Millä rock-ryhmällä on neljä miestä, jotka eivät laula? Rushmore-vuori.
- Kun olin lapsi, äitini kertoi voivani olla kuka tahansa, jonka halusin olla. Osoittautuu, henkilöllisyysvarkaus on rikos.
- Kaveri menee lääkäriinsä, koska hän näkee tulevaisuuden. Lääkäri kysyy häneltä: 'Kuinka kauan olet kärsinyt tästä tilasta?' Mies kertoo hänelle: 'Ensi maanantaista lähtien.'
- Mitä sprintterit syövät ennen kilpailua? Ei mitään, he paastovat!
- Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä? 50 Cent mukana Nickelback!
- Mitä kutsut Mac 'n' -juustoksi, joka saa kaikki kasvoillesi? Liian lähellä mukavuusruokaa varten!
- Miksi polkupyörä ei pystyisi seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyt!
- Kuulitko ravintolasta kuulla? Suuri ruoka, ei tunnelmaa!
- Miksi meloneilla on häät? Koska he cantaloupe!
- Mitä tapahtuu, kun menet vessaan Ranskassa? Euro on pakko .
- Mitä eroa on huonosti pukeutuneella miehellä kolmipyörällä ja hyvin pukeutuneella miehellä polkupyörällä? Pukea!
- Kuinka monta omenaa kasvaa puulla? Ne kaikki!
- Kuulitko huhun voista? No, en aio levittää sitä!
- Kuulitko kaverista, joka keksi Lifesaversin? He sanovat, että hän teki rahapajan!
- Viime yönä unelmoin, että painoin alle tuhannes gramman. Olin kuin 0mg.
- Juustotehdas räjähti Ranskassa. Da brie on kaikkialla!
- Miksi vanha mies putosi kaivoon? Koska hän ei voinut nähdä niin hyvin!
- Mitä kutsutte tehtaaksi, joka myy kelvollisia tuotteita? Tyydyttävä!
- Miksi näkymätön mies hylkäsi työtarjouksen? Hän ei voinut nähdä itsensä tekevän sitä!
- Haluatko kuulla vitsi rakentamisesta? Työskentelen edelleen sen parissa!
- Olin todella vihainen ystäväni Markille varastamasta sanakirjani. Sanoin hänelle: 'Mark, sanani!'
- Kuinka Mooses tekee kahviaan? Hepreaksi.
- Aloitan uuden treffipalvelun Prahassa. Sitä kutsutaan Czech-Mate.
- Muistin vain kaunista yrttipuutarhaa, joka minulla oli varttuessani.
Hyvät timjamit. - Tiedätkö viimeisen asian, jonka isoisäni sanoi minulle ennen kuin hän potkaisi ämpäriä?
'Pojanpoika, katso kuinka pitkälle voin potkaista tätä ämpäriä.'
LIITTYVÄT: Rekisteröitymällä päivittäiseen uutiskirjeemme saat ajantasaista tietoa .
Isävitsit lapsille
Kuva / Shutterstock
- Tykkään kertoa isälle vitsejä. Joskus hän nauraa!
- Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen alallaan!
- Mitä kutsutaan kalaksi, jolla on kaksi polvea? Kahden polven kala!
- Miksi et koskaan näe norsuja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä!
- Kuinka pingviini rakentaa talonsa? Igloos se yhdessä!
- Miksi luurankot eivät koskaan mene temppuihin tai hoitoon? Koska heillä on ei ruumista mennä mukaan!
- Tämä hautausmaa näyttää olevan liian täynnä. Ihmisten täytyy olla kuolee päästä sinne!
- Mikä on ET lyhenne? Koska hänellä on vain pienet jalat!
- Mikä on ruskea ja tahmea? Keppi!
- Voiko helmikuu marssia? Ei, mutta huhtikuu voi!
- Mikä on oranssia ja kuulostaa papukaijalta? Porkkana!
- Kuinka teet Kleenex-tanssin? Laita siihen boogie!
- Miksi Peter Pan aina lentää? Hän ei koskaan koskaan!
- Mikä on ninjan suosikki kenkätyyppi? Lenkkarit!
- Mitä joulupukin tontut kuuntelevat kysyvänsä työskentelevänsä? Kääri musiikkia!
- Kuulitko pekonijuustohampurilaisesta, joka ei voinut lopettaa vitsien kertomista? Se oli rullalla.
- Opiskelija: 'Voinko mennä vessaan?'
Opettaja: 'Se' voi '.' '
Opiskelija: 'Ei, on tammikuu.' - Miksi valmentaja huusi automaattia? Hän halusi neljänneksensä takaisin.
- Miksi vampyyrit näyttävät sairailta? He ovat aina arkun.
Tyhmä isä vitsi
- Muutamassa minuutissa etsivät tiesivät mikä murha-ase oli. Se oli lyhyt tapaus.
- Löydän sinut kenelle tahansa, joka on varastanut Microsoft Office -kopioni. Sinulla on sanani!
- Työskentelin ennen kenkien kierrätysliikkeessä. Se tuhosi yksin!
- Pomoni käski minun olla hyvä päivä, joten menin kotiin!
- Olen niin hyvä nukkumassa, että voin tehdä sen silmät kiinni!
- Kevät on täällä! Sain niin innoissani, että kostutin kasveja !
- Ajattelin mennä täysmanteliruokavalioon ... Mutta se on vain pähkinää!
- Ystäväni sanoo minulle: 'Mikä riimii oranssilla?' Ja minä sanoin hänelle: 'Ei se ei!'
- Vaimoni kertoi minulle, että minun oli lopetettava flamingo. Joten minun piti laittaa jalkani alas!
- Sanoin tyttöystäväni, että hän veti kulmakarvansa liian korkealle. Hän näytti yllättyneeltä!
- Kerron isä vitsejä, mutta minulla ei ole lapsia ... Olen Etikettivirhe !
- Joten vokaali pelastaa toisen vokaalin elämän. Toinen vokaali sanoo: 'Aye E! Olen sinulle velkaa!'
- Kerroinko teille, kuinka rakastuin takaiskun aikana? Olin kantapää yli pään!
- Setäni nimitti koiransa Rolexiksi ja Timexiksi. He ovat hänen vahtikoiria!
- Jos huomaat ryöstön Apple Storessa, se tekee sinusta iWitness ?!
- Vältäisin sushia, jos olisin sinä. Se on vähän hämärää!
- Viisi neljästä ihmisestä myöntää olevansa huonoja murto-osilla!
- Kaksi kultakalaa on säiliössä. Yksi sanoo toiselle: 'Tiedätkö kuinka ajaa tätä asiaa?'
- Soitan sinulle myöhemmin. Älä soita minulle myöhemmin, kutsu minua isäksi!
- Kuulitko italialaisesta kokista, joka kuoli? Hän pasta tavalla!
- Kun päivittäistavarakaupan virkailija kysyy, haluanko maitoa pussiin, sanon hänelle aina: 'Ei, mieluummin juon sen pakkauksesta!'
- Osoittimen ja nimittäjän välinen ero on lyhyt viiva. Vain murto-osa ihmisistä ymmärtää tämän!
- En pelaa jalkapalloa, koska nautin urheilusta. Teen sen vain potkuista!
- Keksin tänään uuden sanan: Plagiointi!
- Mitä kutsut aasiksi, jolla on vain kolme jalkaa? Voittoavain!
- Illallisen jälkeen vaimoni kysyi, voinko tyhjentää pöydän. Tarvitsin juoksulähdön, mutta tein sen!
- Tänä aamuna Siri sanoi: 'Älä kutsu minua Shirleyksi.' Jätin vahingossa puhelimeni sisään Lentokone tila!
- Nainen on oikeudenkäynnissä, koska hän on lyönyt miehensä kuolemaan kitarakokoelmallaan. Tuomari kysyy häneltä: 'Ensimmäinen rikoksentekijä?' Hän sanoo: 'Ei, ensin Gibson! Sitten Fender! '
- Tiedän paljon vitsejä eläkkeellä olevista ihmisistä, mutta yksikään heistä ei toimi!
- Mitä kutsuit kaveriksi, jolla on kumivarvas? Roberto!
- Mikä rimeä boo ja haisee? Sinä!
- Putoin tyynyn vahingossa lattialle. Mielestäni sillä on huijaus tyyny ioni.
- Joku kehui tänään pysäköintini! He jättivät tuulilasiin suloisen muistiinpanon, jossa luki 'pysäköinti hieno'.
- Pyhä Francis työskenteli Krispy Kremessä. Hän oli syvä velje.
- Amerikassa metrisen järjestelmän käyttö voi johtaa oikeudellisiin ongelmiin. Itse asiassa, jos kouristelet jostakin muusta nesteiden mittausmenetelmästä, sinua voidaan pitää halveksittuna.
- Löysin tänään WC: stä puukengän. Se oli tukossa.
- Jotkut ihmiset eivät pysty erottamaan etymologiaa ja entomologiaa. He vikailevat minua tavoilla, joita en voi sanata sanoin.
- Hotellini yritti veloittaa minulta kymmenen dollaria ylimääräistä ilmastointia. Se ei ollut siistiä.
Klassiset isävitsit
- Jos englannin opettaja tuomitaan rikoksesta eikä hän täydennä virkettä, onko se fragmentti?
- Luulen, että vaimoni laittaa liimaa antiikkiaseiden kokoelmaani. Hän kieltää sen, mutta olen kiinni aseistani!
- Mikä Yhdysvaltain osavaltio on kuuluisa erittäin pienistä virvoitusjuomistaan? Minnesota!
- Sain kana laskemaan säännöllisesti omat munansa. Hän on todellinen mathamachicken!
- Mitä Ranch sanoi, kun joku avasi jääkaapin oven? 'Sulje ovi, pukeudun!'
- Miksi puut näyttävät epäilyttäviltä aurinkoisina päivinä? Ne näyttävät vain hieman varjoisilta!
- Mitä poliisi sanoi vatsaan? Olet liivin alla!
- Mitä kutsutte väärennetyksi nuudeliksi? Impasta!
- Olen kyllästynyt viime aikoina, joten olen päättänyt ryhtyä miekkailuun. Naapurit sanoivat soittavansa poliisiin, ellet laita sitä takaisin.
- Miksi matematiikkakirja näytti niin surulliselta? Kaikkien sen ongelmien takia!
- En todellakaan vaadi hautajaisia, jotka alkavat ennen keskipäivää. En kai vain ole sureva henkilö!
- Jos kaksi vegaania joutuu taisteluun, pidetäänkö sitä edelleen naudanlihana?
- Yksi suosikkimuistoistani lapsena oli se, että veljeni tapasivat laittaa minut renkaan sisälle ja vierittää mäkeä alas. He olivat Goodyears!
- Olen riippuvainen vintage-Beatles-albumien keräämisestä. tarvitsen Auta!
- Mitä solu sanoo sisarelleen, kun tämä astuu hänen varpaansa? 'Voi varvas sis!'
- En koskaan osta valmiiksi silputtua juustoa. Koska itse tekeminen on raasta.
- Pelasin shakkia ystäväni kanssa ja hän sanoi: 'Tehdään tästä mielenkiintoinen.' Joten lopetimme shakin pelaamisen.
- Kuinka erottaa sonni ja maitolehmä? Se on joko yksi tai täydellinen.
- Minulla on suuri vitsi nepotismista. Mutta kerron sen vain lapsilleni.
- Mitä tutkijat syövät, kun he ovat nälkäisiä? Academia-pähkinät.
- Mitä kutsutte muurahaiseksi, jonka hänen yhteisö on karkoittanut? Sosiaalisesti toissijainen muurahainen.
- Vicks VapoRub -kuorma kaatui valtatiellä tänä aamuna. Hämmästyttävää, ettei ruuhkia ollut kahdeksan tuntia!
- Milloin vitsi tulee isävitsiksi? Kun se käy ilmi.
Luokka
Suositeltava
